2014-09-06 00:00:00Denisa

解決孩子哭鬧的13個對策---好文



快爆炸了!解決孩子哭鬧的13個對策←原文出自這。作者大樹叔叔



會分享的文章大概就是我也很頭痛的事情,記錄下來,有空複習一下,有時候也會有點幫助,如果當時我理智線還沒斷的話,我會試試看這些方法啦!雖然是失控失去理智為多...各位也可以參考看看。

老公你也要看一看,尤其10.有情緒不講理,講到這個,我們家有一天從早到晚都烏煙瘴氣的,老北也試著不大聲發怒,雖然他還是發怒了,他趕快煞車,開始講道理,而這一講.....真的是搞的超久的,小孩有情緒,不會回答問題,又踩到老北的點,他就是我問,你就要回答,然後就這樣一直說一直跟他講道理,然後問姊姊要她回答,而姊姊就是一直哭,時而大哭時而小哭,鬧的有夠久的,我希望老北有時候看情況,斟酌一下讓小孩情緒先過了,會比較好溝通,當下真的是怎麼講都很阿雜呀!

然後導火線,竟然是椅子,小孩真的是....椅子沒人坐就在那邊放,有人要坐就開始搶,事實上大人會發飆,也跟大人本身當下的情緒有關,他就是不喜歡姊姊的行為,所以生氣,可是其實這件事真的很小。

就是姊姊坐到椅子,弟弟哭也要坐,後來弟弟不坐了,姊姊也就要下來了,你知道的,有搶有佔有,沒競爭就沒趣了,然後老北就不喜歡她這種行為,對她說:你不是要坐?去坐啊!你去坐著!.......

老北兇她,姊姊被罵哭了,她哭都超大聲,然後一直哭「不要....不要」大哭那個樣子又讓大人很不開心,她又被罵"哭什麼?"吧啦吧啦....反正就是罵小孩和小孩哭,這種戲碼,後來我跟老北說,你不喜歡她這樣的行為,其實也不用這樣發火,可能改成說「我不喜歡你們這樣搶椅子」........

結果罵完講完,最後好像也有點失焦,我問姊姊結果是什麼?她回我:爸爸就說以後要讓弟弟。

這是什麼結論?我最不喜歡的就是大讓小,結果講的太久太長了,小孩也不是很懂你的道理,就只有聽到她懂的東西,就是她覺得她佔著椅子被罵,然後爸爸有說,要讓弟弟,這樣,結果變成要讓弟弟,是不是很糟?所以呢,老北後來也很懊惱,自己這樣發火,但是我能了解,因為我也常這樣,哈,可是因為太多事了,所以也沒記下來,反正一天到晚小孩都能吵,我們就一起學習吧

像是一個碗也能吵,黃色的碗就這麼一個,物以稀為貴,兩個小鬼就要搶黃色,就會有一個人不能拿到黃色,一個碗在那裡搶來搶去,然後就會哭,我只好訂下規則,先洗好手上桌準備吃飯的人,可以先選,沒拿到的人還是會哭。

然後我就告訴他們:下次你要快一點洗手上桌就可以先拿到黃色,沒拿到也沒關係,藍色的也好漂亮呀

後來弟弟就會說:哼~藍色的也很漂亮,我。有。藍。色。

而姊姊之後的動作就很快。

有時候弟弟先拿到,有時候姊姊先拿到,另一個就會不開心,我媽很受不了小孩哭鬧,還是為了一個碗,她情緒也不好,說要把碗收起來不要給小孩用了,後來還說要再買一個這樣兩個碗就不用吵了,我個人是覺得這是練習,不要為了怕小孩吵,什麼都準備兩份,偏偏老人家不能接受,老人家不喜歡小孩吵鬧,不喜歡小孩一個有一個沒有在那裡哭,跟我說什麼都要弄兩份,我才不要咧!你說,以後到外面去,誰會都準備好一人一份給你呢?一定會有沒拿到的時候呀,應該要教小孩怎麼去調適你沒有怎麼辦吧,等待或請別人跟你交換,或借你,之類的,又或許別人沒有而傷心的時候,你能怎麼做,分享?輪流?等等的,總之我覺得應該讓他們練習,吵鬧真的在所難免,不過現在不練習,以後去外面和別人相處的時候,問題更多。

我記得我們小時候也很愛說「我有你沒有」這類的話,沒想到現在聽到小孩常常吵這個,真的也很煩,姊姊就很愛鬥弟弟,我有你沒有,然後弟弟就會哭.....唉~常常要告訴自己,我們也是這樣長大的,小孩都是這樣的.....




