2010-04-11 11:01:41Debby

2010年,你結婚了嗎?

大弟的老婆在今年生了第二個小孩,小弟在今年五月即將結婚,讓我忽然間覺得人生好短,爸也說彷彿一眨眼的時間,他就60歲了,他印象中我還像寧寧這麼小,沒想到現在已經是帶孫女了。

尤其最近一直聽到寧寧說:"我要當花童"。讓我驚覺時間真的過好快,生命若不是現在,又是何時?很多事在還能珍惜時好好珍惜,在還能把握時好好把握,不然一轉眼可能又是另一種面貌,或是滄海桑田、人事已非。

結婚是另一個階段的開始,男女雙方彼此在婚姻中互相學習成長,互相為了一個家的完整調整自己,或是為了孩子而共同努力去完成一件事,最近大弟的二女兒住院,大女兒也感冒,真的是兩頭忙,雖然大女兒因為比較大了,只要吃藥就可以,不過前天晚上11點他們去掛急診,大女兒留在家,我泡牛奶給她喝、哄她睡,因等大弟回來自己也弄到凌晨3~4點才睡。

有時候會覺得:結婚是一種修正自己的自我,讓自我小一點成就一件事。通常我們會覺得從來沒談過戀愛的人,他的自我意識總是比較重一些,凡事以自己為中心,而讓人覺得怎麼這麼自以為是。

看了王文華的這篇文章,覺得很不錯,不結婚的人難道是對自己解決問題的能力不夠有信心嗎?因為婚姻中真的有許多大大小小的瑣事,需要雙方取得平衡點。

 

2010年,42歲了。雖然有作家比你晚婚,也娶到好老婆。但這種事,沒必要當紀錄保持人。
何況比你晚婚的作家條件比你好,可不要糊里糊塗地以為自己可以跟他一樣。
如果你還未婚,我不是要你立志在今年結婚。這種志向你也立過,最後都沒有結果。這種志向跟減肥和上健身房一樣,很難撐過兩個星期。喔,不對,這種志向比減肥和上健身房更難!因為你可以一個人減肥,但不能一個人結婚。
我只希望你想想這個問題。
 
不結婚的原因
20歲時沒結婚,因為美女太多,定下來可惜。結果現在別人娶了適合你的老婆,生出來的可愛女兒叫你叔叔,而不是爸爸。你不要說你運氣不好沒碰到,你碰到過,但讓她走了。一生只有一兩次真愛,你浪費了一次。你浪費後的確碰到其他美女,但她們覺得和你定下來可惜。
30歲時沒結婚,因為工作太多,沒時間愛別人。結果你現在事業上又了不起到哪去呢?你曾經是總經理,但現在能掌管的只有電視機。你曾經是「暢銷作家」,現在別人客氣地稱你為「知名作家」。但連你都知道自己只在朋友圈中「知名」,年輕人根本沒聽過你。
退一萬步想,縱使你今天是歐巴馬,那又怎麼樣呢?你的女兒,不會叫你「總統先生」。一百年後,你也頂多只是一尊銅像。
很多當年捨身取義的夢想,做了後發現只是棒棒糖。很多當年千辛萬苦的事,時間久了也是一場空。
人生很殘酷,我們總無法在人或事出現的當下,了解那人或事真正的重要性。總要經過一段時間,才醒悟過來。但醒悟時,已錯過了重要的人或事。
真正重要的人或事,不會重來。生像死,沒有第二次機會。
 
