10/26  聽到五月天 後青春期的詩

第一次 聽歌聽到胃絞痛  然後緊接著失眠  和 V 說 這已經不是抽乾 是抽離

就像久未見面的朋友 先簡單和你問聲好  然後緊接著就是狠狠的一擊

不是怒罵 不是稱讚 而是那些時間累積的陌生直接  ex 你胖了

這一陣子 忙亂  工作 生活 夾雜著未來的滲透

有一種穩定的焦慮感  一邊忙著規律的事 手機每天更新的待解決事項

過完今天 不花腦袋 明天就有東西等著我做

再也不必想 "明天的我要做什麼？"

我在心上 把每一件我已做的事狠狠劃掉 彷彿我生活只為了圖那一瞬間的痛快


自從 從兩個人變成一個人的時候  我就淡淡的跟自己說 "我想我目前不適合戀愛"

開始理解當自己許多視角被開啟的時候 需求的東西便越難滿足

選擇不和他一起上課也是一個原因

其實並不是對他有什麼特別的觀感  只是自己變的誠實了

誠實最後的夜晚 看著選課清單 打了電話而告訴自己不要管別人怎麼說

開始不會對自己說 "加油 這一關你又度過了！" 而從來不想 "度過了，又怎樣了"

不恨 所以也不能夠愛誰  我覺得我當初已經逞強到用盡自己氣力的方式去渡過自己



耗掉了我覺得我擁有的青春能量  承認了懦弱與膽怯

也許工作了 也許疲累了 優點是不再想

我是孤獨的 我是寂寞的 我是需要的

開始的想 我要什麼 然後盡力做到 然後不再與其他妥協 


然後 在聽到睽違幾年的五月天之後 就像埋藏許久的青春痘被擠破一樣

膿啊血啊張狂的就映在眼前


如果戀愛會心痛 會心動 會做夢 那些綺麗美好

但是有可能會懷孕 有可能會變成可怕的人 可能會開始無緣無故發瘋  這些醜陋腐敗的代價

那我想我現在還是算了

等我遇到那個讓我有這非凡勇氣的人 我就會豁出去了   說 沒關係 都來吧   : )


以前的自己 悲喜恍若雲霄飛車    如今  淡淡的 行走在自己的步伐  沒有刺激沒有阻擋

前所未有的安全

"你不是真正的快樂 你的笑只是你穿的保護色 
你決定不恨了 也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠受傷的軀殼"


小劉說 Hurt 的三態 為什麼都一樣  因為傷口永遠都是傷口

只是年紀漸長  傷口的累積越來越多 拼拼湊湊的自己也略為懂了一點點

現在跟過去相撞時 要怎麼去面對 

過往的傷痛重現 並不是不會痛 只是那樣子的神經傳導大概已經不再能夠觸發神經衝動

但你如果問記得嗎? 親愛的 我ㄧ定記得 所有的傷口是為了什麼 而那些疤痕 就是我該得的

我不後悔

前幾天 J  說  你似乎變的冷血了

我有點難過  因為我好像也比較希望自己被別人說或覺得"熱"血

但也接受這樣的自己無意識的用各種方式存活在這個無法定義的日子

開始坦露自己的自私與詭譎     還有情緒化  

我不值得的跟不是我的  我不會去佔有太久 


Stay real