如果說我渴望被了解的話
那或許得從我的過去說起
但我不知道為什麼
我會擔心我所謂的過去這一個故事並不動聽
但又或許這是一個很重要被了解的一環
又或許想到我....憑什麼被了解
或許是我自卑吧

過去
我總是莫名的背負家裡的壓力
雖然應該在很久以前我就誓言放棄
但卻也放棄不了的
那種血緣繫絆
那種似乎被家認為心靈依賴的繫索
很痛苦
雖然不是我所造成
但似乎被負於一種責任
而必須承擔
然後成為

現在
的半調子
所以如果要了解現在的我的話
就必須想要有聽我過去故事的準備
但現在我並不想說
因為冗長
而簡單的說就是我的過去
是一種應該悲慘的成分組成
但至少不會死人的那一種
但是不一定可以接受

未來
如果現在的自己可以改變的話
應該不得不改變的話
未來只是半調子
但我依然會習慣用時間來做規劃以及區分
以及給別人機會
簡單說
如果想要讓現在安定下來的話
不再紛亂
給個時間大約要一年到一年半吧
而且如果想要在安定上在加上一個保固
應該在安定後再加個三到五年
而如果現在的我想要一種沒有負擔的自由的話
可以現在
那就是無情
但是我做不到
所以如果能夠讓我可以很輕鬆地說出我自由的話
那就得把這些時間加上
當然那時候我已經到達30大關了

後記:這一篇文章或許可以當作人生計劃的一部份
以及如果想要了解我..為何多愁善感的朋友
一個提示以及想法...因為畢竟我是多麼擔心
被接受以及我是如何被動啊
因為我就是這樣一個人
如果沒有人想要起個頭那我真的沒辦法自己在那邊唱獨角戲
所以有回應我就會不知不覺很熱烈的反應
這就是我....悲哀的自我多愁善感