他剛剛說在他的心裡存了一個永遠給我的位置，他忘了從前他說過的話：『我要把你埋起來，埋在一個看不見的地方假裝你不存在，這樣我才能繼續我現在的愛情。』他剛剛又說他總是在一個人的時間想起我，上下班的交通時間、悲傷的時候，我想他忘了他曾經說過：『從此以後我不會再想起你，這就是分手。』他接著說他：『在我之後的那一任情人已經被完全排出他的體外他們是錯誤的交會，在分手之後對方換了好幾個情人。』他說：『會沒有交代清楚一切就把我丟在痛苦裡是因為當時太年輕，不懂得怎麼好好處理一切。』我想他忘記了當時我也年輕卻從沒捨的讓他痛，他也忘了他自己跟他嘴裡的那個錯誤交會的情人一樣，在離開我之後換了好幾個床伴。他還繼續說。他說他：『在成家之前那個對象也已經不再干擾他，那個口口聲聲說會離婚的已婚人物到現在也還沒有離婚，可見他錯信了對方的甜言蜜語，以為自己真的是對方的真愛，現在他看清楚了真相！』我想他忘了他自己也口口聲聲說著什麼而好幾年來沒有兌現；我突然有一種聽見他在說他自己的錯覺，我開始問我自己是不是也該看清楚那些醜陋的什麼？然後承認自己確實曾經遇人不淑、承認自己確實誤會了總在身邊苦口婆心的親朋好友而錯愛了一個沒有那麼值得被我深愛的爛人。抓到感性的機會他便開始說著直到現在他的心裡只剩下我讓他念念不忘。是啊！怎麼可能忘得了？我不敢說我是聖人再世對他付出的勝過父母、贏過姊弟、敵過朋友，但至少所有角色我全都扮演了我能做到的最好的狀態，若是那樣的付出不夠讓一個人懷念一輩子，那我想我不會去承認那是段愛情。誰都知道我對愛情的倔強；誰都知道我不輕易開始愛情，一但展開了愛情就不可能讓自己在這段愛情裡有任何不完美的機會。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　他說著、懊惱著，偶而透露出他對他現在婚姻的不滿。我只是微笑，然後更深更深的看清楚了一些這個我深愛過的人他不夠聰明，至少現在聰明得不夠，不夠在我面前展現他曾經深深被我欣賞的部份。他不再是那個我以為專情並且對愛情認真的人，變成了一個除了我之外對每一段愛情都挑剔、嫌惡、不滿足於現有愛情的普通人，誰又知道他是不是也對他後來的每一段情人或者朋友訴說著當時對我的厭倦？我不置可否的聽著，終於在他停頓的一個問句裡抓到機會開了唯一一次口，我說：「我向你道歉！關於我對你的好讓你念念不忘這件事，但請你體諒我跟你一樣當年實在太年輕，根本無法判斷什麼值得或不值得就給予。」他愣了一愣，求我停止這個他不斷訴說的話題，跼促的說要離開。我目送他走，瞭解了什麼是慶幸。

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他不自覺的成了他嘴巴裡的爛人，而很慶幸地

在我有生之年能有機會明白這件事。

七日記289尾端