我真的很愛在深夜發文(嘆氣。

不管白天怎麼渴睡疲累、依然越晚精神越好。

不過最近沒什麼寫東西的靈感，南京東五段這一帶最近在施工，晚上出去夜遊也少了點什麼...飛灰走砂、警示燈一圈一圈轉著閃紅，大概缺這城市入夜時那股冷冷地甜、靜謐似墨一般的香氣吧?

太久沒有沾染到，只偶爾的偶爾夜歸時，騎在車道上可以感受到路樹與城市呼吸時那特有的氣味、薄薄往身上披來，

那個時候才感覺到有辦法打開自己神識的某一部份、在一天當中真正清醒。

不過這種清醒的時候不知從何時起變得非常短暫而奢侈，直至今日，已然屈服甚至習慣在紫外線暴力的統治下，大白天的我卻常瞌睡。

同事們對我這現象感到納悶；只能說我從四五歲就跟著我爹熬夜睡白天、直到我八歲上學，大概這一生都擺脫不了這種夜貓子的體質。

其實一直都很懷念的，以前住在農安街附近時，半夜常一個人在城市裡冒險、走很遠的路卻能跟自己對話的日子。

車多而人雜的台北，在子夜垂幕時、很涼，比我家半鄉下的和美還涼；我想得到的解釋是鄉下地方草木橫生甚至一落落堆疊著長，即使入夜了還是悶著溽潮，風迎過來也是一團溼熱。

相對的，水泥大樓就是都市的叢林，下午開始就張著毛細孔散熱、到晚上就成為一股缺乏情感又巧妙的冷、平息一整天急躁浮動那種冷。

大道自有其平衡，你不得不承認老學問必存在著真理。

--

今天接到一通電話，電話那頭的人在幾句話後問我是不是心情不好。

『沒有，怎?』

「哦，因為感覺悶悶的。」意思是我用的句子很短字很少。

可是這就是我正常講話我發誓。

講沒幾句話就斷線了(講收訊差的電話真的會讓人喪失耐性啊...)，後來我在WHATSAPP問：我說話是否真有所不同？然後我忘了他回我什麼(好像被別的話題蓋過)

但問這個問題其實我在自省。

越來越懶了，對愛情、對人際、對社交，甚至會在朋友或工作人際間聽到那種免不了的褒奉跟鼓勵時、會很直接的說：官腔就免了，姊對那個感冒。

因為...很麻煩啊，有幾兩重自己知道，能力之內能做就是了，很不用挨這些精神安慰；別人說著尷尬，對自己也沒什麼實質好處。

最直接的例子是某次的"溝通"時，直接對同事說：『反正我們兩個也不可能當好朋友，所以在公事上，我寧願跟妳清楚的說明白雙方的想法，起碼這樣不用心懷芥蒂再私下捅來捅去。』

其實這樣挺蠢、真的；台灣的交際環境沒像日本那麼誇張，卻也相信著某種程度的以和為樂，佯掛著連自己都騙不過、卻莫名堅持兜上的笑臉。

只是我很累，對這以為虛與委蛇就可以掩蓋在皮相下、以眼不見來粉飾太平的人際關係很疲倦。

值得慶幸的是那同事雖確實也不可能成為我的好友，但也是屬於揭過脾氣就罷了的人；了解對方的個性後、往後的日子倒比每天笑裡藏刀輕鬆多了。

這也是一種平衡，大概。

哦，不過需要反省的是，我說話已經只剩下單音節或是數個字就結束的句子的現今毛病。

這個比較糟糕，得好好處理；離開百貨公司後，我對話的能力真的明顯下降很多。

--

哦然後我真的很想哪天發文時有機會再把台長分類訂在  深夜適合寫作  那一塊。

最近只能寫這種雜筆，雖然沒營養，可是心情很亂當下，就當練練手寫日記。

一想到以後、以後的以後還是得維持這種感覺，我就.......

說起來也不怎麼勞心傷神，只不過還真的是糾結了許久，有時候我都會納悶我明明應該算很忙了，怎麼一空檔下來腦子還有能力轉這些事。

哦，不過，珍惜朋友很重要哦。

雖然我體認到朋友這種生物可以很黑暗，而且容易變質。

 但依然得相信有些東西還是很珍貴，雖然還能維持在手底也是我自己一味的任性。

但也是因為這樣，才有珍惜的價值呀...

是吧？

這樣是很吃虧的，那種不願意屈服的驕傲。

但是已經沒有什麼由得了我軟弱了，或許很偶爾的偶爾，直至站在那扇故門前為止，才有辦法放鬆地喘口氣。

我喜歡夜晚，是因為這城市有太多的故事。

如果身處在故事中...那又怎麼樣呢?

呵。