今天夜裡，突然有某些念頭劃過我的心房。

片段間，我懷疑是突然的驟雨，

或者僅僅是因為真實的沉澱與獨處而來。

許久許久，在現實逼退我單純拿畫筆的喜悅之後。

我竟然逐漸的，也開始對感想與紀錄開始陌生。



從開始擁有自己的住處到現在，

只剩最後的30天，就已第三年。

時間在鎖碎而複雜的成人世界裡下沉。



當時的計劃在一切快樂且幸福的氛圍下，

卻無法預知今天的未來。

這是讓我越覺懷疑的問號，

是否我這輩子，都不該再計畫任何未來了？



只是從小我的家庭所見的一切，就像是永恆，可追尋的。

一切是那樣的安定，也許有些許小小微不足道的爭吵或脾氣。

但是似乎卻遲遲無法在我身上實現。

我所渴望或者盼望的，過去是那樣的。

然而現在呢？我所希望的是甚麼？


過去的你，是這樣的與自我內心所渴望的逆流直下，背道而馳。

讓我心疼的是，在掙扎、憤怒、後悔所有情緒加總而至之後，

面對的是跟我一樣的落寞。

雖然你盡力給了我許多美好的夢境，卻在超出所有負荷之後崩解。


愛情與麵包是相互依存的嗎？

確實，對於這點我很矛盾。

然而麵包卻不能左右我愛誰。

29歲的我，預期與自我設限的範圍都沒有達到。

諷刺而恰恰相反的是，我所沒有預期與設定目標的，卻都意想不到的大大突破。


我有工作、穩定的感情，我有一個屬於自己的窩。

在熙熙攘攘不眠的台北城，

飄飄浮浮著，卻還是偶爾會有些些不安的念頭浮現。

就好比，所有的人都是如此的相愛了，

在適當的努力過後步入禮堂，

然後呢？

會不會在結婚之後唯一的目標就變成了生子？

有了孩子之後呢？

更加鎖碎且無法喘息的忙碌之後...剩下的會是甚麼？

會不會最後的我發現...

其實我根本不適合這樣的生活？



我高中最好的兩個死黨，

”莉”在大學畢業後的第二年不顧一切飛到法國

與他第一位男友也就是現在的老公，

在一年的熱戀後步入禮堂。

現在已經是兩個可愛混血兒的嗎咪，也說著一口流利法文。

”雪”在前年也嫁給了大學愛情長跑的學長，現在也是一個孩子的媽，

天生溫柔可愛的她，最近又懷孕了，我總想像小孩帶小孩的她，

不知道現在有沒有一絲絲為人母的威嚴？


每日浮浮沉沉之中，這些消息對我而言卻是格外生疏。

當我還在苦惱明天的節目該用甚麼場景的時候，

我的摯友在遙遠那端，傳來了簡短喜訊，

都會讓我停頓數十秒...無法思考。

的確，人是善於互相影響的動物。

是否我對於自己感情上的遭遇感到悲哀？

或許是我太驕傲與太催毛求疵的個性所致。

所以在某些非常微小的點上，

我會無法克制地爆發與淪陷在自憐的情緒裡面。

因此，我開始排斥參加朋友的婚禮，

我害怕聽到關於摯友們結婚的消息。

甚至衍生而害怕自己到了太大的年紀遲遲沒有婚姻而失去了這輩子擁有小孩的權力。



卻也時常懷疑，在我生命的終點來臨之前，

是否真的能有童話故事般情節的王子，

單膝跪在我面前，

捧著我的手心不顧一切的只想與我一起相伴度過餘生，

為我套上屬於永恆的戒指。

還有屬於我的婚紗呢？

然而，若當這一幕真的發生了...

我有足夠的勇氣與成熟面對嗎？

◎後記：外面正下著猛烈的颱風雨，你在公司值班，期待著明天的颱風假，因此，我遲遲不願意上床睡覺。