離開的時候，我轉身看他，他的眼睛，啊，像你的啊，S，
但也或許像過去的我？他圍著一條微溼的浴巾，若有所失，
欲言又止的看著我，穿鞋。那種清澈見底的眼神，我在什麼
時候就失去了呢？

我才了解到，原來曾經我離開那些人，他們鮮少再次打電話
來，是因為這種清澈見底的眼神，對於現在的我的這種人，
是多麼令人懼怕的啊。因為那眼神讓我們想到自己。

或許我在便利商店門口遇見他的時候就已經發現了，他的眼
睛像你，親愛的S，在他漆黑簡陋的房間裡，我劃破那個靜滯
的空間，從後面，他小聲的說：痛。我放慢節奏，但還是依
著自私的慾望，繼續穿刺，他趴在我的前面，小小聲的呻吟
，我想著我的節奏，想著我的宇宙外太空，想著我的涅盤，
直到我在他的裡面頹軟；直到他趴在我的前面安靜的。

他在浴室很久，我了解，那種被撕裂的感覺，想像中希冀的
溫暖，在一連串的私裂與疼痛之後，剩下的是自身的廉價感
。他在浴室裡，坐在馬桶上，看著前方，想著的，和我那個
時候是一樣的吧。當沾著血的衛生紙丟入垃圾桶，他看著上
面紅色斑斑的血跡，感覺到的，和我那個時候是一樣的吧。

他出來，赤身裸體，想拿一條浴巾，我走進浴室，看見染有
血絲的衛生紙，心有悽悽，而接著映入眼簾的雖不如那團衛
生紙腥色，但更加讓我無力。從墾丁隻身來到都市工作的他
，使用的浴室，簡陋的熱水器就在屋中，馬桶上洗刷不去的
黑垢，甚至我要懷疑是女人的經血長期沾染在馬桶蓋上，開
啟的水箱，上面浮著一層薄薄的灰塵顆粒。我無力繼續做我
預定的，沖水、洗身體，只沾了些清水，洗嘴，洗手，便踩
著瓷磚上長年的汙垢與毛髮，出去。

我走在路上，少了撕裂之後的不愉悅，少了撕裂之後的身心
分離，我留了那些在剛剛的房間裡，但取而代之的是無法聚
焦的眼神，晃動的腳步。我想到你，S，你是不是也和他一樣
，在撕裂之後，一個人待在房間，看著電視機裡的人影搖擺
；我於是後悔，我默默的傷害了他，我投射你在他，如同我
默默的傷害了你。

我在深夜，靜靜的，划過城市的街道，景色依舊清澈，我想起
，他的眼神，見底的眼神，與你的笑臉，重疊，重疊，模糊的
，是不是只有我自己。




附註:
永遠都有那個你，可以問說：「你還好嗎？」
我可以大聲的說：「不好。」你會輕輕的牽起
我的手，握住，讓我什麼都說，讓我什麼眼淚
都可以流，讓我的全部，髒的，迷惘的，放在
面前，你還會靜靜的撫慰，要我不要害怕。永
遠都有那個你給我擁抱。

永遠都有人如同一顆小太陽能夠輕易給什麼人
溫暖。