「自我」這個鬼東西
那40歲時沒結婚,又因為什麼呢?應該是「自我」太多吧。有了老婆,難免要調整睡姿,和所有習慣的生活方式。一個人好好的,想幹嘛就幹嘛,幹嘛自找麻煩,配合別人?
你想得沒錯。在任何感情中,最大的情敵不是另一個俊男美女,而是「自我」這個鬼東西。
「自我」怎麼會是鬼東西?個人的成功失敗、歡喜悲傷、甚至愛人和被愛的原因,不都是「自我」激發出來的嗎?
是沒錯!「自我」當然重要。只不過它跟甜點一樣,實際的營養價值沒有看起來高,而且吃多了只是讓你膨脹發福,看不到自己的腳,和人與事真正的面貌。
你一定記得:你很多所謂自由的夜晚,並不是「想幹嘛就幹嘛」,而是一個人坐在電腦前,什麼都沒幹。或是在一個無趣的party,斟酌著何時閃人才不會尷尬。
你一定記得:你很多所謂「忠於自我」的選擇,忠於的其實是膨脹或萎縮的自我,或只是社會眼中的你。如果有一個真心的伴,她可以當頭棒喝,指出你的盲點,叫你別再自以為是。
「自我」太多的人,看不到盲點。「自我」太多的人,有時候是雖千萬人吾往矣,但有時候只是自溺。
 
有伴很好,幹嘛結婚?
不過你一定看得出我邏輯的破綻:是啊,有伴很好,但幹嘛要結婚?
因為我知道你想養小孩,而看你這德性,沒勇敢到能接受別人說你有私生子。縱使你自己能接受,也不希望別人這樣叫你孩子。你自詡為開明的知識份子,其實只是留過洋的老夫子。
但這不是最重要的原因,最重要的是:你想體會「承諾」的美好與苦澀,那是一種難得的人生經驗。
這輩子你還沒承諾過什麼吧?選科系,沒興趣,可以轉系。選公司,老闆爛,老子不幹了。交朋友,不爽,別聯絡。談戀愛,沒感覺,分手快樂。這一輩子,你還沒感受過:離開,會真正傷害很多人;不想傷害,就要試著解決問題。
婚姻,都在解決問題。談戀愛,只是在「實習」如何解決問題。
婚姻,是一種輕盈的沉重。離婚的手續很簡單,但會影響很多人一輩子。
你說:我當然「解決」過問題!拜託,學校公司朋友那些事,哪算真正的問題?那些問題,有效期限只有一兩年。你解決的方法,只是逃開。
為什麼要去解決問題,因為在過程中,會激發出你身體和心理上,最好和最壞的一面。你可能發現:哇,我愛玩竟會為了孩子提早回家。哇,我溫和但會跟老婆幹架。Surprise你自己,好事或壞事。逼出每一種感覺,甜的或苦的。你像大部份人一樣,既善良也邪惡。走這一趟,你總希望把自己善良和邪惡的潛力都發揮到極致吧。
 
Why Now?
如果成家對你來說很重要,接下來的問題是:Why now?
你一直以為晚婚無所謂,直到你對心儀的女子表白時,她竟然說:「你不是同志嗎?」
結婚當然不是為了別人怎麼說。你結了婚,別人照樣有的說。但是自己想一想,也會怕吧。
很現實:42歲,你的精子跟你一樣,對任何使命慢慢失去動力。很多方面,你都變得軟弱了。
放聰明點,你這輩子已經不可能找到一個人跟你共度一生,你頂多只能找到一個人跟你共度「半生」。
算一算,如果你幸運到立刻有小孩,他上大學時,你已無法跟他打籃球。頂多跟他打桌球,而且你有可能是坐在輪椅上。
再現實一點,這波不景氣不知會持續多久,你股票大跌,書又不賣,賺點紅包錢,也不賴啊!(你有把這20年來送紅包的名單留著吧!)
 
如果你已成家
當然,如果2010年你成家,這些話都是多餘的。不過很可能你正忙著跟老婆吵架,也沒時間看這封信。
也許你看了,然後發現我剛才講的都是狗屁。這很有可能。因為你知道嗎?我也沒結過婚。
到時候,希望你再寫一封信給我,把我痛罵一頓。那封信,才會真正造福已婚或未婚的人。
到時候見了,老弟。