我很認真的在思考：我們究竟能不能成為一對真正的心靈伴侶？
　　因為，我發現，無論我多麼的努力，多麼認真的想要陪你和愛你，我們之間，卻總是我不了解你、你不了解我。
　　我們之間，好像還沒有過爭執，可是，我卻發現我還是好不懂你。
　　是不是我想得太遠了？
　　因為，我一直以為，除了你之外，我不會想要再嫁給別人了。
　　我是不是想得太多了？
　　因為，太快就認定你了，因為，只認定你了。
　　關於我和你，好像不是努力想要討好對方、喜歡對方就可以了。
　　我們之間，總是有許許多多有形和無形的障礙在阻礙著我們，我討厭這樣的感覺。
　　我們之間，是不是有些距離，不斷的被拉遠又拉近？相互的拉扯之下，我好像橡皮圈一樣的疲乏了。
　　我們之間，好像沒有承諾，好像沒有所謂的永遠。
　　我們之間，好像只被＂我喜歡你＂四個大字給緊緊的牽在一起，可是好像不是很快樂。
　　現在的狀態是甚麼呢？
　　有點不快樂，可是很幸福吧！
　　總覺得，我們之間一直都缺少著什麼，是默契？還是彼此的關愛？
　　有時候，我覺得好恨你、也好恨我自己，為什麼這麼衝動就在一起，到底是好還是不好？像是一種笨蛋做的行為，笨死了。
　　剛開始，剛開始和你在一起的時候，覺得很幸福也很快樂，那現在，究竟是甚麼開始讓我覺得有一點不快樂呢？
　　我以為，我該認定你了，只認定你一個而已，可是有時候，卻被你無意說出的話，讓我覺得很難過。
　　我好像開始更不知道自己究竟想要甚麼，到底想怎麼樣？
　　想了這麼多，為什麼我卻沒辦法放過我自己？
　　我，已經要畢業了。
　　我，早該為自己的行為負責了。
　　我，早該為自己的人生負責了。
　　我，早該為自己活著了。
　　可是我卻從來沒有。
　　一直都活在別人的期待裡，一直都活在這無恥社會的思想裡，一直都活在別人的生命裡，一直以來都沒有為自己活過，認認真真的活一次。
　　我是笨蛋嗎？
　　就像這樣像個蠢蛋一樣的自作多情。
　　突然又想起當初說過的一句話，原來是真的。
　　＂當你把我利用完後，請記得把我一腳踢開，我一定...不會難過的...＂
　　我覺得自己真的很像智障，竟然會說出這麼蠢的話，可是，我卻做到了...一點也不難過。因為，心痛早就把難過掩埋，已經聽不見心碎的聲音、看不到心碎的樣子，又怎麼會難過呢？
　　但是，我卻依然喜歡你，喜歡跟你在一起的感覺，也喜歡一個人響你的疲憊和無奈，即使是在沒有你的地方，也相信蔚藍的天空，會傳達我對你的心意。