還記得小時候
我第一次跟媽媽說自已的夢想
我想當一個畫家
可以想像媽的回答是無情的
確實當時我只是快樂且天真的說
但是換個角度想
父母對小孩的未來有影響不是假的
後來我想當個老師
我爸則沒說什麼
他給我的感覺是做什麼都好
可是後來我發現當老師的一些缺點
再加上真正填志願的時候
發現老師失業嚴重
所以也就放棄
不得不說從小到大的夢想
真得就是名副其實的夢想
也因此我不再有夢想
有夢想也告訴自已
那真得只是夢想......
可是最近我又想了
也許在大學以前所有的計劃
充滿了不確定性
可以說想法一直在變
但是都已經大學了
未來的一切都已經逼近了
不應該只是口頭上的夢想了
無論如何也要真的去追尋 去努力
是呀！以前妳可以說我不知道或無能為力
但現在妳可以決定很多事
小時候幻想的長大不就是這樣嗎？
或許我不應該再對自已的夢想不負責了！

我知道自己想要什麼
我很清楚
我不想唸研究所
唸研究所本來就是走學術路線
我知道我沒興趣
有的人是因為學位而唸
唸到大學了我仍舊覺得未來茫茫
唸研究所並不能解決我不安的感覺
有個學姊的路線我還滿希望能走的
她是大四下去交換一年的
所以她大五上回來
雖然延了一年畢業 但是就一年
之後她就沒有唸研究所
目前有個固定的工作是在美術器材的公司工作
這個公司和俄國有生意上的往來
所以她算是擔任翻譯
偶爾要去俄國出差
此外 她也有另外接一些文件翻譯的案子
老實說我想要這麼做
或許畢業後去一年或二年的語言進修
除了固定的工作之外還可以接一些案子
這對我來有收入又很自由
少了唸研究所的時間
我可以多賺一點錢 多一點時間
這樣我就可以安排很多在俄國的旅行
或是到劇院看很多的表演
這才是我想要的東西
對於自已想要的東西真得要很有勇氣去追求
也許以前我可以說
我不被允許去做
但現在這些都不再是理由
都已經二十歲了
總該為自己做些自己想做的事了

大概從高中開始
我就很懷念國小的我
總覺得那時候的我才是我
即使上了大學二年了
有時候也會難過地捂著臉問自己：國小的我去了哪裡了？
好像一畢業也跟著消失了一樣
前陣子不曉得從哪裡聽來一個理論
說人每七年是一個段落
如果真得是這樣的話
那出生到唸小學是一個階段
小學六年是一個階段
小學畢業到大學一年級或二年級是一個階段
這樣就可以理解我為何懷念的是小學的我而不是國中或高中的我了
而這又說來
現在的我又面臨了新的七年段落
我會變得怎樣呢？
我希望我祈禱我可以鼓足勇氣
再創一個屬於我的盛世

國中高中的這七年
我過得並不是不好
但就只是按部就班的做
談不上積極 也沒有自我
最近看很多人的傳記
發現有很多名噪一時的人
她們的人生都有一個黃金期
這個黃金期愈亮
她其他的人生段落就更顯灰暗
誰可以想像俄國的太陽詩人普希金
俄國最偉大的詩人竟是死於三十幾歲
即使他是決鬥而死
但是我相信某些學者的想法
他為了自己的生命而選擇以決鬥來”自殺”
最近看了舞蹈之神尼金斯基
他舞台上的風光有十年之久 可謂不可一世
但是才三十幾歲就成了瘋子
想想在人生的舞台上他扮演了一個最久的角色竟是瘋子
估且不論這其中的主動和被動
人不可能永遠處於一個巔峰狀態
所以如果能有這段黃金時期
或許人的一生就不需此行了