不斷不斷的在負面心情和情緒迎面而來時，告訴自己要轉念再轉念

先哭泣的，先付出的，就應該是那個屬於受害者的角色吧

我和他，成為了罪人．．．．對不起她的罪人

大家都說她很可憐，大家都說她需要發洩，大家都說要體諒她的心情

她可以跟全世界訴說她的心情，哭著且悲情著她有多委屈

而我呢

就是默默承受大家沒明說，卻覺我是罪人的感受

我沒有網友可說，我也不想對不相干的網友說

或許，我才是那最可悲的．．．．什麼都不說．都不表示的，沒人可以說

我明白，她再怎樣，都不會怨念和詛咒他

她怨的是我，詛咒的也是我

因為．．．．她根深柢固的認定，我搶了她的他

我才是那個罪大惡極的罪魁禍首

呵

晚上，和他一起去買東西，一起去吃喝

腦子裡一直不斷繞著．．．．我再這樣下去，被不耐．被暴怒的時候，會不會不遠了

就開始有的沒的，跳ｔｏｎｅ的，胡亂想什就說什

我想，他一定不懂我腦子裡在想些什麼，嘴在說些什麼鬼吧

永遠有多遠，我不知道

我甚至不知道，我能否有到老的一天

我甚至開始希望．．．．我只要活到４０歲就好

沒有誰非我不可，沒有誰非得留在我身邊不可

爸媽沒有我，還有哥哥在．．．盡管哥哥不夠細心和耐心

而那曾經一個個說會一直保護我．會照顧我．會陪我一起面對的

也都一個個因為各種有的沒的因素，早已．．．人去樓空

沒有人知道，當時的我，總是深信不疑．．而後再面對著被背對而去的心慟

是我笨，是我傻，是我總以為這一次，一定是真的不會再鬆開我手

就這樣．．．不得不的

學著面對自己一個人長大．也學著面對自己一個人老去與死亡

ｂｂｓ，好一陣子沒寫了

因為在這寫，也因為似乎漸漸關上了某扇門．漸漸退縮的更房內的房內

在ｂｂｓ裡，不再提起我最近的一切

菲打電話來關心，加拿大的小六打電話來問候最近，我都善用我的陽光活力

晚上，他問我．．．．希望他怎麼做，我才會好過一點．舒服一點

呵，我怎會說，我怎知說什，我怎會想要他為我做什麼咧

我當然什麼都沒回應的，繼續自顧自的跳ｔｏｎｅ不知說些什麼鬼的

我知道他希望我做我自己，我知道他希望我開心快樂

我知道他希望我不要再受她的影響

我知道他希望我可以跟他說我希望他怎麼做

我知道．．．．我會盡量完成且辦到他希望我的

他告訴我，他不知道什麼樣的感覺，是”愛”一個人

他也告訴我，他真的不知道”愛”是什麼感覺

我聽了，沒有什麼多大情緒起伏

他這樣也不錯吧

不知道”愛”是什麼

不知道”愛”一個人是什麼感覺

他不愛我吧，我想他不愛我的機會很大吧

因為，他的前任女友，他都不知那是不是愛了

更何況是，不如他前任女友，令他那麼喜愛和了解及認識很多年的我

他不愛，他不懂愛是什麼，也不錯吧

可以不用像我一樣，每次都得傷得很．．哭很大．．痛的像世界末日一樣的

那麼．．．．我愛他嗎？

我如果說是，他會相信嗎？！

他不相信永遠，他不相信承諾一起到老之類的

可是，如果我說我相信，如果我說他承諾了我就信我們會一起到老呢？！