在母親的身上看到了自己，那種苛刻、那種不知如何表達、那種嚴厲。

不饒恕自己也不放過他人。

將愛名轉為刀剮。

那瞬間，我如靈魂出竅，漂浮在天花板上端，無重力的向下看著父母親和我。

眼淚從天花板順著臉龐滴滴墜下。

但下面的我渾然不知。

所有的不堪洶湧上喉頭，酸楚的可以，令人做噁；

而面對過去的慚愧，無地自容。

母親叨叨絮絮的碎念瞬間轉為空靈，剩下的是強大而劇烈的認清，浪般波波襲擊。

原來我每次害怕示弱、憎惡否定、懷疑信任、無法處理疾病、忽略病痛、隱藏需求、否定最原始的愛。

我將那些、和身邊的她人，視為原罪，就如同母親責怪的：「不負責任」。

肚子痛的症狀跟了自己20多年，我就這麼背負著母親的罪名和自己的罪名甸甸沉重，對待她人於此冷血。

對不起。

震　攝。

我站在那握緊拳頭，極度想脫離母親那樣的思考、那樣的對待、那樣的冷漠，而又心疼母親獨自而不自覺的枷鎖於老去。

因為反射的鏡面，照出那樣醜陋的自己，好大的自卑，好大的歉對。

對不起。對不起。

當我學會、當我知道、當我抽離了。

我鼓起勇氣說了，對不起。

辛苦了。

對不起。