情慾、性別與精神分析

自我分析

　　我們幸運地在經過爸媽結合的過程中產生出來，墜落在這寬容接受一切的大地上。每種生物，降臨至這看似萬能的機械球體中，不分貧賤優劣，一一接納。之後，這「接納」的力量轉換到所有生物上平均分攤，變成物種的命運─接納這個世界所有變化。在這轉換的過程中，人類可是表現得最出色的，所有人類一生所需擁有的，不外乎是學習、奮鬥、接納失敗、面對死亡。

　　沈從文說：「一個人有他的命運。」遑論這一切是否屬實，畢竟人類終究無法成為先知，無法褪去凡人的驅殼羽化成仙。所有的命運就像一種標籤，標註著每個人有什麼成份的血液，標註著每個人從哪片汪洋漂流過來。彷彿指紋般，磨不平也無法洗去，只能冷靜面對它。我深刻地體會到這一種無奈與憂傷，命運，它所有的變化縱然妙不可言，卻也逼得人類幾近瘋狂。

　　我對自己國中以前所有的回憶，可說寥寥無幾。我這個世界舞台其中之一的導演，對於那十二年的光陰卻只能拍出幾分鐘的極短篇。我不了解，在我終於清楚地開始記憶起從十三歲到二十二歲的時光（可以回憶起一半的時光），我反而假想我十三歲以前的所有片刻，快樂的必然居多。因為，當我認真地去面對自己，我發現，原來正視自己，是多麼不堪。

　　直到上了中學，才發現讀書的重要，與儒家思想的可怕。自古文人就以考取功名為目的，讀書人的目的不在只是讀書（非染指一切文人），是在登門進士。等到考取功名，做了二三經世致用之事，便矯俗干名，無所不做，爾後，災禍無所不至。書本給予我們太多太多事物了，除了知識，也讓我們知悉世上一切的弊端。我們深受儒家思想的洗禮，或洗腦，也可以這麼說的。但我們再也無力去做任何補救的動作，這個資本主義的世界，沒有充分的學問與專長是無法跟人較勁。所以我們不斷地從「學習」的過程中，了解「接納」的必要，爾後，我們再學習「學習接納」的方法，轉化成無窮的力量。

　　只有自己才最了解自己，其實不盡然，有時自己最不能了解自己，當自己做出一些超出理性、超越自己能力所及的事時。這麼說吧，如果你是個十分厭惡遲到的人，你卻有個老是遲到的男/女朋友，你仍然會原諒他，因為你愛他/她，這是「愛」把你對「恨」的能量巧妙地轉換了。很多不可理喻的事，其實只是一種能量的轉換罷了。「愛」便是最好的一例。

　　我是個很容易說服自己的人，同時也是個別人十分不容易說服我的人。我堅持己見，只做自己有信心能夠完成的事，只看自己認為美的事，只愛自己真的值得愛的人，換言之，我是個極為自私的人。從小到大，父母親不曾給予任何的壓力，縱使他們擁有望子成龍的抱負，卻不願施加任何重擔在子女身上，我得以獲得充分的吸收與成長。
　　
　　我願意為了未來奮鬥，縱使犧牲了很多物質誘惑也不在意。在我國中時，我便開始摸索出一種自我奮鬥、自我保護、自我隱藏的性格。我告訴自己，現在的讀書是為了將來的一切，即使我多麼不願躺在這種儒家思想的懷抱中。我變得不願向外人傾訴自己的事，也許平常的談笑風聲很頻繁，但內心世界只有真正的知己才能讓我無私地訴說我真正的內心思維。於是，我開始隱藏，我的偽裝必能成為最棒的演員，我的偽裝將我撕裂成兩半，一半專攻眼前這片看似陽光籠罩的美景，一半則交給我放心傾訴的封閉性人際關係。這也是為什麼我「真正」的朋友會很少的原因了。

