已經忘了，自己有多久沒有寫過所謂的日誌，
有多久沒有發過用來宣洩情緒或發洩內心的動態，
很久沒有試著和誰說過『真話』，
回過神來才發現，好像把自己關得太久，
漸漸地連話都不大會說。

很迷惘，也很無助，
垂死掙扎著，卻依舊看不到答案。

期望能夠看到一絲曙光，
可事實上，自己卻只能在無盡的惡夢中看到孤獨，
以及無盡的黑暗。

其實一直以來的身體都無法適應酒精，
但為了不要總是格格不入，還是會勉強自己忍著難受下肚，
畢竟誰也不會想要無時無刻永遠都是獨自一個人。

很習慣，但越是習慣，就越是厭惡孤獨。

在工作上認識了一位蒙古女生，雖然對方已經離開目前的工作了，
但偶爾還是會應邀一起出去吃個飯，順著對方的話題聊句幾句。

雖然稱不上是朋友，
不，或許應該說，
我其實不是很能理解所謂的朋友應該是什麼樣的存在。

總之，總會配合著對方的節奏一起點上生啤，
儘管半杯下肚已經是自己所能夠勉強的極限。
小心地掩飾著自己其實不是能夠喝酒的類型。

說實話，沒有辦法很好的和周圍的人交流，
也讓自己的生活和工作遭遇到各種的挫折。
在各種膨脹的不安裡浮浮沉沉。

她說：「妳對於一切都太過小心翼翼了。」
「也許因為妳給人一種很難搭話的感覺，也許妳該試著突破。」

可這樣的自己能做什麼呢？
一個三十二歲又壓抑的女人，能和周圍一個個光鮮亮麗的人們說些什麼？

無法輕易和誰談論的經歷？
在腦海中無法勾勒出任何雛形的家庭願景？
還是一路上過得小心翼翼而毫無樂趣的人生？

老實說，光是恐懼讓周圍的人們驚覺，
自己是無法對於異性產生任何情感的類型，
就已經足夠精疲力盡。

這一年，年紀越來越大的母親一直在對我說：「妳在日本都幾年了，結果？有什麼成就嗎？只是年紀越來越大，而我的時間也越來越少。妳再不回來，就越沒有機會。」

日本的確實生活很不順利，同樣有著各種歧視和欺騙。
尤其外人終究是外人，再努力都一樣。

為了簽證，做著並不是真正想做的工作，
即便薪水微薄，也只能得過且過。

畢竟不是日文專業畢業，也沒有本錢留學，
即便靠著自己的努力考上了留學生都不一定能考到的證書，
依舊還是低人一等。

不用人說自己也知道，只是這樣的得過且過，
不會等來自己期望的未來。

可是我也知道，回到那片土地，
並不會比較好過。
惡夢只會越來越令人窒息。

無法喘息的現實和睡夢中永無止盡的夢魘。
說著說著自己都想笑了。

如果這世界真的還有什麼令人可以值得期望的事，
那麼真的希望，可以遇見一個讓自己奮不顧身的人。

可以信任。
可以說話。
可以愛。
可以打破所有的偽裝。
可以好好睡一覺。

其實，有點累。

不過，還是很感謝蒙古女生願意和自己聊天，
願意邀請自己一起去喝酒吃飯。
即便自己總會留下大半杯消氣的啤酒。

也很感謝她昨天帶我去到一間讓我一眼就會迷上的酒吧。

如果不喝酒也行的話，
感覺之後自己應該很常會在那裡呆坐上一整夜。

The Barge Inn