凌晨5:14

手指在鍵盤飛快的跳躍著，滴滴答答。

睡眠保持在不停甦醒又沉沉睡去，現實和夢境交疊互換的狀態之中。

像是一種惡意的詛咒。

煩躁的坐起身來又躺下，電腦開機又關機，滑鼠點過一頁頁網站，瀏覽又關閉。

胃液在空洞胃囊裡的沸騰著，心跳快速的拍動，帶著一點刺痛和翻撹。

我倔強的和身體對抗，眼睛不時的因為過度使用而流下淚來。

這裡失去了語言。


「我會想你的‥」你輕聲的在耳邊說。

聲音在時間的流動裡面，漸漸模糊不清，殘留在後腦杓裡面的只有耳鳴而已。

很長很長，不曾間斷，卻無法理解。

相愛，有時候原來只是因為不了解和想像。

我存在過，只是因為想像。

你短暫的出現，只是因為原來我以為。

原來如此。

和自以為是。


桌上凌亂的放著打算當作教材的日本兒童會話、兒童電子書、日本語初級、童謠歌詞、日漢辭典‥

一本又一本，拿起來快速翻閱。

放下又拿起、又放下、又拿起。

瞳孔裡接收的只有捲曲像變形蟲般的黑色細線。

右腦和左腦同時進行反方向的肢體動作和思考。

糾結又愚蠢的呈現一種怪姿勢不規律的擺動著。

那是什麼？

在我的思考和身體裡面，慾望和強迫努力的事，再加上不知所謂的東西。

組合起來就變成我現在的表情，非常醜陋難看。

如果你說看見了這樣的我還能愛我，或許我就能抽出百分之一的信任。

然後再用剩下的百分之九九考慮看看。

左手和右手，可以貪心的都抓住不放，只是肌肉過度使力造成些微抽筋現象和酸痛。

那就是得與失的奧妙之處吧，我想。


煙穿過喉嚨進入肺裡，有些則悄悄的從鼻孔竄出來。

沒有煙癮，只是因為想抽而抽，因為想思考而抽，所以大文豪都命短。

連抽煙都抵制不住狂奔泉湧的思緒時，就會崩塌。

我正處在一個危險搖晃的邊緣地帶。

「好煩。」

這句找不到理由而說的話，不知道為何老是一直講。

是一種總是渴望被了解其實卻毫無意義可言的狀態。

攪盡腦汁都想不到理由的時候，只好再點一根煙想想。

最後唯一找到的就是抽煙的理由。


果然，我真的是極其無聊又幼稚的人。