我甚少壓抑自己感受。

書寫之後，就可以大膽的遺忘。
我把所有可以記憶，日後可供回憶的刻下。
然後就等著再回頭時候，以第三者之姿看待過去。

我的文字像不像我？
文字比之於我顯性展現的深沈許多。
又比我隱性不顯的個性想法膚淺幾分。
最深刻的，往往表達不出來。狠狠的，被壓著，無法宣洩。
只有笑容，或者苦笑著，或者眼淚，或者眼神一瞅，嘴角一撇可以展現。
但是我知道我的文字已經有我的味道。
身邊親近的人都讀得出我文字的模式。
“感覺就是你寫的“。

假使你不懂這就是寫給你的，我就保留這份孤獨。
你懂不懂，對我來說竟不是這麼重要。

你不能透過文字了解我的。
就像我不能透過旁觀去發現你。
你知道中間有多少屏障？
你知道霧有多大？
我盡量倒映你的輪廓你的身形，盡量的在我有限的腦容量裡輸入你。
一不小心，我也就迷失了。

雖然是出乎意料的感覺。
但是我卻驚準的可以預料你。
雖然是完全的不懂不了解。
卻毫無阻礙的在心裡上親近你。
不得不說自己實在是有當神經病的潛力阿...

我其實可以一直的保留這份孤獨。
可是你知道生命停止在什麼時候嗎？
在一個呼吸與下一個呼吸之間，就可以斷掉的。

生活裡面的現實是持續不斷的打破錯覺與幻想。
每一次的敲碎都提醒自己的愚蠢固執。
世界美化了專注。都是一體兩面而已阿！

你在拯救我，還是傷害我？
不要做任何你自以為是為我好做的決定。
不要說任何你自己為是為我好的話。
不要。請你不要。
你只需要轉身。我讀得出來。而我自癒能力也遠大於你所認知的範疇。

因為其實我都知道。
我也都了解。
怎麼樣都無所謂。
你好就好。你好我也會好。
雖然事實上是，你不好，我也會好。

但是真正的圓滿是，你過的很好，我也過的很好。
你說是嗎？

還有就是...我想我高估了許多你的能力。
你並沒有能力承接，沒有能力解讀。
你只說對了一件事，不適合。
這是相對的，我亦沒有能力去面對你的複雜，沒有能力去面對你長久累積以來的習氣跟慣性。

友誼需要一個鐵定的存在，名為溝通。
不能溝通，再親密的兩個人都形同陌路人。
可以溝通，聾子與啞巴都可以交頭接耳。

我們之間，沒有這一道橋。而道路時時坍方。
後來？哪有什麼後來。句點早早就劃下。