覺得相當辛苦的，好像一盆被棄置在風暴中的盆栽。
沒有關照，顯得痛苦與無助，剛剛接到小天的電話，
他真的睡過站了，是的，就是那樣的感覺，我是堅強
的，堅忍不拔的，不被摧毀的，然而在這樣的環境之
中，我感覺無助，我感覺徬徨，我感覺痛苦。

今天晚上，只有今天晚上，也可以說只有剛剛，我很
壞，很壞很壞，我想要傷害人，我想要跟想對我認真
的人只是上上床，並且把他丟棄在一旁，不是因為我
很想要做愛，只是因為我想傷害他，因為他是個可愛
、沒有防備，並且徹底喜歡我的人，我用好髒好髒的
方法玩弄他，我說他可愛，說想和他一起睡覺，說很
多很多虛偽但是好聽的假話，討他開心，讓他更加更
加喜歡我，讓他更加更加可以讓我傷害，我看著他的
照片，更加堅定我傷害他的念頭。

我好害怕這樣的自己，覺得噁心，覺得墮落，覺得殘
忍，覺得缺乏道德感，惹內會叫我幹他。但是在交流
道休息站的另一個人會抱著我說不可以這樣。我竟然
覺得，好不容易有機會可以玩弄別人，把一個人當作
我對這個世界報復的道具，這樣好嗎？我只是在傷害
一個無辜的靈魂，然後他會在某一個晚上對另一個靈
魂報復，這樣循環下去，然後我會繼續被傷害，雖然
現在我也無法確定我不傷害他，自己還是不是也可以
不被傷害，但是我以前鮮少傷害人，可是卻一再體會
生命的苦難。

我開始一直努力懷想某一個天真的笑容與純真的想法
，今天晚上，他說不能和我一起睡覺很可惜，然後他
說很想要我去他家，然後我們甜膩的說晚安，說再見
，突然很想大哭，哇哇哇哇哇！我什麼時候變成這個
面目可憎的要樣子？什麼時候有這樣駭人的思想？我
坐在這裡覺得震撼，覺得痛苦，覺得救贖離我遠去，
我開始想念在交流道的另一個人，那個我不會傷害，
並且想保護他的人。