最近常聽弟弟說他很累
越聽真是越不屑
就不知在堅持什麼的，非得留在這等機會
老闆都跟他談過，這裡沒有缺了
我也幫他再跟老闆確認過了
老闆說，短時間內，有缺的人選，也不會是他
我也婉轉的轉達給他知
誰知，他還是一直當當當的當機
一直沉浸在他自己認為他很被滿意的，若有缺他的機會會很大
然而，我們一直告訴他，趁年輕，出去闖闖吧
令他覺得很困擾和疲累與矛盾
但，他卻又表示出，他還不確定自己是否想待在這行業
真是ＯＨ～ＭＹ～ＧＯＤ！
又是一個不知道也不懂自己想要什麼的
累？！
煩？！
擔心？！
恐懼？！
然後咧？？？？？～～～～
就一直停在原地，一日復一日的漫無目的的過日子？？？
聽著一個個滿嘴的大道理，和理由及考慮
我才是那個越來越無言，越來越疲累的吧
收了一堆有的沒的垃圾，都不能想倒給別人或還給別人
一不想收垃圾，一不想做大家以為的我，就是我變了
真是去你媽的旦旦麵咧
本小姐我，是爛咖一枚行了唄
現在的我，想看我爽不爽，高不高興，而決定我要說什麼要做什麼

總常聽人說．．人吶，要為自己活，要多愛自己一點
然後咧？？
就可以自我催眠到不可思議的地步
還進而謊言連篇的塑造自己很悲情？
然後
我就得要默默承受因為我是她認為勝利的一方
所以她的莫須有罪名．詛咒和怨恨
我都要概括承受，是嗎？
媽的咧
我根本還沒出手，就說我攻擊
最好路人再來插手啦，我就喇臭喇到底
二敗俱傷也沒差啦
反正我賤命一條，天天體況一堆，不在乎再多傷啦
每個人的感情事只有當事人最了解
不是當事者，都沒立場也沒資格去說評斷好或不好，正面或負面
旁觀者，能說的，頂多是以旁觀者看整件事後自己的感受
要勸說任何一方，請先想想說出口了會不會自打嘴巴，再決定說不說
沒有人是完美人格或真能看開一切的
人生，只是不斷的轉念和面對問題後處理問題
我更是超不完美的
我會在被詛咒和怨恨一堆莫須有罪名之後，有機會還擊，我絕不手軟！

在很多時候
我可以是包容比較多的一方
我也可以在我有能力足以任家人朋友對我有所求時，盡力而為
但，並不代表，我得一直都當個大家以為的我
又或，我得一直在被攻擊與詛咒之後
對方裝沒事樣的．一聲抱歉都沒的又說些她自己都辦不到的大道理時
我仍要繼續視而不見的默視和假裝忘了她那些極盡詛咒和怨恨的莫須有罪名
我一點都不神聖，我一點都不完美
我只是個很平凡的人，我可以釋懷很多人曾令我極傷痛和極不快樂
但，並不代表，我就是忘了那些難堪和傷痛
每一天，我還可以笑得很開心的面對所有人
那是因為～～人生，真的很苦，我想用開心活力來減輕走這一趟人生路的苦痛
可，我沒辦法做到大愛說的那種．．．永遠，打不還手．罵不還口
尤其是在我愛的．我視為極重要的家人朋友受辱時
我會盡我所能，保護他們

先出口，又或先重傷我後
一堆有的沒的人，又或身旁的人，再來對我說．．．
要原諒，要不傷害，要以德報怨，或要我就不反擊
在對我說出這些的人們啊
你們一個個可曾想過，我從不是那個先出口或出手傷人的一方
我一直的沉默，我一直不悲情不有太多負面情緒
絕不表示，我沒任何情緒累積！
懂了沒？！

每一次，我每個剛認識的新朋友，我都會很明白的說．．．
”我是個極端的人，我可以像沒任何脾氣般的順從一切，
　但我也可以在累積到達我的極限時，一次狠狠的抽離且甚至將之前承受過的，
　全倒還！”
卻為何，真正有在聽的沒幾個？！