2007-01-02 23:50:09貝比小魔怪
◎ 小笑話 ◎
1.
課堂上有一位學生手機突然響起... 外套脫掉 脫掉 外套脫掉...通通脫掉 脫掉... 脫脫脫脫...(鈴聲) 老師回唱： 全部當掉 當掉 全部當掉...通通當掉...當掉...當當當當... 學生：『 ￣▽￣ 』 又有學生手機響起...(一樣ㄉ班級) 鈴聲是... 我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你... 老師回唱： 我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本 變成課文守護你... 學生：『讓我死了算了...』 〝夠爆笑ㄉ老師，要繼續傳下去唷！ .......沒傳的被當掉！！
2.
潔欣特輯
沒辦法..
我還是手癢ing
想再po
今天
笑點1：
潔欣小姐
不知怎麼的
跟我們說她要
跳書法 寫啦啦
丟錢包 拿垃圾
而且他真的是
很自然的說出這些話....
笑點2：
今天我跟小樂.潔欣
連續被外國人取笑兩次
一次是我們不知道重訓室的器材怎麼用
就在那亂玩
一次是我們在重訓室裡跳啦啦
對著玻璃shaking
他一定覺得我們很蠢….= =
笑點3：
喔我忘了說
廖本銘的自我介紹很好笑
“大家好，我的本名就是本銘”
笑點4：
潔欣一早很慌的傳簡訊跟我說
他會遲到她還在公車上
而此時此刻
我才睜開雙眼
躺在床上
看著她的簡訊…= =
Maybe 還有
但潔欣的我印象最深刻~哈哈
而且有的太糗還是不要PO好了..哈
3.
感謝漂亮小姐妳的留言．有一種心情叫思念，有一種朋友叫知心，有一種感動叫溫暖，不論你身處何方，我的祝福永遠伴隨著你，尤其在是寒冷的季節裡，能溫暖你的心。
雖然不知道妳喜不喜歡聽笑話．不過妳如果真的喜歡聽笑話我會天天來逗漂亮小姐妳嘻嘻哈哈ㄛ
哪種老鼠不會跑???.......答案:滑鼠......ㄏㄏㄏ你答對ㄌㄇ!!!
請問：糖果是男生？還是女生？....................答：是女生囉！解：因為糖果會生螞蟻呀！
猜猜看哪一個歌曲中的人物最*嗨*答案是;....虹彩妹妹..因為虹彩妹妹很’嗨’唷....
請問什麼我們可以掌握十二生肖中的哪一種生肖...............答:是_____→滑鼠
烏龜怕鐵鎚,那小鳥怕什麼呢？ 答案：拉鍊
洗澡時為什麼關門...........................答案..........怕小鳥飛出去。
小紅、小綠、小黃、小白這四個人哪一個坐車會吐？？？..................答：小白”免”
漂亮小姐好不好笑呀．妳可以拿去逗別人開心嘻哈哈ㄛ:D
4.
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北 15路公車；
就在他要投錢時，司機說：
「下車投、下車再投！」
「 What？下車投？」
於是，只見這外國觀光男跑下車去，
拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：
「拜 … 拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登 … 」
5.
兩位高中生在聊天
甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
乙：「當然是外在。」
甲：「你太膚淺了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」
6.
一個海軍陸戰隊員去到一個小鎮的時候，每個旅館客房都滿了。
「您一定在某處有房間」，他向老闆懇求，「我不在意睡覺的地方，有沒有床都好！」
老闆：「好吧！軍官，我有一間雙人房，可是你可能要和另一個房客同住。」
老闆說：「他也許是高興跟你分租房費用。但告訴你，
他那麼大聲地打鼾，早就被隔壁的房客抱怨。我不是肯定你能否接受。」
「沒問題！」疲乏的海軍陸戰隊員作出保證。「我就跟他一起租吧。」
第二天早晨海軍陸戰隊員精神奕奕的下來吃早餐。
「您睡得怎麼樣？ 」老闆問。
海軍陸戰隊員：「從未如此好睡過了。」.
