也許,我真的會離開。






幾天前,竟然再寫遺書。
寫我是怎麼死的。






但,沒有一個人知道我寫的是遺書。
很開心的在客廳在電視。





夜深沉默,我也沉默了。
只是,我已經沉默久了。






沉默會成習慣,然而習慣成自然。
對,沉默對我來說,已成了自然。

一天沒沉默,反而覺得奇怪。








明知道,不可能在回頭。




放縱久了,真的會瘋(!)




先是開始迷失自我。
然而失去所有知覺。
再來慢慢拿起刀
在不知不覺之中，
我走了。



死得多麼不瞑目。




也許,這就是我的人生。
多麼悲慘、可悲。





也許生命在慢慢流失。
我感覺到-我的生命,正一點一滴的減半。




最後會減到幾歲。

再過不久嗎(?)
還是明天、後天、一禮拜後(?_)



只是,我問得這些,回答的只有
悲傷與寂寞、一個很長的嘆氣聲。






也許,我的自由早已被束博。


前一秒很開心,下一秒笑容全沒了。
不管多幸福多快樂,在下一秒全消失了。





看著人來人往的城市,我只是那幾千、幾萬人之中的渺小東西。
把自己看成物品,只要沒用了,就是沒用了。



無法得到笑容的物品。
多麼的可笑,替自已感到自卑。



是哪種自卑感,多麼的孤獨,明明是習慣的寂寞。
為何現在,好像增加了許多 空虛感。






問別人 [　你寫過遺書嗎(?)　]
只是,不會有答案。



因為很奇怪,對 很奇怪。
然而,尷尬的離開。









也許,會先失去所有記憶。
然後,忘了自己是誰。
開始,遺忘所有對自己好過的人,甚至自己曾愛過的人。






先是劇烈的上吐下瀉,然後心臟陣陣刺痛。
全身麻痺,失去意識,讓細菌開始吞食器官。
也省得開刀,等到身體裡的器官全被銷毀。
那個時候,我早就不在了。







也許,已經沒救了。
連我自己都已經放棄了自己,還有誰,可以叫醒我(?)












然後,看到這些話的人,別替我擔心任何事。
因為那不會有用。