很少和媽媽撒嬌，也不知道是因為不會，還是不願？

　　人在最脆弱的時候，總是會想起家。家，不只是個避風的港灣，不僅僅是給我溫暖的地方，它是故鄉、是夢想，是人生最重要的地方。它從未變過，也從未離開。

　　車禍之後，常覺得頭暈、頭痛，聽說要做斷層掃描時，是安心的。

　　只是，或許我所認為的斷層掃描，和事實是相反的，要打一針顯影劑。可是，這一針顯影劑，這一份斷層掃描的同意書，『處置』這兩個字，讓我覺得很害怕。

　　醫院，究竟是一個什麼樣的地方？進去之後，是不是就要任人宰割？至少我有這種感覺，很強烈的一種感覺。

　　第一次進到急診室，是在高中的時候，外公跌傷，進了陽明醫院的急診室。急診室的感覺空空蕩蕩的，好像也是許多連續劇拍攝的現場。那時的我以為，急診室就是這樣而已。

　　這一次車禍進了急診室，我感覺到生死一瞬間。看著來來去去的醫護人員，甚至有些根本不想理你死活。被送進急診室的我，彷彿只是個病人，在急診室間遊蕩著。排隊、掛號，都叫你自己來，不會清楚的告訴你該怎麼做，也不會告訴你要去哪裡，只是漫無目的的隨著醫生的指示到處跑，就這樣，三個小時過去了。

　　在急診室裡呆了超過三個小時的我，等待的同時，也看著來來去去的病人，被救護車送進來，台中榮總的急診室，似乎沒有那麼的空曠，但醫生和護士，卻彷彿很優閒般的對待病人，即使你一直不斷的呼喚他們，也未必會多看你一眼。

　　本來應該在醫院裡當白衣天使的醫生和護士們，在我的眼裡，似乎失去了當天使的資格。天使，或許不會一直的存在著，那麼，當醫生和護士的理由呢？會一直存在著嗎？

　　我希望媽媽陪著我，看著我做斷層掃描，我害怕，害怕是進醫院裡任人宰割，害怕進去之後，真的會被『處置』。於是，我央求母親，斷層掃描那天來陪我，到台中來陪我，我真的害怕，這樣的語言，是不是就是向母親撒嬌？

　　我希望母親多看我一眼，也希望自己在她心中和弟弟一樣重要。或許吧！對她而言是這樣的，沒錯，只是我感覺不到，我總是感覺不到。

　　感覺上，我的存在彷彿是重要的，又好像沒那麼重要，是必須的，又好像不那麼必要。

　　我害怕的，不只是再也不能活在這個世上。人會懼怕死亡嗎？我不知道。或許吧！因為我是懼怕的。

　　曾經，或多或少都曾有過想死的念頭，但現在的我卻清楚的意識到，我有許多想做的事，想完成的夢。於是，我撒嬌。我想繼續當一個重要的人，在母親心裡是重要的人。