最近這1.2個星期脾氣都很暴躁

我討厭你叫我忍耐

該忍耐我自己就會忍耐了

我忍耐的事情比你知道的更多

現在決定以不聞不問的方法讓自己好過些

有些事情不是相不相信而是妳接不接受

那能說說看就算很相信但卻不能接受是要怎樣?

某天被搭訕那男生最後叫住我問我是不是在當設計師

我整個暗爽竊喜想說原來我有設計師的味道了

不要臉的人很多

不過我還真的是第一次看到

擔心是擔心妳又再搞不接受事實的白目小動作

憤怒是因為妳真的讓我不由自主想狂罵這賤字

我看妳不止是會做妳分內的事情

連不該做的事情也挺會的不是嗎

但知道了又能怎樣呢

目前不就只能在原地無可奈何嗎

女人最了解女人這句話真是很對

妳雖然失敗了但還是做到了某部份只能我有的不是嗎

我以為是獨一無二卻是一分為二

大家不都一樣無奈嗎

關心開導難道我沒有做嗎?

她聽不進去難道要怪我嗎?

妳以為我在家真的開心嗎?

不去想想更辛苦的人反而一直自怨自哀

學不會苦中作樂自殺這兩個字只會永遠跟著妳

為什麼大家都怪說是我這個姐姐沒有得到她信任

怪說是我做的不夠好讓她覺得我沒有和她是一國的

既然是她自己無法接受我那我憑什麼要這麼辛苦

妳想死那就找我一起去好了阿反正我也一堆煩惱嘛

長女就這麼悲哀的必須做到讓長輩們看順眼的乖乖事

以為我老實又沒脾氣傻傻的出去外面會被欺負也不會叛逆好乖

妳就可以這樣大小聲耍脾氣跑出去玩也沒人敢說話就這樣由妳去

我多羨慕妳的勇氣讓妳自由然後家裡剩我一個被唸的永遠是我嘛

沒人知道從小開始最壓抑個性忍住脾氣的怕讓大家失望的就是我

他媽的就是為了讓妳可以這樣發揮自己個性

我只好做長輩眼中欣慰的乖乖牌來掩護妳

卻得到是說我不懂妳然後也不關心妳

哪天被車撞成植物人難道是妳那群好朋友照顧妳一輩子嗎

會照顧妳一輩子的只會是我也只有我願意而已妳懂不懂阿

長那麼大第一次毫不遲疑的花了這麼多錢買一個禮物

對我自己都無法這麼奢侈的心意

一樣年紀卻是頤指氣使的正職跟小小的工讀生

讓我覺得自己很沒用又心情低落

我不是什麼做慈濟的善心人士

要我好好替我討厭的人設身處地著想

絕對不可能