而我,我還沒去看這部電影. 或是該說, 我還沒有準備好去看這部電影. 我看過原著小說,所以我知道描繪的是怎麼樣的故事, 而相較於電影裡據說會有的去蕪存菁的改編, 我早在看小說時, 就因為小說裡鉅細靡遺的場景人物描述, 已經在內心引爆過一次"那些年"的哀愁. 我, 真的不確定, 我如果去看電影, 我是否有辦法跟其他人一樣, 大笑的看完整部電影. 因為在我的人生故事裡, 沈佳宜錯過了柯景騰的婚禮.所以, 透過電影再去自責一次自己,這樣的可能讓我裹足不前.

小時候的自己,不知道什麼叫做愛情, 不知道怎麼樣去面對與處理心中澎湃的思潮, 也不知道正確珍惜感情的方式.在那時候因為自己的無知與莽撞,總是狠狠的傷了人, 然後自己還用了很多藉口與理由原諒自己. 直到年紀越長, 這份自責之聲悄悄又回來找我,尤其是最近大家熱烈的討論"那些年"電影時, 我更加的感受到自己的痛苦.

唸書時候的我在愛情面前就是個膽小鬼, 當時我是個在聯考龐大壓力之下的學生, 在我小小的世界裡, 我被"談戀愛會影響成績會影響未來"的觀念圈養著,卻沒人教導我要如何處理接之而來的遺憾. 愛過恨過,甜過哭過後, 我仍然對愛情感到茫然.

當我終於學會勇敢去愛的時候,時空背景早已轉換. 勇敢去愛,已經變成要為愛放手,學習成全.

唸書的時候, 我曾經為了一個男孩, 五點早起, 六點多就準時到校,在教室外的走廊上看書. 為的是, 我知道他會因為發現我在那,會坐在轉角的走廊欄杆上,故意大聲談笑,讓我知道,他在那裡看我. 而我,為了一些莫名其妙的堅持,從來也不敢望過去看他一眼. 在那時候,一邊聽著他談笑的聲音,一邊站在走廊上唸書就讓我滿足. 現在想想,當時的我們,根本就是知道彼此心意,卻沒人敢往前跨出那步. 因為, 我們都默默擔心著會影響對方準備聯考. 在那時候的我們, 除了準備聯考,其他所有的事情都是多餘的.

所以,當我從小說中讀到,柯景騰故意學沈佳宜留校唸書,但是一定不跟她同間教室,故意自己在隔壁教室唸書. 我只能說, 我懂那份感覺, 也知道那種一定不要同間教室唸書的奇怪堅持的原因. 因為,我們都想成為對方心中特別的那位. 得不到親蜜愛人的位子, 我們就決定一定要拿到那個特別的位子. 一個對方想到嘴角會掛著微笑的甜的位置. 一個多年後想起,仍然會拋以思念溫暖話語的人. 而為了得到這個位子, 我們都故意用最迂迴的方式去表達我們的愛.這份迂迴,卻因為對方擔心過份解讀變成的尷尬,一直一直得不到期望中的回應.

這,就是青春吧. 純愛的甜美與愚蠢之處.

多年後,意外的,我的柯景騰找到了我. 可是, 他已經有妻有兒, 一家幸福洋溢. 而我則證實我成功得到了我想要的位置,我卻沒有感到歡欣. 在我笑著恭喜他擁有幸福家庭的同時, 我明顯的感受到, 我的心某處正泊泊的流淌著血. 彼此交換了近況的時候, 我明顯的感受到人生徹底失敗的哀戚. 以前是他擔心配不上我, 現在的我則覺得自己卑賤到不足以佔據他人生的任何位置. 曾經很任性的想問他, 為何不等我. 只是, 我沒問出口, 因為現在的我, 根本就不值得等待. 有誰會有這個心力去陪伴一個受盡創傷的人成長? 可以選擇的話, 任誰都會想要跟一個簡單無負擔的人交往吧?

我知道他還是會關心我,只是我所能得到的關注,跟唸書時候相比,非常的微小. 不過, 對現在的我而言,這樣就夠了. 我非常的希望, 他能夠繼續這樣幸福下去, 永遠的像向日葵那樣, 備受陽光的眷顧. 這樣我就夠了, 我就可以有足夠的力量, 待在角落, 微笑.