那天才終於看到"一個人旅行"得最開頭. 女主角說了她一個心理醫生朋友被邀請到柬埔寨做心理輔導的故事, 臨行前這位心理醫生擔心他所面對的人,都親身經歷了生離死別, 而戰爭更是將人性的醜陋最直白的揭露, 她很擔心自己沒有足夠的能力去開解這些柬埔寨難民. 想不到, 他到了柬埔寨,聽到最多的問題卻是: 他為何不喜歡我? 我喜歡現在跟他在一起的感覺, 可是他卻沒有更進一步的承諾? 或是他怎麼可以跟我分開後卻跑去另外一個難民營跟我表妹在一起等等.   女主角說, 這就是生而為人最無法消解的困擾

前 幾天聽到一位朋友感情上的困擾,可能因為是同星座, 我們擁有95%高相似度的愛情觀念與態度, 我聽著她說故事, 卻幾乎可以瞧見自己當年的故事軌跡. 很有趣. 看著一個如此相似得自己, 在愛情裡, 有著相似的執著. 我們的愛情是建立在付出上的, 我們是如此喜歡對方因為自己的付出而感到幸福與喜悅. 可是我們的付出, 換成實際行動時, 很多時候我們單純的為他人著想的立足點衍生出來的行為,卻也單純得令他人認為是控制狂的表現. 我們都太愛對方, 當看清楚對方的缺點時, 我們第一步不是趕緊逃開, 而是試圖想要透過各種方式讓對方意識到自己的缺點並改善.  長大後, 我才知道, 這一點的執念, 大概就跟那些身處在家暴痛苦中,卻還是堅持要對外幫忙掩飾家暴罪行的人.

人個性上的改變, 一定要是出自己內心自發性的轉念才真正會做出改變. 否則旁人給與的勸借與開導, 都是耳邊風. 偏偏我們, 有著大無畏的愛情能量, 於是不斷嘗試用各種方法,希望對方改善自己的缺點, 有時甚至堵上自己的愛情.  我們是很傻愛的, 所以我們每次受傷, 都是刻骨銘心的.

長大後,經歷的事情多了. 回顧愛情裡的跌跌撞撞,會開始問自己, 我要甚麼? 身邊擺著一個人, 我希望可以得到什麼?  這幾年想來想去, 我發現, 我要的東西好像剛好都是我的對象給不起的. 那種心靈相屬,相輔相成,互為對方心靈依靠的情感,剛好我的對象,並不喜歡.

有人用"我需要空間"來告訴我, 有人乾脆用陽奉陰違來應付我. 然後我才終於徹底清醒,我要的愛情,在我目前的世界裡, 我求不到.

愛情,不難. 難的是你了不了解自己. 很多時候我們碰上的盲點是,我們因為某一刻的浪漫而墜入愛情, 卻忘了愛情不能只靠一刻得維持, 還必須能撐過柴米油鹽醬醋茶. 然後我們因為跟另外一個人建構起了舒服的生活習慣互動後, 開始漸漸忘記心靈也要有個可以維持互動的機制. 於是多年後, 我們居然分不清, 跟這個人生活在一起, 是因為習慣了,還是因為愛? 於是一點點的外在誘惑, 就可以被冠上"這才是真愛吧?"的帽子, 然後原來的愛情就死了,屍骨無存的那種.

愛情或許有很多面貌,但是最重要的,還是在於自己.自己能不能想通想徹. 我知道自己目前對於愛情很失望,也很了解自己這份失望根本性的就阻礙到我去追尋新的幸福. 不過, 勉強自己才真的對對方不公平吧?

現在我也比較能體會哥哥老是跟我提醒的,我不該老是用"結婚"當做愛情的解藥. 隨著身邊的人幾乎都結婚去了, 聽著他們道來的婚姻生活, 我漸漸發現, 婚姻雖然不至於是愛情的墳墓,但是也決非我想像中那樣簡單. 因為走到了婚姻,事情就開始變複雜了. 幸運的話,遇到對方的家庭跟自己很合得來, 事情幾乎可以變得很單純.不幸運的話, 愛情得捍衛之餘, 連帶的那些複雜人與人相處的問題, 都讓人頭疼.

年紀越長,越了解許下諾言共組家庭是多麼不容易的舉動. 看著身邊年輕朋友的故事, 我都真心的希望他們可以度過一個個的難關, 找到可以讓自己開心幸福的對象. 希望大家都看看自己, 了解自己想要甚麼, 然後既然是愛對方, 也該為對方提供一個讓她幸福的環境.