“胖，原來想念會讓人那麽痛.原來期待會讓人那麽痛。
痛到讓我感到好累。痛到我想放手了。
08的開始你讓我好失望。不是我不體諒你。
我不想堅持了。紅色地毯離我好遠，太遠了。
這些日子讓我覺得是我一個人在走兩個人的路，完成兩個人的夢想。
回頭看，我越來越不能感受你在身旁。
這場戀愛我沒遺憾。
因爲我學會了更貼心。
學會了每時每刻都惦記者自己的愛人，
學會了做愛心飯盒.幫人染發...
我交出了全部全部的愛...
我還是讓你過囘自由瀟灑的生活吧.
戴裕凞.那些有你的日子好美.我會銘記.
我始終不相信分手會出自我口.但對不起.我選擇放棄了”

那麽簡單的一段話.那麽安靜的結束了我們的所有.
2008年2月11日.
我的愛.不能承受你一點點的冷落.
我的愛.不能讓你總是把我排最後.
我的愛.我的愛.都該收回來了.

我翻閲了好多我們一起時的快樂照片.
看了好多次保存在手機好久的甜蜜情話.
我回憶了好多好多我們的畫面.
經歷是美好的.
我也不確定.哪來的勇氣.就這麽了斷一切.
我也不確定.我會不會後悔.
我也不確定.我會有多害怕沒有你的日子.
只是
我還肯定.
趁著現在我還肯定自己付出足夠多的時候.
讓這一切停止.
那麽我會安心些.會沒有遺憾些.


準備好的情人節禮物.
還是沒有辦法送給你.
把糖果巧克力.
都分給了小朋友們.
在他們開心的吃者時.
我多麽想把他們搶回來.
那一刻.
我多麽想.你挽留我.
我一定會繼續堅持的.
只是.
那一刻過了.
便懂得了更多.
有些愛.
真的過了就不能重來.

你說對不起.讓我那麽累.
你說你不會留住我.因爲有你的我.那麽累.
你說我一定要幸福.
在那一瞬間.
我覺得你跟方凱那麽像.
那時韋麗跟方凱說分手.
我叫方凱快哄囘韋麗.
我說女孩子都希望自己的男人哄自己.
可是方凱說.她覺得跟我一起好辛苦.既然都那麽辛苦.哄會來又有什麽用.
我告訴方凱.不是的.沒有你的韋麗才是真正辛苦的.

曾經.
我那麽肯定的告訴娥.
我說.
相愛的兩個人.
一定能在一起了.
那時娥說不是的.
我現在終于懂了.
愛情.
有時候很偉大
有時候很脆弱.
脆弱到不堪一擊.
一切都足以崩潰.

分手的第一天.
我在東莞.
那裏很熱鬧.
讓我不用想那麽多.
只是安靜的時候.
會想想你現在怎麽樣.
我應該希望你快樂才對.
可是.那又證明我真的不那麽重要.
可是.我又不想你傷心.
那麽分手的意義又何在.

見到了表哥和嫂嫂.
還是那樣子.像個愛閙的小孩子.
卻都深噯彼此.
我說.嫂嫂其實表哥對你挺好的.
嫂嫂說.才不是.他追我的時候還有女朋友.
他跟我一起的時候還有跟那女孩子聯係.
他是個情場殺手.

那時候.我真的好想說.
我的男人也是.
不.那不是我的男人了.

嫂嫂還說.其實她和表哥也分過好多次手.
只是離離合合總會和好.
有時她哄哄他.有時候他哄哄她.
我想.一起久的愛侶都會這樣子.
只是性格讓我和他永遠不會這樣子.
在我提出分手的時候.
我就那麽肯定.
他是不會挽留我的.
我就那麽肯定.
這結束會是真的結束.
就算不轟轟烈烈.
也會是最後的最後.

就算我還習慣發生什麽事情.
都還想第一個告訴他.
就算我習慣睡前在床頭跟他發信息.說電話.
就算我習慣一定要跟他到聲晚安.才能安然入睡.
就算我還不習慣沒有他的日子.
但我都必須去習慣.
即使.一個人的夜晚那麽難熬.
即使.聽到每一首在k房跟你唱過的歌.
都會有小小的淚珠落下來.
即使.這個情人節.還是要一個人過.

還是會銘記.
我們的一切一切.
那些所有的美好與不堪.

這不到一年的時間.
卻感覺好長.
我們去了好多的地方.
遇見了好多的不同的人.
一起吃過很多的東西.

還有那麽多未完成.
我們説好要去歡樂穀.
說好要一起去溜真冰
說好要生8頭豬.
...
一切説好的.
就給我們的完美留點空襲.

我們的最後一次牽手.
最後一次擁抱.
最後一次親吻.
都結束在5攝氏度的雨天.

曾經一切那麽美好.
痛的感覺.
心酸的感覺.
都要撐下去.
就算只有一個人.