2022/5/9 卡內基30條人際關係與良好溝通準則1.

戴爾•卡內基（西方現代人際關係教育的奠基人、也是第一個有效的將人際關係與溝通系統化整理出來的大師級人物）

著名的心理治療師阿德勒曾說過一句話：一切煩惱都來自於人際關係.

「在做自己&良好人際關係之間達到巧妙的平衡 是我們一生所追求的目標」

然而一開始在學習的過程往往會產生所謂的*鐘擺效應
、也就是兩極間的強烈反差，舉凡一個平常很自私的人突然完全不在乎自己的利益（亦或我的DISC性向測試從老虎型突變成無尾熊型）

這些都是屬於正常現象、當我們持續的學習就能逐漸達到兩者間的平衡（所以後來我的DISC測試結果這幾年來也就沒什麼較大的變動）

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題外話，想跟大家分享一件事.

十年前我為了能夠有所成長突破借了一筆錢去上卡內基（原本我是想拿機車去典當借錢的、被一個很好的哥哥罵我神經病🤣後來他支持了我的學習）

可惜的是當時的我上完課並沒有很勤奮的落實，以至於讓自己後來有點小失望,認為好像沒學到什麼浪費錢（學習原本就要把基礎打好才能融會貫通、過往我就是比較急功近利想要很快看到成果）

但是幾年後、我發現我當初學的東西居然派上用場了，才知道原來這些知識有一部分早已存在我的腦袋、只是當時還沒有太大的發揮空間.

我想表達的是，投資在自己學習上面的一切、從來都不會白費.

要相信自己的選擇與努力，當我們播種後如果願意持續灌溉它 種子總有一天是能夠長成大樹的.

好了回到主題吧~

卡內基良好人際關係溝通準則

1. 「不批評、不責備、不抱怨」

人常常不自覺的出現受害者情結、遇到事情就把責任都歸咎于別人，而溝通的目的是為了“理解彼此”、當我們轉向攻擊他人時，也會引發對方內心的防禦機制、本能的保護自己,這就形成了無效溝通、雙方都築起一道牆.反而容易破壞關係~

那要怎麼做呢？

“平靜的告知對方自己的感受（承認允許自己的感受）、但不貼對方標籤”

#針對事件陳訴、而非攻擊對方.

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今天黃正昌老師提到 父母常常將自己過往所欠缺的、遺憾的事情投射到孩子身上.

而我們感到不舒服不公平的對待、當我們長大時也容易將這些加諸在子女身上.

父親對我曾經也是這樣，原本我是個喜歡讀書而且學習成績還算不錯的人、特別是在英文這一塊.

但對于我自己而言其實我更重視家庭，所以國中學測後原本我想讀建教合作班、一方面可以培養一技之長一方面又可以賺點錢減輕父母負擔，而當時我提出這個要求時父親憤怒的臭罵了一頓（現在想來他可能是因為覺得可惜不希望我放棄學業但又不擅長表達吧）

那我想 好吧~不然我英文成績最好、進某私立學校光英文成績學費可以減半甚至比公立學校便宜（他常說如果我考不到公立學校就不要讀了）

結果

我 又 被 臭 罵 了 一 頓


說我自以為很厲害（我不就為了能兩全其美一方面減輕他們負擔、一方面能朝自己較具備天賦的方向培養麻...(淚奔)）

其實當時的他原本能取得更好的成就、只差在沒有學習到電腦，導致在專業部分落後了別人,,

而我是他內心的寄託 他真正希望的是我能讀資訊科、偏偏...

天意弄人（！？）

我啥都不討厭 就討厭碰電腦，資訊類的東西除了打字以外常常讓我感到不耐煩跟暴躁（我可能還不爽到拿鍵盤出氣）

後來...
只好選讀朋友們的第一志願（結果誰知道朋友們都沒上）總之我就開始自暴自棄放棄學業之旅了🥲有股蛋蛋的憂傷~

我想今天倘若我沒有透過學習，或許未來有了孩子我也會把我的遺憾加諸在孩子身上吧.

要他們去學一技之長或外語 因為「對我而言」、「我認為」這些對未來更有前瞻與保障~

而忘記當初自己就是如此的痛苦.

其實都該回到自身，自己的遺憾只有自己能填補、慾望是無窮的 不要期待別人完成自己的夢想也別以為自己是救世主能夠犧牲自己彌補他人遺憾.


待續....