4/29 情緒勒索（中）

為何我無法拒絕別人？
為何我會被逼到失去自我？
為什麼我總是退讓？

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一般狀況下只有親近的人才能對我們情緒勒索,
因為面對陌生人我們並不會想為對方買單.

但，到底該如何才能在親密關係中達到雙贏的結果？

1.終生學習
2.持之以恆
3.掌握界線
4.保持彈性
5.持續“自療”
6.精進溝通、表達能力


華人傳統文化存在著兩種惡習
「行為合理化&說反話」

什麼是行為合理化？

勒索方：
媳婦本該聽婆婆的話
孝順父母天經地義
不孝有三無后為大
我都是為你好
我就是太關心你了

被勒索方：
他也是為我好
孝順是應該的
我只是選擇善良（然後對自己殘忍）
跟家人計較是愚蠢的行為

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說反話我想大家生活中也是隨處可見
舉凡：
沒關係啦~我一個人就好~反正我習慣了~
我怎麼可能會累？原本就都我在做.

總總的，大家都聽到會背了吧？
所以就不多做說明了😂

而形成這種連結的背後往往是
“兩個充滿不安的人試圖用不恰當的方式抱團取暖”
結果當然就是我們常聽到的那句話
“來啊！來互相傷害阿！”

有一首歌叫做_刺蝟效應
就很好的詮釋了這種現象

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人生如尺，要有度；
感情如面，別越界.
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那為什麼勒索者總是重覆不斷的傷害身邊的人呢？

如果可以好好去愛、應該沒有人會想選擇去恨.
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勒索者往往無法為自己的負面情緒負責，所以只好用威脅利用的方式企圖掌控對方、迫使對方順從進而讓自己感到安全.

被勒索者又是怎麼了？

慣性退讓、自我界線模糊已至於無法拒絕他人要求，自我價值感過低、不在乎自己、害怕失去關係.

最重要的主因就是
“需要透由外界認同來讓自己感到安全”
而不是自己認同自己.

這個循環是這樣的

勒索方提出要求>被勒索方微抵抗>勒索方持續施壓>被勒索方順從為對方行為買單

這也讓我看見了家族背後情緒勒索世代傳承的鏈接.
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據說，我未曾謀面的二舅是個非常好的人、跟所有人的關係都維護的相當好(他很年輕的時候就離開這個世界去當天使了)

當初的他有個論及婚嫁的愛人，但遭到外婆反對表示對方太能幹 以後可能無法當好輔助角色照顧家庭(諸如此類)而二舅是非常孝順的人_最終選擇了妥協.

二舅原本要創業，一切都已經規劃準備好了.

其實當初的項目若是執行下來的話勢必能夠事業有成、但外婆說他還沒娶妻，沒有老婆幫忙照顧事業家庭，不要他當時創業.

結果可想而知..
二舅妥協了。

他的孝順成全的是“失去愛人和理想”抱憾而終.

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外婆的情緒勒索影響了母親，而深愛著我們的母親、終究影響了我.
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看見、是終止這些負向世代遺傳的開始
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勒索者發現這些技巧有效，從而食髓知味
陷入無限的惡性輪迴.

有句話說「一個銅板拍不響」
當我們不再接受勒索者的要求時、
勒索者為了取回主導權相對的也會下猛藥，
這時被勒索方就很容易再陷入這些迴圈中、

這種挫折感會讓被勒索方想放棄，
覺得什麼都改變不了.

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這個時候記得告訴自己：

“每天進步一點點、凡事都不是一躍而成的，但時間會證明我們值得並且能夠擁有更美好健全的關係”

不需要為別人的生命負責_

“你有你自己的課題，把別人的課題還給對方、光自己的課題就足夠累了，何必在為別人的課題負責、把他人的錯誤拿來懲罰自己呢？”