2024-05-26 18:30:35Her
見與不見，已不可再見了…
嘿
現在的妳
好嗎
妳離開
已經一個多月了
這一個多月
我彷彿得用著很多的意志力
才能在每次別人提及妳時
不讓眼淚輕易的崩落
失去妳
是我沒有想過
也始料未及的
以致於這一個多月
很多內心油然而起的感受與心情
都是我從來沒有過的
特別這個月
是志工活動安排最密集的一個月
幾乎休假時
不是去受訓上課的路上
就是在活動的現場幫忙著
那些地方
都充斥著我們一起走過的痕跡
許多的點滴
如影隨形般的
彷彿隨處可見
只是我的心
始終想念
也始終在哽咽
潛藏著的傷痛
遠遠超乎我自己的想像
很多時候
我都在想
是不是對我而言
因為沒有好好說再見
所以才至今仍無法
把遺憾與事實
收納在心中該有的位置
只是
怎樣才算是好好說了再見呢？
這半年來
我一直聽到和以為
妳的身體漸漸在康復中
於是我一直在等著
妳會照計畫中再休養幾個月後
就會回到我們的團隊
直到前幾天
我和夥伴們去探望妳家人時
妳兒子告訴了我們
在一個多月前
在妳活著的最後那幾天
是如此地痛苦著
我其實無法想像
因為在這次妳去台北回診前一天
我們還見了面
我還開心地和妳聊了會兒天
我和妳說
我這半年來
我都很克制自己
不敢跑去妳家
不敢打電話和傳訊給妳
不去吵妳和打擾妳
只為了讓妳好好的休養
但對妳的擔心和關心不亞於其它人
期待妳康復之後
趕快回來和我們一起繼續並肩團隊合作著
這其實不太像我們平時會聊的內容
但很慶幸那天
我就這樣一股腦地把這樣的真心告訴了妳
這一個多月
很多的回憶一一地竄出時
我才發現原來不知不覺
我們親近到如同了家人
除了疫情嚴竣時期
我比較少跑去找妳之外
這十多年來
我真的超常去找妳的
常態到
我爸媽如果找不到我或下班太晚回家
就會打電話給妳
問妳
我是不是去找妳了
而這一個多月
每當想念妳時
總會看著line上與妳的對話框發呆
因為這十多年
我真的很習慣妳找我或我找妳這件事
雖然大部分都是在討論
有關志工活動的部分
但很多時候總會在討論的過程中
意外地激盪出其它的點子
所以我們一直很習慣
找彼此討論
然後再一起去落實或完成它
而自從去年底
妳開完刀需要休養後
很多事在與團隊其它的夥伴討論與實施時
還是會覺得有諸多的不習慣與不熟悉
我一直把它當成過渡期
因為總想著
等妳康復後就能歸隊了
而妳離開了
這些諸多的不習慣與不熟悉
彷彿成了我接下來的課題
但我會好好的克服
也會繼續地努力
會在團隊裡秉著初心
繼續用心和努力
不知道
妳會不會擔心
還是妳早就已經放心了
不知道為什麼
總覺得
我好像該收拾著
這一個多月來失魂落魄的心情了
也不該把沒辦法說再見這件事
成為心口上那道的難以釋懷
沒能和妳好好地說再見
沒有關係
對妳的想念
如果會痛會苦
也沒有關係
畢竟
我的遺憾
我的傷痛
我的難過
我的不習慣
對比妳這半年多來
身體所遭受的痛苦指數
真的不算什麼
對於妳的離開
我是該放下了
是該好好坦然一點地接受於心中
所以
我會好好地振作
我會好好的
也期盼
妳在我未知的那個世界或空間裡
要依舊開朗開心
好好的