我知道我是個慢熱的人..
一定要過很久很久..
才可以融入別人的生活..


我是個不善于表達自己的人..
如果我經常找你聊天對你友好..
其實在我心裏我們只是朋友而已..
相反如果我總是對你不理不睬..
如果我不敢正面面對你和你説話..
在我每一次找你都是費盡心思的..
那表示我已經注意了你很久了..
當然這些都是對異性而言..



我是一個怎樣的人..
我當然希望我會是一個好人..
我希望大家都可以喜歡我和我做朋友..
可是偏偏我是個不擅于表達自己内心的人..



無論我高興或悲傷..
我已經把自己訓練的不露聲色..
對於大部分的新朋友而言我是冷漠的..
我不喜歡笑不喜歡那些打打鬧鬧的場合..



但其實在我心裏..
我渴望著一種溫暖..
只是自己一直都在努力掩蓋..
掩蓋自己的喜怒哀樂掩飾自己的心..
爲了什麽..我找不到答案..



有時候我會很容易喜歡上一個人..
有時候又很難很難才會看別人一眼..
我把自己朔造的像冰..我把自己變得冰冷..



漸漸的我的眼神變空洞了..
慢慢的我的心變寂寞了..
我總是在想些什麽..
我總是不知道在想什麽..



我想要別人可以記住我..
我不想被遺忘在一旁的角落..
可是我又如何讓別人記住有個我呢..
我相信命運..我相信有上帝的安排..
我把這些都歸于那些我無法解釋的一切..
那些無法解釋的悲傷..無助..眼淚..


我努力想要控制這樣的我..
我努力想要克制這樣的我..
我努力想要改變這樣的我..
我努力不去看我那空洞的心..
我努力不去想我那寂寞的夜..
我努力不去聼那無助的聲音..



一直這樣到最後..
直到我漸漸忘記了自己..
直到我慢慢遠離了回憶..
直到我悄悄離開你世界..
直到那傷口無法再愈合..
直到心不會再跳淚不再流..
我會慢慢睜開眼睛看看自己..
問問自己還有沒有勇氣繼續..



路還很長很長..
心卻已經很累..



我知道我沒有資格..
沒有資格在這裡抱怨..
沒有資格再去自憐自艾..
我不是這樣的..更不應該..
我不可憐..一點都不..


其實很多話真的不需要都說出來..
也許把那些想說又不能說的藏在心裏..
是對你對我最好的選擇..最好的表達..


我相信上帝會安排好一切..
如果注定我們沒有未來..
我會接受..


時間是可怕的東西..
它讓我不斷想起不斷忘記..
在這些斷斷續續之後又是什麽..
到頭來只會發現一切只是徒勞..
生活就是這樣..也僅此而已..


相戀..失戀..
都沒什麽大不了的..
也許大家都把它看太重..
所以才會有人們的喜悅和悲傷..



我不敢說我把這一切都看透..
而只是慢慢看清一切都沒有那麽嚴重..
沒有了愛情生活仍在繼續..
我們仍然呼吸著新鮮空氣..
我們仍然走在熟悉的街道..
每一天仍然是24個小時..
每一年仍然是365天..
一切都在繼續前進著..
一切都沒什麽大不了的..



我們都不要難爲自己..
我們都應該認真聼聼自己的心..
不要做違背自己心意的是..
因爲沒有人會像自己一樣..
可以這麽清楚聼自己的心..
所以..請對自己好一點..


這是我想對自己說的話..
我發現一直以來我對自己都很糟..
這已經成爲一種傷害..傷害著自己..
爲什麽我要用這種傷害來懲罰自己..
我需要一個..可以保護我的人..



我會期待..
我會等待..



親愛的朋友們..
我真的不是真的冷漠..
只是我真的很慢熱..
原諒我..包容我..