週末的下午,一個人靜靜在待再房裡,打著電腦裡1與0所組出來的組距與陣列,忍著頭痛欲裂的難過,努力的想戰勝與我糾纏不清的0與1,一個下午,除了和朋友通過電話以外,便是陪伴著我的電腦,門外,是老哥悠閒打著電動的聲音,惟獨,在門內的我,與廝殺我腦細胞的程式奮戰不停..

有點煩悶,在窗外的艷陽高照到黃昏的昏暗之間,我已經孤坐了好幾小時的時間,不知道時間是如何流逝,只知道沒有出門的我,又平淡的過完了一個週末,有點睡意,但是我仍努力與電腦奮戰著,不願承認我的無力感與能力不足,我將昏昏欲睡的敲醒,在沒有結果之前,我決不輕言放棄...

會是我太頑固了嗎?是否週末的下午,就應該悠閒的泡杯咖啡,看著窗外,聽著輕音樂,做做白日夢,那些曾經是我幻想的事情,如今,我卻無法多做想像,否則,讓青春逝去的我,只徒留一堆無法挽回的懊惱,我選擇不看過去,不回首我慘淡的青春,在別的女孩正玩樂享受的同時,我無法想像自己是關在房裡與想破頭卻仍然錯誤百出的程式奮戰..

很快..黃昏終究難抵黑暗,在黑暗慢慢覆蓋我的小空間的同時,難以止住的,是心裡莫名的悲傷,是否這樣努力的自己,往後會有一般成就,是否這樣把青春給失去的自己,以後會有自傲的滿足,我不敢多想,不敢多想在房裡將青春殺死的我,我只能不停的打著鍵盤,不停的在紙上畫著無盡的符號,過去的20年,我活在空白的歲月裡,而現在的我,仍活在寂寞的空間裡,隨著時間的洋流,我飄然的遠去,而遠方的天空,是否有照的到沿岸的一天.

是我太過於悲觀了嗎??是我選擇悲傷而放棄快樂嗎??我只知道...別人眼裡簡單的快樂,對我而言,卻是如此的難得,其實我所要求的,只是平穩的幸福,一個平穩安定沒有煩惱的生活,只是..終究逃不開的,是絕望的事實,是無盡的悲傷...在悲傷的盡頭,我是否仍能被陽光所照耀,或是,我會沉淪在無盡的黑暗裡,靜靜等待我的人生盡頭?

我為我逝去的青春哀悼,我將他埋葬在充滿陽光的地方,雖然無力再去挽回,但我希望她能進入快樂的國度裡,再次尋找下一個快樂的宿主..而將青春殺死的我,無法卸下永生的罪惡,只能被黑暗覆蓋,沉默的為我的罪行贖罪,承擔一切我所種下的惡果,如果能夠重新來過,我是否能活的比現在的我更精采,是否我不會輕易的扼殺青春...在無言的現實裡,我無法再去回想,一個被我抹殺在歲月流裡的青春...一個無法挽回的悲劇