老闆覺得很奇怪便問：「那另一人的打鼾的問題，你是怎樣處裡的？」
「沒問題,我克服了他。」海軍陸戰隊員說。
「那你怎麼處理？」老闆問。
「當我來到房間他已經是在床上打鼾了！」海軍陸戰隊員解釋。
「我爬過去，給了他在面頰一個親吻，並說，晚安！甜心！」
「結果他就坐了整夜，一直看著我.... 」
7.
笑話 上集
有一個老農夫, 養了十五頭豬,但是都是母的,所以,他想讓這些母豬懷孕,
好生小豬,可以賺錢.於是他開著卡車,帶著這十五頭豬去找叫’牽豬哥’的另一個農夫.
但是,那位農夫說:
「喔真不巧,現在不是適合配種的季節,而且我現在手上一條豬哥也沒有....
嗯,不過,其實喔,我們人類的’種’喔,也可以湊合著用喔!真的!」
老農夫說:「真的?那我怎麼知道真的可以湊著用?要怎麼知道它們有沒有懷孕呢?」
牽豬哥農夫說:「放心,假如您看到母豬們都變得懶洋洋的,躺在地上的話,就有了!」
雖然老農夫聽著半信半疑的,不過想想反正也可以省錢嘛,所以老農夫決定試試看.
於是跟牽豬哥的農夫告辭後, 就開著卡車載著母豬們到他的農場的僻靜一角,
開始幫忙他的母豬們懷孕了.
筋疲力盡地, 好不容易完成了,老農夫就載著母豬們回家去...
笑話 下集
第二天早上,農夫起床後,就請他太太去豬圈看看這些母豬.
太太回來後,老農夫問他老婆母豬們有沒有懶懶的,
她說母豬們就如同往常一樣快樂, 在泥巴裡面玩耍.
老農夫想,可能灑種沒成功.於是拖著疲憊的身子,
開著卡車,把母豬們再載到那僻靜的一角,努力地再來一次.
第三天早上,農夫起床後又叫他老婆再去豬圈看看母豬們.
過了一會兒, 他老婆回來了.
農夫說:「那些豬還好嗎?又沒有懶洋洋的?」
他老婆說:
「奇怪,母豬都不在豬圈裡面,
後來我才找到它們,那些母豬竟然都跑上你的卡車上去了!
真奇怪..... 有一隻還坐在前座呢......」
8.
好久不見的三個死黨，
阿花、志明和阿珠一起來個晚上的約會。
席間大嗓門阿花說：
『我有一個同事最愛吃烏魚子了，因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚真是！好爽』
愛吐槽人的志明不以為然的說 :
『那麼我愛吃蛋，不就吃掉一整隻雞啦，嘿嘿！』
這時一旁的阿珠，臉紅紅的低頭不語
好奇的阿花忍不住問：『阿珠，妳的臉怎麼紅成那樣啊？』
阿珠不好意思的回答：
『因為我突然想到，那我跟我男朋友在一起的時候，不就常常吃掉一堆”人 ”！』
9.
笑話 上集
話說有個男人.因為很胖.交不到女朋友.他就下定決心要減肥
後來覺的減肥太辛苦了.決定找減肥中心.
終於找到ㄧ家減肥中心.接待小姐對他說:
我們減肥中心有 3千 5千 1萬 不知道先生想挑哪一種
這位胖先生.心想..這家減肥中心真的有效嗎?心存懷疑
就對著接待小姐說: 我要3千的就好了
接待小姐就拿了一支鑰匙給他.並告訴他.到1號門
這個胖先生.拿了鑰匙.忐忑不安的去開了1號門
打開門一看.是一個清秀可愛的小姑娘
對胖先生說:來追我呀~~~追到我.我就跟你嘿嘿嘿..說完拔腿就跑
這個胖先生趕緊追了上去.心想~~哇~減肥原來是這麼美好的事...於是拼命追
沒多久約10分鐘!被胖先生追到了..當然小姑娘也履行她說的話.
這個胖先生.....事後量量體重..哇~~瘦了3公斤..真是開心.
笑話 中集
這個胖先生終日念念不忘.一直想再去那家減肥中心.