好了,文章裡面提到的就是下面的13個對策,大家可以參考看看。

參考處理原則:

1.安全第一
孩子有情緒的時候,先確保孩子安全,避免孩子自傷或傷人。

2.約法三章
出門前先約法三章,並且要說到做到。例如:「去便利商店是媽媽要買東西,你可以跟,但今天沒有幫你買東西」,而且要說到做到,孩子哭鬧時,立即帶離現場。

3.同理但不一定要同意
可以同理孩子:「雖然剛剛有講好,但是你就是要買東西是不是?」、「你真的真的很想要買是不是?」、「但是我們今天出門前就講好不買了!」

4.允許孩子有情緒
「你可以生氣,你可以哭一下,但我們已經講好了,不買就是不能買,下次可以買的時候我會跟你說」、「你可以哭一下,我陪你」、「你要自己生氣,還是我陪你生氣?」

5.冷處理
孩子不走路討抱抱,可以先冷處理,在一旁確認孩子的安全,先觀察孩子。

6.猜孩子的需要
例如:「你想要我抱你是不是?」、「你走不動了,想要抱抱是不是?」

7.允許孩子好好撒嬌代替生氣耍賴
孩子本身的行為並沒有對錯,讓我們生氣的,常常是孩子的無理取鬧。而且我們常常都只會跟孩子說:「不要用哭的,用說的」,但是我們卻常常忘了教孩子,要說什麼是比較適當的。例如等孩子冷靜一點時,可以對孩子說:「你可以笑嘻嘻的說:『媽媽,可以抱抱嗎?』」,如果孩子有好好的說:「抱抱」,就可以抱孩子起來。

8.肯定孩子做到的
不用強求孩子,第一次教就能做到笑嘻嘻的撒嬌,下次如果孩子有笑嘻嘻的說,可以肯定孩子:「你這次有記得笑嘻嘻請我幫忙了耶!」

9.提出替代方案
如果你不想,或是真的沒辦法抱孩子,可以跟孩子商量替代方案。例如:「好啊!我可以抱你,但媽媽現在肚子有baby,只能停下來抱你,沒辦法抱你走路」、「我們可以抱一下,休息一下再走」。
孩子不一定會接受,當孩子不接受時,就只好處理孩子的情緒。「你就是想要我站著抱你走是不是?」、「孩子,很抱歉,我就是沒辦法」、「孩子你可以哭一下,我陪你哭,哭完我們再走」...

10.有情緒不講理
「哭什麼哭,你不會用講的啊!」、「我已經跟說過幾次了,自己走路,你已經是哥哥了!」、「你這樣以後我們都不要出來玩了!」、「你明明就會自己走,為什麼都要人家抱呢!」...。
別挑孩子存心耍賴的時候講道理,可以先處理情緒。這時候講理,通常只會火上加油,讓孩子跟你對抗,看誰堅持的比較久。等孩子冷靜下來,照顧者自己也比較不會失控。

11.不需要勉強自己處理孩子的情緒
以上這幾點,大樹有練過,所以各位照顧者,不需強求自己可以馬上做到。大樹是歷經了無數個小小孩的考驗之後,才練就以上這些功夫,以上原則需要時間演練,可以慢慢學習。孩子在學習,我們也在學習。

12.不需自責,重要的是我們現在可以學會什麼
就算在案發現場,你失控了!也不需要批評責罵自己,小時候的你,在情緒失控的時候,可能也沒有被好好的對待,所以你也不知道如何處理孩子的情緒,你並沒有錯,你只是不了解,還沒有學會如何處理這樣的情境。

13.不用怕關係破裂,重要的是事後的修復
失控了,沒關係,等你平靜下來,等你準備好,孩子也準備的時候,可以好好的跟孩子修復關係。例如:「孩子,對不起,剛剛媽媽生氣罵你打你,我失控了!」、「你不用擔心,媽媽會試著練習,下次生氣的時候,好好的跟你說。」、「請你也練習,媽媽生氣的時候,不要再故意做讓媽媽生氣的事了,我們一起練習」






Justy 2014-09-07 07:14:14

我婆婆情況比較特殊
因為她只有一個小孩就是k穩XDDD
所以應該算是很不會處理這種事
但是她自己本身是排行中間的小孩(五個裡面排第三,超中間的有沒有哈哈)
所以可能以前長輩也是這樣跟她說
但是她因為太中間了所以讓別人也被人讓
可能覺得是很公平的事吧:P

版主回應
這倒是,她應該不會處理小孩的紛爭
也認為大讓小很合理,自己的經驗如此
所以你跟她說了,她也能接受就好~
2014-09-08 02:02:33
Justy 2014-09-06 11:57:03

這種狀況跟我家好像
也是搶東西
不過不會因為一個不要另一個也不要
兩個就是都很想要地爭很久XDD

我也超不喜歡大的要讓小的觀念
我婆婆有時候這樣說我都請她不要這樣^^"
真不孝啊我

版主回應
兩個爭很久也有,我覺得他們真的是來考驗我們的。
不會不孝,這是溝通,老人家的觀念就是這樣,尤其捨不得小的哭。
2014-09-06 13:55:35