我並不喜歡別人比我更關心妳，無論對象是誰，出發點是什麼，我感覺都是一樣的。妳最信賴和最需要的人，應該是我才對，我並不容許這點有絲毫改變。我是霸道得過份，甚至對於某些人來說，這種心態可能還來得有點恐怖。

愛情衝昏頭。

關於妳的一切，我自以為很了解，我相信我可以照顧妳，也把妳的事情通通扛了下來。我也得承認，本身，我真的希望能夠成為妳最依賴最重要的人。算是我的虛榮吧。

我一直都覺得這樣並沒有錯，也刻意忽略會傷害到誰。到現在才發現，有些說話就算是講事實，原來還是沒說比較好。就因為我以為，妳真的有我就夠了，妳並不需要任何其他人了。

我一直都是這樣想、就這樣做。如果說，我太狂妄自大，也不為過。

而想深一層，我不是妳，我們其實也沒有認識很久。我一個人，加上相處時間這樣短，我不可能成為妳的整個世界。

也有理性的時候，也會想想，到底怎樣對妳來說，才是最好的？其實我也很迷惘。畢竟，我覺得，任我再努力去為你設想，總是不夠周全。其實，我並沒有自己想像 中穩重可靠。每當我想到這裡，就有點角色混淆的感覺。總是無辦法從保護妳的角色裡抽身出來，我知道其實妳要的並不是這樣，妳也不喜歡我總是這個樣子。

當我正想說是不是該脫離這種相處模式，過些正常點的情侶生活，我卻接觸到妳的家人、妳的學校。因為關係不能曝光，我還是已非常尷尬的身份和複雜的心情去淌 這渾水。第一次覺得，是不是時候該為自己的狂妄及霸道作出妥協了。畢竟，妳雙眼已經紅腫到這種程度，這種讓我無法接受的程度。


※


我知道愛情該包含了哪些感覺，但是我不清楚自己到底是不是愛了，可能因為長期負責妳的安穩而感覺鈍了，然而，我們依然會不停追問對方的愛情指數。

昨天，我幾乎答不出來。

因為已經持續了整整一星期，我好像失去了單純愛的感覺。愈知道得多，就愈想彌補妳失去了的一切，而我也不想在妳面前虛偽些什麼。是9，我肯定。我只是一時找不回最初的心情，那純粹喜歡妳的心情。如果我能夠安份只做妳女朋友，也許妳還覺得舒服一點，可，那還是愛。

是不是我猶豫案案太久，是不是真的一句話就能夠抹殺我為妳做過的所有？
我真的覺得很委屈。我這麼用心，為什麼妳就不能相信我多一點？

其實我沒有什麼的免疫能力，不開心還是會哭會鬧、會關機，唯一的韌力，就只有關於受傷和痊癒，已經變得很無所謂。反正也不是第一次看著別人三番五次離開自己然後又折回來，拉拉扯扯。

終於我決定，如果妳堅決認為我從來沒有認真過，那我可以看著妳離開，心痛都已經無妨了。妳卻是弄壞了我才懂得抱起我，項鏈再繫上又能夠為妳我療傷麼。



妳回來了，我又重新再來。