這是最後一次

我狠(很)清楚的知道

我像小孩子妳會不討厭
妳會喜歡嗎
會愛這樣的我嗎?

我總是吵著要吃糖
吵著要妳給我抱抱
吵著要妳哄我 安撫我
要妳體諒我 要妳不要生氣

我真是靠杯的貪心
但是
我付出了多少呢?

從一開始到現在
妳不曾對我兇
不曾讓我難過

因為我對妳兇好多好多
因為我傷妳好深好深

所以 妳不欠我
還不清的是我才對

聽到妳溫柔跟我說對不起的聲音
我對我自己的恨
又更深了一層

總是在還沒付出之前
就想得到回報
如果是為了回報才做的話
那有什麼屁用
而我就是那樣的光說不練

跟別人的男朋友比起來
我真的讓我心愛的人
很沒有面子

看著別人為了他所愛的人
改變

結果我只是靠一張嘴
深深難過的 在妳心裡 對吧

我也好希望讓妳看到
我為妳改變的堅持和努力

會不會我說那麼多只是希望得到安慰
我怎麼這麼犯賤呢

現在的不信任和不想聽
我懂
逼妳只是心虛

正常人都知道不鷹該再相信一個騙子才對
更何況是我的寶貝
相信了我多少次
又失望了多少次

連我自己都開始討厭我自己了
怎麼會這樣

我該怎麼瓣

不說
以後不說
簡訊 紙條 電話
全部全部都說一樣的話

自己看了都厭煩

我怎麼會這麼討厭

其實我根本沒有資格
一直 都不夠格

活了這麼久
很悲哀

哭著跟妳說對不起真的已經一點都沒什麼了不起了
也一點都不值錢

我欠妳的
太多

會還的

我會的...

不知道 哪天 我會得到救贖 我的罪惡 可以減輕