有時候我會想起，當先生的，可以一通電話回家：我今天跟同事聚餐，然後就理所當然的好幾十點才回家﹔當太太的，死黨幾百年一次的邀約，還要打理孩子一個晚上的去處，安排妥當之後才怯怯的向老公請示，要不，就只好拖著孩子參加，要不，只好向死黨說抱歉，然後再等上幾百年。

有時候我會想起，孩子在家哭鬧，老公一個臉色，苦著聲音說：吵死了，就可以離開現場，或者出去，或者轉換另一個房間，眼不見耳不聞為淨﹔當老婆的，孩子哭鬧，要想法子擺平，或者柔言相勸，或者拳腳相向，就是怎麼也逃不開。

我允許老公是不完美老公，可以有自己的情緒，可以有自己的時間，有時候還可以做完整的自己﹔我也允許孩子是不完美的孩子，可以有自己的情緒，可以有自己的需求，可以完完全全當她自己﹔可是，我有沒有承認並且允許自己當個不完美的媽媽？

我也有我的情緒，我一個月一次的生理期，理應有我明顯的情緒變化。我的工作或許不是時時順心，我也理應可以因為工作而有情緒起伏。我也需要一些屬於自己的時間。有時候，我也想任性的當自己。

可是，我允許老公不完美，允許孩子不完美，為什麼不能允許自己的不完美？為什麼時時強要自己隱藏起所有負面的表現，強要自己當個完美的媽媽，完美的妻子，完美的女超人？

其實，我真的不完美，當我努力當個 7-11 完美媽媽之間，我真的應該讓自己可以不用這麼辛苦，讓孩子知道，我也有我自己的情緒，有時候，你們應該尊重我的情緒，不要惹我，leave me alone。我真的不完美，當我努力當個 7-11 完美妻子之間，我真的應該可以讓自己喘口氣，有時候，我真的無法再假裝完美，請尊重我的情緒，我現在很需要獨處。

我，願意接受我的不完美，不再因此自責不已。當孩子炸爆我的耐心，讓我有時候忍不住要對孩子吼叫時，面對孩子的哭泣，我不再那麼自責，但是我會記得事後告訴孩子原因理由。當我不想要對孩子一而十百而千千而萬的要求做應對的而不發一言的時候，面對孩子的委屈，我不再那麼自責，但是我會記得事後告訴孩子原因理由。我不再對自己做無理的要求，不再強加多餘的壓力到自己肩上。盡了力後，我，原諒我的不完美。

謹以此文獻給所有曾經因為任何理由自責的偉大媽媽們。