沒多久又來到減肥中心..但是.心想..上次3千的己經很不錯.5千的..應該會更好
於是跟接待小姐說:我這次要5千的
跟上次一樣.接待小姐給了他一把鑰匙.並告訴他2號門
胖先生迫不及待的開了2號門
裡面是一個玲瓏有緻.前凸後翹.身高挑.穿著貼身韻律服.運動鞋.運動型的美艷女子..
她對著胖先生說:來追我吧!追到我..我跟你‵嘿嘿嘿..還向他拋個媚眼.拔腿就跑
哇~~不得了~~太讚了...胖先生飛快的追了過去.
這次追了20幾分鐘才讓他追到...然而...這個女子也實現她說的話.
這次量體重...哇~~不得了..瘦了5公斤...太讚了
笑話 下集
當下決定一定要來買1萬的....
回家休息幾天..胖先生又來減肥中心..直接對著接待小姐說: 給我1萬的
接待小姐說:好的.請你走3號門..謝謝您
胖先生對於3號門心中充滿猜測.邊走邊想.會有多棒呢?
內心充滿期待..面帶微笑.大步的向3號門走去
門一打開趕緊衝進去.而門也自動鎖上.裡面沒開燈.一片漆黑.
不久燈亮了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
出現在胖先生面前是一位壯碩的健美先生.對胖先生諂媚的掐著蓮花指說:
我追妳~~被我追到....你要跟我‵嘿嘿嘿`
胖先生一聽完.急著要把門打開.卻打不開......
趕緊拼了命的跑~使盡所有吃奶的力氣往前跑~~跑~~~跑~~~~~
【心得感想】
相信這位胖先生.花這1萬塊.一定能讓他減的更多.值回票價.
10.
一對新婚小夫妻，在初夜裡，新娘子對老公講：
「老公呀，你知道啦，我還是處女，對性這方面不太熟識，
不如你講解給我聽，好不好？」
「老婆呀，當然可以啦…不如這樣，我叫妳的私處做『監獄』，
我的私處就叫做『囚犯』，做愛就是將一個囚犯放入監獄裡面。」
講完後他們就開始第一次洞房。做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。
沒多久，老婆輕輕推推他的枕邊人：「老公呀，那個囚犯逃掉了！」
「這樣啊，等我先把它抓進去！」
之後他們做第二次，做完後，老公完事後去抽煙。
一隻煙抽了沒幾口…他老婆可能初嘗禁果，好享受做愛的滋味，
笑淫淫樣對老公講：「老公阿，那個囚犯又逃掉了呀！」
那個老公腳軟軟走回床上，試著努力去再一次滿足他老婆，祇可惜有心無力，
弄了好久都弄不到，麻麻地完成了第三次，已經已經累得好厲害，像死了一樣。
完事後馬上抱頭睡。那知他老婆又輕輕推他：「老公呀，那個囚犯又再一次逃掉了。」
老公轉過頭，大叫：「老大呀，它又不是被終身監禁！」
11.
一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。
某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，
因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，
不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：
（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。）
媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）
又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：
（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）
兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
12.
有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：
〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。
酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」
「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」
「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」
「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」
酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，
突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，
後院立刻傳出河馬的尖叫聲...
過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？」
.
.
.
酒鬼 把河馬給姦了 ...
哈哈哈........
13.
有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。
丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」
然後就進廚房忙了，這時客廳裡只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：
不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，
他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」
小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」
當他放第3個屁時，就看到丈母娘衝出來大罵說：
「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」
14.
有四個修女死後，等待上帝判決上天堂或是下地獄。
首先上帝問第一個修女：在生前有無做過對不起上帝之事？
於是第一個修女說她曾看過男生的老二。
上帝說：沒有關係，用這盆聖水洗洗眼就好了，於是她洗完就上天堂了。
第二個修女說她曾摸過男生的老二，
上帝也叫她用這盆聖水洗洗手就好了，於是她也上天堂了。
第三個修女正要說時，第四個修女問了：上帝可不可以讓我先審問，
上帝問她為什麼要如此做，
她說：我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！
15.
有三個人同時去雜貨店買東西，老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」老闆：「$#@*&%$！*」
16.
這ㄍ笑話 是真ㄉ 我笑瘋了
有人用機油 打手槍
有那麼多種油不用
他卻拿機油來搞
奇摩知識+ ---我的龜頭有點痛!!!
