今天段考結束 ,

沒有任何一科是我用心去寫的 ,

我只覺得 ,

該死 ,

好難 !

罪惡感襲擊心底 ,

我不知道該如何把成績稟告我那親愛的爹爹和娘娘 ?

我知道 ,

他們大概會打從心底對我失望透徹 ?

也許他們對我絕望 ,

也許罵也許氣 ,

我都知道 ,

不必他們說 ,

我都清楚我都曉 ,

我知道我從上高中就走頹廢路線 ,

從未有改的念頭 ,

好墮落 ,

我的成績濫炸 ,

我什麼時候才會良心發現 ?

我現在知道為什麼改不了 ?

為什麼還任由自己這樣頹這樣廢 ?

為什麼我逃避所有課業問題 ?

為什麼我還要求補習 ?

為什麼我還在意成績 ?

為什麼我還會壓力大到偷哭 ?

為什麼我閃躲任何疑惑 ?

為什麼我要讓自己沉浸在痛苦深淵 ?

為什麼我要讓以後的自己後悔 ?

為什麼我明知故作 ?

都是本我作祟 ,

這樣也沒有比較開心 ,

我就是不懂我為什麼不去解決這些問題 ?

為什麼問了又問 ,

總找不到適合的解答 ?

我不知道我現在上課目的到底還是不是大學 ?

我知道生存只為了我的愛 ,

我可以不顧自己但我無法不顧我的情人 ,

他是我一切 ,

我可以放棄現在直奔他身邊 ,

我可以沒有未來但不可以沒有他 ,

我為他而生而活而存在 ,

現在我卻想為課業而頹廢而放棄甚至尋短 ,

我好痛苦 ,

不想逼自己做不喜歡的事 ,

那是種壓抑 ,

你知道壓抑過頭 ,

無法挽救 ,

現在 ,

我只覺得爹娘砸錢栽培我都是枉然 ,

我真的很不喜歡讀書考試上課作業補習 ,

不是不喜歡 ,

是厭惡 !

我恨透了這一切 ,

可不可以不要有 ?

常常 ,

大人總說 ,

很想回到學生時代 ,

甘心讀書也不要現在工作 ,

我不懂 !

讀書壓力真的比較小 ?

跟工作比起來 ?

讀書 ,

是無時無刻 !

回到家 ,

準備考試 ,

這次考完還有下一次 ,

無止盡的考試 ,

工作呢 ?

下班了就解脫 ,

工作有作業嗎 ?

工作有考試嗎 ?

也就那上班時間累了 ,

下班或放假多清閒 ?

學生呢 ?

下課複習 ,

放假背書 ,

到底哪裡好了 ?

你們這些”大人” ,

誰來反駁我看看阿 ?

你們說 ,

讀書就只有讀書壓力 ,

工作有失業或入不敷出 ?

這有關係嗎 ?

這兩個根本不能比阿 !

恨不得我現在是成人 ,

我真的不懂我 !

為什麼那麼討厭讀書夢想居然是考到碩士 ?

我不懂阿 ?

我不懂我 ,

還有誰懂 ?

我過的好不開心 ,

這一切 ,

好不順心 ,

自從上了高中開始 ,

我以為是個好的開始 ?

我錯了 ,

今天 ,

段考半天 ,

下午留下來幫佈置教室 ,

老師臨走前來巡 ,

老師也發現我看到他會閃 ,

居然問我為什麼看到他就要躲 ?

我能怎麼說 ?

說你很討厭嗎 ?

我只能轉移話題 ,

噯 ,

我不知道我現在是不是跟輟學沒兩樣了 ?




也許是吧 。