我相很多女生也希望能親身經歷這麼的一段愛情...
我自己更希望能找到一個如此對我的男生...


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~~~情人再見~~~


下午的一場雨，降低了溫度。與魏在微涼的校園裡，例行我們每晚的散步。

向來，手牽著手，無言地走上半小時，然後，在女宿前互道晚安後分手。


交往兩年半以來，最初的三個月熱戀過後，
我沒有一天不問自己，為什麼和他在一起。


愛情是盲目的。但隨著愛情螁去，我也漸清醒。


因為寂寞而互相擁抱的戀人，會有多大的熱情去維持戀愛的溫度？


宿舍已近在眼前，魏放開了我的手，溫溫地道了晚安。


我卻用力的握住了他的手：「回去後打電話給我。」


魏拋來一個困惑的眼神，但如同往昔，沒有多問什麼便點頭答應。


電話響起，那頭是他溫溫的聲音。


「我打來了！」


「嗯，你打來了。我們分手吧！」


電話那頭的他，沒有聲響。


「我說，我們分手！」我又重複了一次。


「喔．．．」魏終於有反應了。


「你～沒有話要說嗎？」


「嗯．．．」


「那～再見！」


「嗯．．．」


魏已掛上電話，我拿著話筒發呆。


結束一段感情也不是件難事，至少對於他來說。


室友擦著髮從外面歸來，見我手上還拿著話筒，
免不了一陣調侃：「才剛散步回來就打電話喔，真恩愛呀！」


我輕輕的掛上電話，縮在蚊帳中。


兩年多來，一直在心中幻想策畫著分手的情節，
該用怎樣的氣氛去營造悲劇的感覺？


要在我們第一次見面的社團，還是要在那個定情的沙灘？


該有個風雨來助勢才是，然後以淒清悲沉的口吻與他分手；
然後，告訴他，我還是愛你的，只是等等點點的。


幻想著魏流淚，為他拭淚，告訴他要堅強，說我們還可以是朋友，
然後他會抱著我哭，要我別離開他之類云云的。


而我以悲傷卻堅定的側面告訴他，我們是不可能了。


然而，這一切都是我的幻想。


實際上的魏，不會如此，不會流淚，不會求我，
更不會傷痛，以我對他的了解來說。


魏的確是個好男人，一個適宜家居的好男人，但不會談戀愛。


寫給他數十封的情書，有很多至今未拆；在交往的週年時，
為了實驗把我一個人忘在宿舍；情人節的花束對他而言又貴又不實在；
我生日那天，他卻很有風度的把我讓給一群好友；
耶誕夜，感冒不肯帶我出去夜遊。


他是這樣的一個好男人，一個實在的老實人，不會花言巧語，
不曾海誓山盟，不會吃醋跟監。


當我開始與網友見面時，他叮囑我要小心安全；
當我與另一個男人去看午夜場的電影時，他要我說說電影心得。


魏之於我，像個影子，一個離不開，卻不可能甩脫的影子。


他說過，他信任我，要給我自由，討厭戀愛的獨佔與自私猜忌。


這就是魏，一個連分手都不會的男人。


我沒告訴同學分手的事，用餐時分，我買了便當躲在沒人上課的教室吃飯；
在該散步的時間，我一個人到圖書館看報；
分手後的第一個星期，我過著與之前相同的生活，一樣感到寂寞。