回答者 惡搞 更瞎
http://www.twbbs.net.tw/2374040.html
課堂上有一位學生手機突然響起... 外套脫掉 脫掉 外套脫掉...通通脫掉 脫掉... 脫脫脫脫...(鈴聲) 老師回唱： 全部當掉 當掉 全部當掉...通通當掉...當掉...當當當當... 學生：『 ￣▽￣ 』 又有學生手機響起...(一樣ㄉ班級) 鈴聲是... 我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你... 老師回唱： 我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本 變成課文守護你... 學生：『讓我死了算了...』 〝夠爆笑ㄉ老師，要繼續傳下去唷！ .......沒傳的被當掉！！
2.
潔欣特輯
沒辦法..
我還是手癢ing
想再po
今天
笑點1：
潔欣小姐
不知怎麼的
跟我們說她要
跳書法 寫啦啦
丟錢包 拿垃圾
而且他真的是
很自然的說出這些話....
笑點2：
今天我跟小樂.潔欣
連續被外國人取笑兩次
一次是我們不知道重訓室的器材怎麼用
就在那亂玩
一次是我們在重訓室裡跳啦啦
對著玻璃shaking
他一定覺得我們很蠢….= =
笑點3：
喔我忘了說
廖本銘的自我介紹很好笑
“大家好，我的本名就是本銘”
笑點4：
潔欣一早很慌的傳簡訊跟我說
他會遲到她還在公車上
而此時此刻
我才睜開雙眼
躺在床上
看著她的簡訊…= =
Maybe 還有
但潔欣的我印象最深刻~哈哈
而且有的太糗還是不要PO好了..哈
3.
感謝漂亮小姐妳的留言．有一種心情叫思念，有一種朋友叫知心，有一種感動叫溫暖，不論你身處何方，我的祝福永遠伴隨著你，尤其在是寒冷的季節裡，能溫暖你的心。
雖然不知道妳喜不喜歡聽笑話．不過妳如果真的喜歡聽笑話我會天天來逗漂亮小姐妳嘻嘻哈哈ㄛ
哪種老鼠不會跑???.......答案:滑鼠......ㄏㄏㄏ你答對ㄌㄇ!!!
請問：糖果是男生？還是女生？....................答：是女生囉！解：因為糖果會生螞蟻呀！
猜猜看哪一個歌曲中的人物最*嗨*答案是;....虹彩妹妹..因為虹彩妹妹很’嗨’唷....
請問什麼我們可以掌握十二生肖中的哪一種生肖...............答:是_____→滑鼠
烏龜怕鐵鎚,那小鳥怕什麼呢？ 答案：拉鍊
洗澡時為什麼關門...........................答案..........怕小鳥飛出去。
小紅、小綠、小黃、小白這四個人哪一個坐車會吐？？？..................答：小白”免”
漂亮小姐好不好笑呀．妳可以拿去逗別人開心嘻哈哈ㄛ:D
4.
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北 15路公車；
就在他要投錢時，司機說：
「下車投、下車再投！」
「 What？下車投？」
於是，只見這外國觀光男跑下車去，
拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：
「拜 … 拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登 … 」
5.
兩位高中生在聊天
甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
乙：「當然是外在。」
甲：「你太膚淺了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」
6.
一個海軍陸戰隊員去到一個小鎮的時候，每個旅館客房都滿了。
「您一定在某處有房間」，他向老闆懇求，「我不在意睡覺的地方，有沒有床都好！」
老闆：「好吧！軍官，我有一間雙人房，可是你可能要和另一個房客同住。」
老闆說：「他也許是高興跟你分租房費用。但告訴你，
他那麼大聲地打鼾，早就被隔壁的房客抱怨。我不是肯定你能否接受。」
「沒問題！」疲乏的海軍陸戰隊員作出保證。「我就跟他一起租吧。」
第二天早晨海軍陸戰隊員精神奕奕的下來吃早餐。
「您睡得怎麼樣？ 」老闆問。
海軍陸戰隊員：「從未如此好睡過了。」.
