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2022-05-02 00:06:24╭。Future。╮

界線被侵犯的清單1.

十幾年前我的DISC(人格測驗)
是老虎型 很高的那種,其它分數都很低.

當時正在經營安麗,為了帶夥伴、開始很多的忍耐妥協.

因為那是每個人“自己”的事業(用逼迫威脅的方式是行不通的)

#有一句話說什麼樣的領導帶出什麼樣的團隊,我就是無法被控制約束的人,還很“鴨霸”

就知道當時我的團隊會讓我多頭痛orz..
傳說中的現世報 優缺點一看就知道.

一段時間後、我的DISC老虎降超低...
無尾熊居然飆高!

還記得當時看到測試結果心裡不太舒服、
一直很想讓老虎飆回去.

不過似乎也已經辦不到了

當時並沒很深去覺察那個感受的源頭.
原來那來自過度的忍耐讓步(沒有保護好自己,內心感到長期受委屈)

幾年後數值轉為平均,又一陣子貓頭鷹上升很多(原本貓頭鷹分數也超低 所以個性容易衝動不理智)而後又再度轉回幾乎均質、似乎就沒什麼太大變化了.

原來這就是所謂的鐘擺效應,
也代表著自己其實無形中有所成長.

之所以最初老虎分數會這麼高~
大概是小時候個性較溫馴,但小三時有一個同學欺負我、一直偷我作業(如果只是單純因為我自己,我還在忍受範圍內)

但是!我的作業是母親必須陪同我完成的,那個女生一而再犯(我覺得母親很辛苦)後來我似乎跟她翻臉了,忘記對她做了什麼、只記得後來她對我態度一百八十度大轉變, 甚至還會莫名自己拿零用錢給我.

之後的我幾乎都處於群體的中心點 五六年級就變成所謂的孩子王.

現在想來、或許經營安麗的那段期間只是逐漸回到自己原本的樣子、但內心又想捍衛自己吧!

孩童時期的我因為是長女,父親又覺得我朋友太多,對我教育極度嚴格、充滿限制.

母親則很容易擔心過度,不自覺自己的言語都是否定、總認為自己只是太關心,被拒絕就會陷入受害者情結中、而我即使沒犯錯也會莫名內疚,認為讓她難過就是自己的錯(小妹都罵她是控制狂)

她甚至還會偷看我日記(而我某任班導也曾欺騙我、導致我被家人嚴重體罰,還被學校記過)

因此當時我對人性有很多的不信任感、甚至教育朋友千萬不要隨便相信任何人,包括我

長期的想做甚麼都被否決,
做的再好也無法滿足他們.

甚至禁止表達(只能接受)
而我也不像妹妹們敢跟父母大小聲勇於為自己發聲,我總希望能維持家裡的平和.

後來逐漸的...

我不知道自己想要什麼,喜歡什麼,忘記自己的夢想(刻意遺忘)覺得自己活著只是為別人而活,完全無法表達情感、無法哭泣,受傷難過時表象呈現的就是一個臭臉(兇樣)

二十初歲,我第一次嘗試對人表達內心感受、還得借助酒精鼓起勇氣,結結巴巴的無法完整表達.

這些都是很典型的界線被侵犯的嚴重性,一方面也是自己允許的被侵犯(我希望他們開心而做了選擇,選擇委屈自己)即使遭受不合理對待也不抵抗、只是沉默.

我不願意因為個人情緒而像家人一樣用言語傷害自己所愛的人.

最大的抗議吧!大概就是自己無法承受時甩門離開現場或傷害自己(轉移內心的疼痛)也因此造成了我的人格問題~

但是不可能改變環境,更不可能斷開連結.

畢竟這是家人_

所以只能透過學習,看見母親的控制慾背後有一個渴望被看見充滿恐懼不安受傷的孩子

看見她因自身的缺乏(潛在的不被愛)已至於給予太多我們“不需要”的東西、然後自己內心無法平衡.

看見她因為不安所以需要用給予的方式來證明自己的價值.

從而對她更多給予耐心、而不是理性的告訴她該怎麼做她的人生才會更好,才能真正快樂.

學著理性思考、"感性表達"

或許我們自己變了,不知不覺她也就變了也不一定~

然而即使她依舊如初,,
我們也得為自己的生命負責.

當自己足夠成長,環境也就無法輕易影響我們✓這一點我是非常認同的.

過度忍耐、久了可能演變成恐懼表達,怕得罪人.

而威脅逼迫也是侵犯他人,利用他人的恐懼來達成自己的目的.

這都是不健康的行為~

所以我也要更多提醒自己溫柔的表達感受,不傷害自己也不傷害別人、展露自己最真實的一面、告訴自己不需要再戴著各種面具來保護自己,因為我能有更好的選擇.

人都是自負的,我也一樣~

有時可能會覺得自己有學習懂得比別人多,就想教別人(覺得自己才是對的)

甚至認為自己只是好心
把自己神格化而不自知.

卻沒發現潛意識根本就是覺得自己高人一等,自欺欺人.

我想如果是單純的為人著想,或許還是比較適合先認同對方後,再用提問式的方式去引導誘發對方思考~(因為自己決定的才最有意願去行動與改變)

當然這不容易、需要重覆不斷的練習,告訴自己開口之前先 「慢一點」

2022/4/22
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