經過幾乎一整年的尋覓J的日子之後，我終於又回到自己的生活。心情一下子還調適不整個人好像還活在J的世界裡，腦子裡老是會不斷浮現許許多多的念頭。

我並不算是很會思考的人，但這一年多以來，走在J的路上，我不覺地也愈來愈像J了。常常莫名其妙的想著事情，整天老是一副若有所思，心不在焉的模樣，好像每天都有想不完的東西似的。這根本不應該是我一向沈默寡言的人會做的事情。

我甚至會很想寫一些東西。嘗試將心裡的一些想法，用自己的文字記錄下來。我知道自己的文筆不是很好，可是內心總有一種聲音不斷要我動筆書寫。其實，我並不清楚要寫些什麼，該如何下筆，但好像只要拿起了筆，我就可以很放心的將自己交給內心的那個聲音，然後，紙上就可能會出現一串串，我絞盡腦汁也寫不出來的字句。

有時候，我不禁會懷疑，每當我陷入莫名的沈思，或是動筆寫作的時候，是不是變成了J。我總覺得那時候的自己，一點也不像自己。如果，我是心理醫生的話，我一定會以為自己是一個雙重人格的病患。

也許，我清楚的知道，我正以一種有些奇怪的方式改變著，但我卻也沒有任何驚訝或是害怕的感覺。一切都很自然的發生，就像是花朵會變成水果一樣，看起來很奇怪，但其實十分自然。

是Ｊ的緣故吧。在我停頓了自己的生活，探訪只屬於J的世界的那段日子裡，我也在不知不覺之中感染了J的氣息吧。或者，是我自己在潛意識想要模仿J，將那些我欣賞J所擁有，但我卻一直欠缺的特質，悄悄地偷了過來。

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J是那種很亮的人，給人的感覺很明朗，有很多的朋友，很浪漫，蠻有藝術細胞，也很有女人緣。而我卻差不多跟J相反，J所有的優點，沒一樣是我有的。

我不是那種擅長交際的人，但卻很幸運的跟J成了最要好的朋友。有時候，我真的不知道，為什麼J會將我這種毫無特色的人當成最好的朋友。我不是多麼健談的人，但J卻很喜歡找我聊天，只不過一般都是J口若懸河的不斷說話，除非J問我問題，不然我大都只是幫忙點頭而已。

我一向是沒有什麼主見的人，跟J當好朋友，正好彌補我這個缺點。J很有自己的想法，當我不知道要如何安排的時候，乾脆就跟著J的腳步走。這也就是為什麼我這種沒多少藝術細胞的人，後來卻也跟J一樣進了大學，然後抱著Norton的英美文學史，走在跟我一點也不搭襯的文學院裡面。
上了大學之後，J跟我就很少碰面了。J考上了北部的大學，而我卻剛好往南部發展。我們只是在一些特別假日裡，才會在家鄉中聚一聚。聊天的方式還是跟以前一樣，J滔滔不絕的說著台北豐富的校園生活，J跟從前一樣的活躍，加入系學會，參與社團，交女朋友，大學生活精彩的很。而我還是很習慣沒說很多話，只是聽著J的故事，反正我的大學生活，十分平淡，也沒多少事情可以提起。

儘管大學以前，我習慣跟著J的步伐過日子，但大學生涯，我也沒不能繼續學著J了。J在北部過著愈來愈精彩的生活，我只是在南部過得愈來愈平凡。升上大二以後，我幾乎就沒很少跟J聯絡了，我猜想J大概會忙暈了吧，所以也不會很急著去探問J的消息。

一直到我升上大四的暑假即將結束的時候，我終於又接到J的消息。

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當我聽到J自殺的消息時，我一時之間很難接受這個事實。我不能想像那麼陽光的一個人，在過著精彩的大學生涯之中，會選擇以這樣悲哀的方式了結生命。

J的家人告訴我，J租了一台汽車，開到了陽明山上，然後，用橡皮管將排氣管的廢氣導入密閉的車子內，最後，J就因為一氧化碳中毒而離開人世了。J死去的模樣聽說還算安詳，皮膚因為缺氧而變成粉紅色，整個人就像是睡著了一般，手裡握著一封遺書，眼角好像有流過眼淚的痕跡。而車子裡重複的放著同一首歌曲，是一個我從來沒聽過的樂團，Bread所唱的Anne。

我聽到J以這樣的方式自殺的時候，並沒有太大的訝異。因為，我記得高中J為校刊社寫一篇關於自殺的專欄時，J就跟我說過，如果，他要自殺的話，他一定會選擇最漂亮的死法，也就是一氧化碳中毒。汽車，廢氣，橡皮管，音樂，每一樣東西的安排，就跟J當時跟我描述的一模一樣。我唯一不能瞭解的是，為什麼J會選擇Bread的Anne當作最終的安魂曲。

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