短短十幾分的車程　
今晚我騎了半個小時才到家　
緩慢的車速　伴隨　緩慢的眼淚　

不想帶著哭過的臉回家　所以拼命壓抑　
欲哭的情緒　硬生生被自己壓回去　
那麼ㄍㄧㄥ做什麼？　連哭都不被自己允許　



對於未來　一片茫然　我　該怎麼辦？　

前陣子的車禍　讓我爸媽那邊完全沒了經濟收入　
因為年齡限制　我媽在外尋得工作的機率很低　
而我　能給的　又不多　幾乎幫不上什麼忙　

昨晚　聽我爺說　媽回來跟他拿錢　
現在連買菜錢都有問題　叫我能給多少就盡量給　

我有ㄚ　但永遠都不夠　
健保、國民年金　還有一堆積欠未繳清的國債　
總是不懂　政府　為什麼要有這些強制的費用不停出現　

自己身上還有３０萬學貸　永遠都不夠　

我追錢　追的好累　真的好ㄍㄧㄥ　

每個月都有固定最低的繳費　
自己的生活費　能給的都給了　
永遠不升的薪水　根本幫不上忙　

持續堆積的債務　怎麼還都還不完　

爺的假牙壞了　我想幫他換　不然他沒辦法吃東西　
爺奶的年紀大了　有些地方開始退化　每當察覺　心痛難受　
我知道　做再多的心理準備都不夠　我永遠無法接受　失去　

總是為了自己的無能為力哭泣　
淚水也幫不了什麼忙　所以　不哭　

會笑　會鬧　會搞笑　會玩樂　
一個人時　也盡量讓自己是微笑的　

快樂可以是一種選擇　所以我選擇了快樂　
我很努力讓自己是快樂的　儘管是假的　

封鎖在自己的房間　不願哀傷繚繞　所以沉睡　
沉浸在無邊的黑夜　無法宣洩思緒　所以流淚　

我哭　不是因為　為什麼必須承擔這些　
我哭　是因為　為什麼我那麼沒用　無能為力的無奈　
我哭　是因為　為什麼我總是不行　無能為力的自責　

連說都不會的我　習慣自己刻意忽略　負面情緒　



我家的人一直叫我去考公職　公務人員！？　
那我自己呢？　無法思考的腦細胞　想做什麼？　

我想讀研究所　但沒辦法　因為我不能一天沒工作　
我想去威尼斯　但很難　因為我怎麼存都存不到十萬元　
我想　但無法　只能跟現實妥協　我討厭　卻必須接受　

班導說　我適合走資訊這方面的工作　
因為　我邏輯算強　又肯學　工作態度也ＯＫ　
知道我狀況的他　如此說著　＂如果可以的話＂　

不然　就如家人所願　去考公職　
穩定　就是穩定　符合我家的需求　

又提到　若我願意　國立的研究所　一定可以上　

討論到最後　最後的底限　去考公職　
如果可以　狀況允許　去試試　較專案的工作　

嗯　我聽進去了　找不到人商量的我　會仔細思考你的建議　



從不跟家人提起自己的事　
就這樣　沒什麼好講的　自己覺得　

很少跟朋友提起自己的事　
就這樣　沒理由讓他人陷入　我的苦難　

久而久之　習慣了　不說　不會說　不知道怎說　
偽裝強迫的堅強　只在伸手不見五指時　允許脆弱　
知道嗎？　一邊掉淚　一邊打報台　一邊跟朋友開玩笑　

嗯　我還是控制著自己的情緒　為什麼　不放過自己　



喜歡的　不能去愛　
可以愛的　不喜歡　
若愛情之於我　如此難求　
那為什麼　放不下渴望的戀　


我　依舊笑著　依舊開朗　依舊看似無憂無慮　
儘管那都是假的　我可以　讓他看起來＂都　是　真　的　＂　

欺騙他人之前　要先欺騙自己