沒有特別難受；頂多被魏善體人意的豁達稍稍刺傷。


最喜歡躲在蚊帳中，觀察戀愛中的室友。

心想自己曾否流露出如她般含羞帶怯的紅暈？


又是用餐時刻，我必需假裝快遲到般地匆促，室友拋給我一個了然於心的微笑。


吃著同樣無味的便當，麻木地吞下討厭的苦瓜，
突然想念起魏，這是分手後的第一次想念。


以往，他會細心地把我不愛吃的菜挑去，
再把自己飯盒中的我喜歡的菜夾到我便當裡。


冷的天裡有熱湯，熱的天有冷飲。


算了，分手的情人就不該再想念。


週六，盛裝假裝約會去，實則一個人跑來打保齡球。


打得很差，手指也疼了起來。到第八格還不到一百。


看著隔壁道的一對小情人，對魏起了第二次的思念。


魏總會幫我把手指以透氣膠布纏好，細心的為我擦球，
幫我解技術球，適時地遞來飲料。


算了，分手的人不該沉浸在思念裡。


星期天，本想好好在寢室裡睡覺，
但室友無心的說了句「你們家的新好男人不陪你呀？」


我只得一個人泡在電影院裡，繼續睡覺。


電影院裡，又是一對對情侶，好吧，第三次的思念再度瀰漫。


魏會因我一句想看，在人群中排四五十分鐘的隊，
準備一堆我喜歡的零嘴，看電影時，為我捏捏手掌，搥搥手臂。


散場時，魏會細心地把我護在他的胸前，不讓人群推擠到我。

突然想起那次我們去看心靈補手，我隨口說了句想吃御飯團，
魏跑了三四家便利商店才找到我喜歡的口味，他進場時，電影已播了二十分鐘。


算了，想到分手的情人時，不該露出懷念的笑的。


分手後的第二個星期，我開始覺得有點不對勁。


跟魏在一起時，雖然老是沉默無語，老覺得無聊，
但分手後的無聊，卻是另一種讓人窒悶的難熬。


以前心情不好，還可抓起魏結實的手臂，咬上一口，
看著紅腫明顯的牙印，心情便好些。


然後再皮皮地問他痛否，魏老實點頭並給我一個溫溫的笑。


與魏在一起時，我承認自己喜歡招蜂引蝶，
因為我知道魏永遠不會生氣，也永遠會張開雙臂等我玩累回來棲息。


現在，一些狂蜂浪蝶在我周旁打繞時，我卻提不起興致去拈花惹草，
因我知道，如果累了倦了傷了，沒有地方可以回歸。

買了束鬱金香送自己，鬱金香是魏唯一送過的花。


那次，是我的生日，我霸道地把魏拉進花店，逕自挑了鬱金香，
叫魏付了錢後，把花塞到他手上，要他送我的。


收過許多男人送的花，男友的花束卻是這樣被我強迫來的。


還記得魏臉上的尷尬與愧赧，他沒跟我說生日快樂，而是說對不起。

算了，對於分手的男友，不該流著淚傻笑想念的。


下雨了，我急急忙忙地跑進圖書館，一身的溼，吹到冷氣，不禁渾身發抖。


打了個噴涕，好想念魏溫暖的懷抱。


向來糊塗的我，就算陰天出門也會忘了帶傘。


魏總會帶著諒解與疼惜的笑適時地出現，把我攬進他的傘下的。


我在圖書館門口，看著傘下儷影雙雙，不知又第幾次的想起魏。


現在，我淋我的雨，他看不到，也不會再心疼了，不是嗎？


一個人在圖書館門口，竟怔怔地流下淚來，這是分手後的第一次流淚。


越想越覺得自己很可憐，沒人疼沒人愛的，好孤單。


眼淚鼻水齊下，當然，我向來不帶手帕衛生紙，因為魏會我準備。


圖書館門口很多躲雨的人，我卻顧不得他人的目光。


從啜泣到嗚咽出聲，努力地以袖口擦那像是流不盡的淚水。


在我兀自沉浸在我的悲傷中，一雙溫暖的大手覆上了我的背，傳來熟悉的安心感。


我吸著鼻子轉過身來，哭紅的眼透過迷濛的淚水，看到的是魏。


我忽略掉魏拿在手上的面紙，直接把淚水鼻水擦在他寬大的衣服上。


柔柔的衣服上還留有魏的味道，溫溫熱熱的，想到這一切已不屬於我，我不禁放聲大哭。


魏拍拍我的頭，如往昔般摟著我的腰，走出圍觀的人群，
細心地他果然有帶傘，那把為我這個常忘了帶傘的糊塗蟲特地去買的大傘。


我用力地吸著鼻子，把頭往魏的胸膛鑽去，雙手緊箍著魏的身軀。


魏送我到宿舍門口，對我溫溫的笑，道了聲再見。


我剛止息的淚又開始氾濫，又放聲哭了起來，惹得旁人注目。


魏對我笑了笑，不再是溫溫的，而是苦澀的。


「乖！別哭，哭什麼呢？」


「嗚～嗚～呃！你不要我了！人家．．．嗚～傷心！嗚．．．」


「乖！我沒有不要你，是你不要我的，乖！別哭了．．．」


「嗚～我不要你，你可以賴皮呀！我就會心軟呀！嗚．．．」


「乖！我說過，如果你要分手，我不會死纏著你的，別哭了！乖．．．」


「嗚～嗚～嗚～嗚．．．人家不要，我要你纏著我！
你不要我了．．．是你不要我了．．．」


「妳就是這麼賴皮。」


「嗚～嗚～嗚～嗚．．．人家本來就這麼賴皮了，你又不是不知道！
嗚～不要離開我，不可以不要我．．．」


「嗯．．．」


「嗚～不是嗯，要說好！」


「嗯！別哭了，乖！」


「你又嗯了．．．」


「乖！除非你不要我，我不會離開你，別哭了，很多人在看耶。」


就這樣子，我跟魏分手了十四天又十五個小時，用淚水鼻涕把魏給賴回來了。


也許，你沒有按照我所希望的方式愛我，這並不代表你沒有用盡全力愛我。


這就是我的新好男人－－魏。