　　為了未來，我投入太多精力來計劃，在我考上大學後，我告訴自己一定要當個老師，但，我失敗了，我輸得精光，一無所有。父母要求我準備警察考試，我不願違背兩個老人家的寄託，我轉而投入另一個未來。周詳的計劃變成一盤散沙，我又得重新看待未來。一開始我滿腹委屈，但現在，我重新站了起來，拾起幾十本的參考書，開始衝刺，我的人生尚未結束。

　　學生的本份即是讀書，我相信在讀書這層面，我不至於落後他人太多，我總是對自己充滿信心，我深信，只要努力，一定有機會能夠爭取到我的東西。若得不到，我也願意服輸。終生若有終需有，終生若無莫強求。非屬於我之物，雖一毫而莫取。

　　這種「奮鬥」轉換成「成功」或「失敗」的過程，是到我大學才真正了解。我中學時（國、高中）總認為一定要名列前茅才不會愧對自己，這種屬於完全變態的心理，我竟以它為榮，我竟與它共處了六年。剛升大學時，我也告訴自己，一定要考取好成績，但我失敗了，班上有太多認真的同學，同時他們又是高手，我實在無法與之競爭。我同朋友提及此事，他告訴我，在大學中，學得有用的知識才是最重要的，成績好壞再也無法斷定這個人是好是壞，我們因以人格評論，一個人言之有物，才是正經。

　　我認為，從「求學」的過程來看我自己是最清楚不過的。求學中，我是個「接納失敗」、「爭取自我認同的事」、「犧牲原來完美的事」，「從過渡性的完全變態轉而輕鬆看待」的人。我對未來的事一無所知，我無法知道自己能不能考上警察，就算考上了，也無法知道自己是否能勝任職務，但我對未來的無知充滿信心，我覺得這一切都很新鮮刺激，也沒想過會畏懼未來路上的絆腳石。

　　而在愛情中，我可是個稱職的犧牲者，我深信這是天蠍座的天性。愛情是神聖的，也可以是膚淺的。當你願意為這個人付出時，便覺得幸福，你願意將自尊丟到牆角，宛若飛蛾撲火，相信自己的付出是一種必然回饋的投資。反之，當你再也不愛這個人時，他的一言一行你都嫌煩，你不會再為了他而有絲毫不安或快樂，這時，一切神聖的愛情變成膚淺的神話。

　　我以往的戀情，總是匆促，我總活在悲觀的愛情世界裡。跟一個人從無知到瞭解，從冷默到無所不談，過程寶貴，結果卻讓人受挫。身為一個男人，時時提醒自己該堅強。從前，我看待愛情總是膚淺，覺得反正失敗了再談就好，玩玩而已。現在，想認識談一段安定的感情，卻總是失敗，我一直在尋找一段時光，尋找一種相知相惜的歸屬感。

　　當我體會到，付出更多、犧牲更多的事物，竟換來更多傷害與無奈時，我開始埋怨自己，恨自己為何能如此無私，窮己地付出，這沒有結果啊！為何總相信對方會被感動？我曾經那麼渴望愛情，縱使我知道愛與傷害的能量都是相等，縱使我知道多愛一個人，就有多恨一個人，縱使我知道聶魯達說：「愛情太短，而遺忘卻太長。」，我仍然希望能從愛情中得到一絲溫暖。

　　早期，我深受香港女作家─張小嫻的毒，只要一戀愛，毒癮便蟻蝕著我那自我防備的心房，它們住在我身體裡長達好一段時間。經歷過很多次失敗的愛情，我已戒掉欣賞她書裡的風花雪月，我我開始愛惜自己，同時也是拿著畫筆替自己上色，一層厚厚的保護色。往後，我的愛情總是傷感總是灰，我知道只要談戀愛我日後一定會受傷。我的眼堆出厚厚一層黑眼圈，我的恐懼蔓生，錯雜地穿刺過我的愛情觀，讓所有的養分流逝掉，失血過多，那株曾經生命旺盛的水仙漸漸枯萎，腐爛在我往昔目光如炬的眼底。現在剩下，枯槁的眼，滿滿的哀傷。