這幾天覺得好煩


真的好煩好煩


包括應該過去的事　現在又浮現　　【煩】


我以為找惹份工作　能讓自己分心


雖然明天要體檢　有點膽怯


後天要上一整天的課　怕不熟悉


一切都順利的話　就開始上班惹　卻怕跟同事處的不好


怕在工作上　會因個人因素而分心


但我真正　擔心的　煩的　　　都不是這些　這只是一小部分


我不知道我能調適好自己的心情嗎？


因為私人因素　個人心情


不想讓自己的壞心情　壞惹這一切


我一點也不開心　　甚至還會難過　難受


我一直以為偽裝能讓自己過的好點


不過事事難料


我偽裝的好累　就算只是對一個人的偽裝　也還是好累


眼睛是靈魂之窗　眼睛騙不了人


動作　行為上　　有時是無法控制的　也是自然反應


我真的好累　好累


但我不想失去　不想再有同樣的感覺出現


因為我擁有過兩種該珍惜的　　所以現在顯的更珍貴　　所以我想珍惜


有時真的只是累壞惹　崩潰的讓人無法控制


好想自己能在長大點


我不想是別人的困擾　甚至是種強迫


我不是偉人　有時真的想崩潰的說


但我卻清楚著　不能說


藏著的感覺好差


悶在心裡的感覺好難受


我只是害怕一但說出惹　我又會失去什麼


害怕一但說出惹　距離也遠惹


我要的只是簡簡單單的　難道這樣也那麼難嗎？


為什麼要讓我覺得難受


為什麼要讓我得到惹　又得到失去的感覺


我什麼都不求　我只是想簡簡單單的


難道這樣也不行嗎？


難道這是我的懲罰　罰我上世的過錯


那我寧可別活惹　也不想再有這些折磨


我知道我笨　但你們想過　我願意嗎？　我想這樣嗎？


我也不想啊　只是我連最簡單想要的　也變成那麼難


每個人的承受力不同　覺得難過的程度也不同


可想過　我真的好難受　好難過


我一直以為哭泣　發洩　會讓人放鬆點


但卻什麼都沒有


我眼淚哭多惹　剩的也不多惹


發洩　我卻不懂得


我也想放開　但很多事是不能去控制的


或許能去選擇　但我選擇不了


【　心華說　就算把心用很多鎖　鎖起來　　上面佈滿像刺猬的刺


　　　　但那樣的刺　卻會傷人不淺　】


『　但我說　我寧可這樣　也有著那樣的刺　就算刺傷惹別人　也不怕　』



雖然那些刺不時的不小心刺傷惹自己　留惹些血


但我知道　有天有個人　會使一個人心裡的刺　自然而然的消失


不只是我　就算是別人也一樣


或許在哪天　有個女人能讓你心裡的刺消失


也或許　你的刺只為自己心裡的那個她消失


這個　自己心裡有數


而我　只會在某種時間　情形　地點下　　才能暫時讓心裡的刺不見


心上的枷鎖　我丟惹鑰匙　自己無法打開


心上的刺　也扎的緊緊的　拔不起來


心只能待在小小的盒子裡　靜靜的痛　靜靜崩裂　慢慢的流血







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　°▫ Ｒｅｍｉｎｉｓｃｅ♡㌔