最近, 因為遭逢目前人生中最劇烈的轉折.在這個進入人生另外一個新境地之前的曖昧地段, 我經歷了很多連戲劇式的情節. 也在這些磨練人心的故事中, 我禁不住在這個2010年之末, 對自己做一番剖析.

距離2011年還有14天. 我卻在已經過去的兩個月中,徹底的被改變了. 這份改變比之前從香港回台灣定居時, 還要更絕決與冷靜. 那種已看透凡塵的心境, 讓我現在有了一點惑.

姐姐說,我對於別人直接指出我的錯誤,沒有任何婉轉言辭修飾時, 我就會失去理性, 聽不進別人的言語
朋友說,我對於一些人情世故想的太單純,我應該要多為自己想一點
媽媽說,我是個相對而言,個性軟弱的小孩.
家人說,我是一個非常需要人照顧心情的女人.

的確, 這些描述都對.

而我想說的是, 我好像一直嘗試著在做一件事情--讓自己活的快樂.
因此,我不喜歡用過於尖銳的言詞對人. 也因此對於別人直率無修飾的話語,我會反感
因此,我不喜歡將人性想得太過黑暗. 也因此對於別人佔自己便宜時,我總是會有阿Q想法
因此, 我不喜歡跟任何人起衝突,嘗試在每一個溝通中去站在對方立場想. 也因此, 對於別人無法站在自己的角度想事情, 我會感到不解與憤怒
因此,我不喜歡將愛的情緒隱藏,有機會就釋放. 也因此,別人總是為我冠上多愁善感的帽子

總的來說, 我知道我矛盾.

在一些朋友面前,我有著溫柔不多話的氣質. 在另外一些朋友面前, 我則是一個相當人來瘋的High 咖.
在某些點上, 我可以有著比常人更多的忍耐力. 在另外一些點上, 我則是隨時會爆發.

我不知道應該怎麼形容自己.
我不喜歡說或是聽到髒話, 我不喜歡看恐怖片或是鬼片, 我不喜歡過於描述人性黑暗面的故事與畫面.
只因, 我是個向陽的向日葵, 我沒辦法讓自己籠罩在那些氛圍裡太久.
我知道這些都存在,我無力改變,我只能在自己可能的範圍內去避免.
所以, 我也知道, 我是個很小心翼翼躲在溫室裡的花. 一步也不敢踏入那幽黯神秘的叢林.

可是, 我卻是對於任何的改變都欣然接受. 我常常無法滿足於現狀, 常常想要探索更多, 用旅行的方式, 用看書的方式, 用跟陌生人攀談的方式. 可是, 對於現有生活中的小確幸, 我又常常覺得自己是最幸福的人.被愛圍繞.

憑什麼, 我對一個人的好惡可以如此明顯?
慿什麼, 我可以對生活中的各點提供優劣比較?

說真的, 在進入另外一個境地前,我懷疑起自己既有的價值觀.
究竟, 我該用什麼樣的心情與態度來面對我新的未來呢?