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啊啊....我好像又把氣氛搞差了；結論就是『快讓姊交男朋友啊啊啊混帳!!!!!』這樣。
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ps.回答問題：上一次是四月初(時間過好快也太久之前了靠!!!。
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總有一天。
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總有一天，我會說出來的。
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等我可以回到原始狀態笑著說的時候，
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我想或許等再過或長或短的時間過去，
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並給了我我這陣子最想要的東西，我真的很喜歡你的肩膀，還有你頸側的味道。
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還是很謝謝你，在那一天出現，雖然很偶然。
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但不論如何，
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或許一年還不夠長，所以我只能慢慢等待。
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只能相信時間是唯一而堅定的洪流，而它總有一點會淡去，那疤總會漸漸的平。
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而拔走它的人並不是我自己，因此我對這一點很難放下，
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但現今的我，真的沒有那個能力，
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雖然一點也不值得，老實說，也非常非常不甘心，
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所以這個刺就一直像是個汙點一般、梗在我的人生還有心上。
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但也因為我明白，這兩個要求都是不可能的，到任何一方往生為止都不可能。
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事後證明時間根本就不能代表什麼，就像我跟D說的：『我之所以一直梗著，或許就是還在等一個完整的說明跟另一個道歉』
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但其實也只有自己知道原因究竟是什麼，
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也說過了太多次『你只是一時誤會，再過一陣子就會醒了。』
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這陣子來我聽過"我還沒有準備好"，
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老實說，
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V有一次來我家的時候問我，都這麼久了，可以開始下一段了吧?
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一個可以讓我把頭埋在頸側、必要的時候哭出聲來的寬厚擁抱。
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可能我也很貪慾吧，有時候，還是會想要一個擁抱，
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不過還是得承認，
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我大概明白那種心情，也是受她的影響，這近一年來，我很努力在這樣做著，
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在那個時候，她就會開始打電話，反正她朋友很多，多的是姊妹陪。
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C跟我說，雖然她有男友，但偶爾還是會有一個人的時候，
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我很珍惜他們，對我來說他們都是善良而溫柔的好人。
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幸運的是我身邊還是一陣一陣的試圖拉我走出那個迴圈的人，
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我實在是做不到，那種不喜歡還得裝得很自然的身不由己，
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"雖然很多人都是這樣做的"，但那樣只會讓我想死。
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畢竟在言不由衷的場合說著言不由衷的話，
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但我一直認為我很不適合交朋友；
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這或許就可以解釋為為什麼這幾年，我雖然一直維持著天秤主觀廣結社交的天性(或者該說印象)
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慢慢的我就越來越不愛講話了。
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長大之後發現話說多了容易犯錯之後，
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我還記得我小時候常被大人說我很愛說話，
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不過如果真的要說，就是我很容易在不切當的時間說不切當的話，
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不過問了你也不見得想說，說不定我也不太想聽，所以就維持這種模稜兩可下去。
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因為我對白目的認知好像不是這樣。
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其實我一直很想問你個性陰沉跟白目的連接性到底在哪，
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「嗯，是白目哦。」
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『這算白目嗎?』
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『.....』這是認識這麼多年來第N次想親手掐死你。
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「說得很中肯啊。」你挑了挑眉。然後補充了一句：「簡單的說就是白目。」
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『"一開始剛認識的時候確實是覺得很有趣想多認識下去，可是真正瞭解妳之後才發現妳的想法太過於黑暗，一般人可能接受不了"。』
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「嗯，他怎麼說?」
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簡單的說就是嚇跑。
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『不重要。總之我問他：我的個性上究竟是哪裡出了缺陷，為什麼常常會在認識即將到深交階段時，常會讓對方退卻?』不管男人女人。
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「狀態?妳說了什麼?」
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『大概就是看了我的狀態打來關心一下我怎麼了。』
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「嗯，說什麼?」
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『昨天呀...接到前幾任男友打來的電話。』