老闆覺得很奇怪便問：「那另一人的打鼾的問題，你是怎樣處裡的？」
「沒問題,我克服了他。」海軍陸戰隊員說。
「那你怎麼處理？」老闆問。
「當我來到房間他已經是在床上打鼾了！」海軍陸戰隊員解釋。
「我爬過去，給了他在面頰一個親吻，並說，晚安！甜心！」
「結果他就坐了整夜，一直看著我.... 」
7.
笑話 上集
有一個老農夫, 養了十五頭豬,但是都是母的,所以,他想讓這些母豬懷孕,
好生小豬,可以賺錢.於是他開著卡車,帶著這十五頭豬去找叫’牽豬哥’的另一個農夫.
但是,那位農夫說:
「喔真不巧,現在不是適合配種的季節,而且我現在手上一條豬哥也沒有....
嗯,不過,其實喔,我們人類的’種’喔,也可以湊合著用喔!真的!」
老農夫說:「真的?那我怎麼知道真的可以湊著用?要怎麼知道它們有沒有懷孕呢?」
牽豬哥農夫說:「放心,假如您看到母豬們都變得懶洋洋的,躺在地上的話,就有了!」
雖然老農夫聽著半信半疑的,不過想想反正也可以省錢嘛,所以老農夫決定試試看.
於是跟牽豬哥的農夫告辭後, 就開著卡車載著母豬們到他的農場的僻靜一角,
開始幫忙他的母豬們懷孕了.
筋疲力盡地, 好不容易完成了,老農夫就載著母豬們回家去...
笑話 下集
第二天早上,農夫起床後,就請他太太去豬圈看看這些母豬.
太太回來後,老農夫問他老婆母豬們有沒有懶懶的,
她說母豬們就如同往常一樣快樂, 在泥巴裡面玩耍.
老農夫想,可能灑種沒成功.於是拖著疲憊的身子,
開著卡車,把母豬們再載到那僻靜的一角,努力地再來一次.
第三天早上,農夫起床後又叫他老婆再去豬圈看看母豬們.
過了一會兒, 他老婆回來了.
農夫說:「那些豬還好嗎?又沒有懶洋洋的?」
他老婆說:
「奇怪,母豬都不在豬圈裡面,
後來我才找到它們,那些母豬竟然都跑上你的卡車上去了!
真奇怪..... 有一隻還坐在前座呢......」
8.
好久不見的三個死黨，
阿花、志明和阿珠一起來個晚上的約會。
席間大嗓門阿花說：
『我有一個同事最愛吃烏魚子了，因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚真是！好爽』
愛吐槽人的志明不以為然的說 :
『那麼我愛吃蛋，不就吃掉一整隻雞啦，嘿嘿！』
這時一旁的阿珠，臉紅紅的低頭不語
好奇的阿花忍不住問：『阿珠，妳的臉怎麼紅成那樣啊？』
阿珠不好意思的回答：
『因為我突然想到，那我跟我男朋友在一起的時候，不就常常吃掉一堆”人 ”！』
9.
笑話 上集
話說有個男人.因為很胖.交不到女朋友.他就下定決心要減肥
後來覺的減肥太辛苦了.決定找減肥中心.
終於找到ㄧ家減肥中心.接待小姐對他說:
我們減肥中心有 3千 5千 1萬 不知道先生想挑哪一種
這位胖先生.心想..這家減肥中心真的有效嗎?心存懷疑
就對著接待小姐說: 我要3千的就好了
接待小姐就拿了一支鑰匙給他.並告訴他.到1號門
這個胖先生.拿了鑰匙.忐忑不安的去開了1號門
打開門一看.是一個清秀可愛的小姑娘
對胖先生說:來追我呀~~~追到我.我就跟你嘿嘿嘿..說完拔腿就跑
這個胖先生趕緊追了上去.心想~~哇~減肥原來是這麼美好的事...於是拼命追
沒多久約10分鐘!被胖先生追到了..當然小姑娘也履行她說的話.
這個胖先生.....事後量量體重..哇~~瘦了3公斤..真是開心.
笑話 中集
這個胖先生終日念念不忘.一直想再去那家減肥中心.
沒多久又來到減肥中心..但是.心想..上次3千的己經很不錯.5千的..應該會更好
於是跟接待小姐說:我這次要5千的
跟上次一樣.接待小姐給了他一把鑰匙.並告訴他2號門
胖先生迫不及待的開了2號門
裡面是一個玲瓏有緻.前凸後翹.身高挑.穿著貼身韻律服.運動鞋.運動型的美艷女子..
