我記得在一起的時間點-美國時間-2007年3月16日早上六七點
我也記得分手的時間點-台灣時間-2008年8月24日早上一二點
我甚至也記得第一次碰面的情況

我不知道應該要哀悼什麼...
可是我的心情的確是很低落的
八年的感情失落也沒有我現在的狀況糟
因為那時候,
我還對愛情有希望.
當時的自己就像在懸崖,佇立,哭泣,無助,猶疑是否要跳下去
但是這一段感情,
卻像是推了我一把,
讓我深深的墜入失望的深淵
我的痛,我的苦,都無法訴出
在一開始的幾天裡,
我根本腦筋一片空白,用生活的瑣事填補我的時間
然後,我努力的去讓我的生活安靜平穩沒有波瀾
不是我的生活真的無趣如水
是我已經喪失了大哭大笑的能力
我只是讓自己被友情與親情溫柔的包圍著
那溫度剛好夠讓我覺得溫暖不冷,卻無法讓我再次對生命與人生沸騰

最糟糕的是,為了完成自己早在幾個月前就想好給對方的驚喜,
我還必須逼自己完成八封信
八封訴說這段感情故事的信
我還規定自己只可以充滿愛的語調
要略去那些感傷哭泣的怨懟

每寫一封信
我的心如刀割
每完成一封信
在封緘的時刻
我都全身虛脫無力
原來,只求付出不求回報是這樣的筋疲力竭
很多時候,我都以為我會哭
最後,我只是發楞
然後找事情做
將自己的腦筋塞進電視那些不需要思考的片段

當初,離開那段八年的感情,我徹頭徹尾的哭了4個小時
然後,在每一刻想起當初的甜蜜時,我的淚又會流下
這算是一種愛恨分明的感情
現在過了,我會想起當時的美好,但是我已經不會流淚

現在,當我想起這段早逝的愛情,
我想流淚卻怎麼都哭不出來的無奈,
讓我很茫然
讓我很迷惘

我怎麼了??

有人說我對男人太早失望,
但是,我該要怎麼去告訴他們
我所承受的傷害讓我開始相信我注定要孤獨??

我忍了很久很久都不敢寫下關於這段感情的隻字片語
曾經我想要歇斯底里的詛咒對方,詛咒愛情
最後我作罷.
曾經我想要讓自己忘記所有的一切,找個人重新開始
最後我根本就是無法再去愛誰

我無法釋懷當時對彼此的那份肯定感究竟是怎麼不見的

其實,我很想去旅行.
到沒有人認識我的地方去
我想要重新開始我的人生
我想要消失在我原本熟悉的世界.

也許,在遙遠的國度裡
會有一個喜歡我愛人的方式的男人吧....
會有一個不再認為我飛蛾撲火的愛是種負擔的男人吧....

也或許,
我應該不要再想著愛情,尋找男人.
我應該要先放逐自己