視綫里沒有了他的身影。
一個暑假的時間。

如果說喜歡袮已經成爲我的一種習慣，













唉。
不知道。。反正一直被一種沒由來的感覺壓迫著，
好沉澱。。沉沉澱澱的～
心裏很悶。
就覺得，快要變態了。
我自己也變得越來越私密。
或者越來越憂鬱。
有抑鬱症的一點傾向。
我是怎麽了。。

就覺得，有甚麽東西很悲哀。但不知道在悲哀甚麽。
就一直想啊想。吃飯也想，睡覺也想，冩作業也想。
眉頭皺著。
——


得了心病麽？
是甚麽病。
我是一種病態。糟糕的狀態。
講的話，做的事，都在使自己的形象下降。
物質的精神的都無法滿足。

我有病了。


























想要破劒而齣。想要逃離。
逃離甚麽，也不知道。


不喜歡這種狀態，也從來沒有過這種感受。有沒有人能理解？
難道使青春期特有的化學反應麼？

我對一切事一切人都持反感情緒。
我很想大聲地喊出“我不要！”可是袮不要甚麽？
我討厭在我眼前晃來晃去的人，
討厭在我周圍發生的事，
討厭聽見聲音
討厭溫度
討厭坐著
討厭吃飯
討厭現在坐在這裏。

我要去哪裏？















哦。。。。對了。我的MP4封殺了。
也沒有絕對的封殺，但我自己想。沒有它幷不是不可以。
所以沒有一句抵抗的話語，就同意了。



所有人，要從我身上拿走甚麽，都拿去吧。
一切身外之物仿佛都不感興趣了。
要什么，都給你們！
























一切都是那麽不重要。
走在一條不得不走沒有選擇的死路上。
變得悲凉、憂鬱、絕望。

我是怎麽了？































給我看再簡單的東西，我都覺得它是一團亂～
錯。錯。錯。
甚麽都想不通。
亂。亂。亂。
束手無措的我。

病態的我。













我是另一個人。











好想下一秒就暈倒。

吃飯的時候，慢慢地一口一口頬著菜。平靜得不能再平靜，可腦子裏面快要爆炸一樣。
甚麽都想不通。




可能這是最後一篇。除非能脫離這種病態。
閉上眼睛。