這是我學姐所寫的文章：

在我的認知下以為，
不知道自己為什麼要走人生這一遭的人，
或者知道自己的人生修練還有很深、久遠的一段路要走，
卻仍茫茫然不知何所適從的那種悲傷無助感，
通常都是潛藏憂鬱因子的人。

而這些人，以人類社會上來看，
是容易罹患憂鬱躁鬱症的族群。
給大部分＂正常人＂的觀感，
似乎是有人格上的缺陷。
倒不如那些完全沒有感受到人生的意義、
將自己一生奉獻給身邊的其他人的人，
來的快活。
他們會以為不必庸人自擾、人生為三餐溫飽都來不及了，
何苦還煩惱這些？

然而，我卻深信，這不是一項缺陷。
現在也已經敢坦承，曾經以知道自己擁有這樣的憂鬱因子感到害怕、
不敢讓任何人知道，甚至想去看心理醫生。

當然即使是現在，體內的憂鬱無法完全根除，
除非我已達成了此生的修煉、做完我這輩子來到這世界的功課。
而到那時候，應該會是我死去的時候了吧！

不過，我仍可利用另一種角度，很陽光的方式去面對人生的。
就算是悲傷難過的流淚，也因為知道到它只是人生的一部份，
而帶有感動...對自己擁有人類情緒的感動。

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最近我們店在徵人，我以為是我業績不好要被換掉了，瞬間覺得世界好黑暗，因為我不知道我還要換作什麼工作，或者離我要做的目標還有一段距離，錢還存不夠；有些人會覺得換工作再找就好，對我來說卻不是那麼的容易，記得出社會後第一各工作離開後，曾找了一段時間，那時情緒很不穩，kokoli那時也覺得我壓力很大，幫我做些放鬆催眠，那時我內心已經在警告自己提醒自己，一各內在警告的聲音，會找到自己的路，自己其實已經來到了界線，理智跟情緒的邊界；做到第二份工作，自己開始拋掉自己的自尊驕傲，努力存活著，那時是為了別人活著；前幾天的心情就像我學姐所寫的，心情低潮黑暗。

記得那天傳簡訊問我主管：我們店在徵人，是否要把我換掉。

他半夜回覆：請我不要胡思亂想。

安仔的媽：就先相信他，叫我先把擔心放下，繼續做在說。

tiya說：叫我做好最壞的打算，如果她是主管，也會先安撫我，等一切適當時機再跟我說。

後來有聽說鹿港好像要再開間店，阿知，稍微鬆了口氣，如果真的是這樣，就得再找人，開始想著如果要去鹿港上班，好遠喔~我都覺得我們家員工好像Fed EX使命必答，調哪裡哪裡就要去。

這幾天的短短試驗，我知道我還沒準備好，到下一各階段，想著如果真的被換掉，阿麟說：是"福"不是禍。

其實自己一直給自己很大的保護圈，所以在做轉換的時候，會比較多的抗拒，除非自己願意，否則那各過程不好受。記得在做這工作時，對我來說也是不容易的，某一天晚上我自己身體非常抗拒，好像生重病一樣，整各人害怕懼怕隔天的上班，我第一次身體那麼難受，我半夜傳簡訊跟阿麟說，阿麟一直幫我祈禱。我還以為我自己那晚中邪了喔~就那麼突然地身體很難受。

今天算算這各月調回彰化，這各月只有四天輪早晚班，一天休假要排上課，一天要被扣假，還不是繼續ALL班，反正就是這樣過日子。我得學會怎麼過這種上班日子！