她對著胖先生說:來追我吧!追到我..我跟你‵嘿嘿嘿..還向他拋個媚眼.拔腿就跑
哇~~不得了~~太讚了...胖先生飛快的追了過去.
這次追了20幾分鐘才讓他追到...然而...這個女子也實現她說的話.
這次量體重...哇~~不得了..瘦了5公斤...太讚了
笑話 下集
當下決定一定要來買1萬的....
回家休息幾天..胖先生又來減肥中心..直接對著接待小姐說: 給我1萬的
接待小姐說:好的.請你走3號門..謝謝您
胖先生對於3號門心中充滿猜測.邊走邊想.會有多棒呢?
內心充滿期待..面帶微笑.大步的向3號門走去
門一打開趕緊衝進去.而門也自動鎖上.裡面沒開燈.一片漆黑.
不久燈亮了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
出現在胖先生面前是一位壯碩的健美先生.對胖先生諂媚的掐著蓮花指說:
我追妳~~被我追到....你要跟我‵嘿嘿嘿`
胖先生一聽完.急著要把門打開.卻打不開......
趕緊拼了命的跑~使盡所有吃奶的力氣往前跑~~跑~~~跑~~~~~
【心得感想】
相信這位胖先生.花這1萬塊.一定能讓他減的更多.值回票價.
10.
一對新婚小夫妻，在初夜裡，新娘子對老公講：
「老公呀，你知道啦，我還是處女，對性這方面不太熟識，
不如你講解給我聽，好不好？」
「老婆呀，當然可以啦…不如這樣，我叫妳的私處做『監獄』，
我的私處就叫做『囚犯』，做愛就是將一個囚犯放入監獄裡面。」
講完後他們就開始第一次洞房。做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。
沒多久，老婆輕輕推推他的枕邊人：「老公呀，那個囚犯逃掉了！」
「這樣啊，等我先把它抓進去！」
之後他們做第二次，做完後，老公完事後去抽煙。
一隻煙抽了沒幾口…他老婆可能初嘗禁果，好享受做愛的滋味，
笑淫淫樣對老公講：「老公阿，那個囚犯又逃掉了呀！」
那個老公腳軟軟走回床上，試著努力去再一次滿足他老婆，祇可惜有心無力，
弄了好久都弄不到，麻麻地完成了第三次，已經已經累得好厲害，像死了一樣。
完事後馬上抱頭睡。那知他老婆又輕輕推他：「老公呀，那個囚犯又再一次逃掉了。」
老公轉過頭，大叫：「老大呀，它又不是被終身監禁！」
11.
一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。
某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，
因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，
不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：
（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。）
媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）
又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：
（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）
兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
12.
有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：
〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。
酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」
「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」
「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」
「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」
酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，
突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，
後院立刻傳出河馬的尖叫聲...
過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？」
.
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酒鬼 把河馬給姦了 ...
哈哈哈........
13.
有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。
丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」
然後就進廚房忙了，這時客廳裡只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：
不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，
他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」
小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」
當他放第3個屁時，就看到丈母娘衝出來大罵說：
「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」
14.
有四個修女死後，等待上帝判決上天堂或是下地獄。
首先上帝問第一個修女：在生前有無做過對不起上帝之事？
於是第一個修女說她曾看過男生的老二。
上帝說：沒有關係，用這盆聖水洗洗眼就好了，於是她洗完就上天堂了。
第二個修女說她曾摸過男生的老二，
上帝也叫她用這盆聖水洗洗手就好了，於是她也上天堂了。
第三個修女正要說時，第四個修女問了：上帝可不可以讓我先審問，
上帝問她為什麼要如此做，
她說：我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！
15.
有三個人同時去雜貨店買東西，老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」老闆：「$#@*&%$！*」
16.
這ㄍ笑話 是真ㄉ 我笑瘋了
有人用機油 打手槍
有那麼多種油不用
他卻拿機油來搞
奇摩知識+ ---我的龜頭有點痛!!!
回答者 惡搞 更瞎
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17.