「大多數的童話，結束在婚禮那一天。」～女性雜誌Bella

其實，【愛自己，和誰結婚都一樣】這本書，我不用看就可以寫出心得了！

婚後第三年開始，我們陸陸續續生了三個小孩，每天在家庭與工作之間忙碌，蠟燭兩頭燒，我跟另一半的生活重心，也從彼此的身上轉移到小孩身上。懷孕、生子、餵奶……如此重複循環的七年中，我不能染頭髮、燙頭髮，也很少替自己好好打扮，自然而然就變成了一個黃臉婆，另一半也越來越少正眼看過我一眼，我漸漸的失去了自信。

結婚十週年的前一個月，我跟另一半大吵一架，那是我結婚十年來，第二次想離婚，而且我絕望的認為：「跟誰結婚，還不是都一樣，婚姻就是愛情的墳墓！」我的婚姻就這樣完蛋了嗎？

「若我們不去釐清，影響我們找尋伴侶的原因，很容易不斷的陷入相似的負面循環中。……若不能整理好自己，那不管換多少伴侶，終究會遇到一樣的問題。」～瑪那熊

不弄清楚問題真正的源頭，即使離婚、然後再婚，可能還是會遇到相同的問題。如果兩段婚姻的問題都一樣，那到底是自己的問題比較大，還是對方的問題比較大？離婚真的是唯一的解決途徑嗎？

每一對夫妻當初結婚的動機是什麼？因為女人嚮往穿著白紗禮服、拍著美美的婚紗照？因為男人覺得女人太美，不娶回家怕她被追走？還是男人實在很懶得再送女人回家，乾脆娶回家好了？也有女人選擇對象的動機是「跟她父親完全一樣」或「跟她父親完全不一樣」。

「家庭或社會中有些長期氛圍，對兒童的成長影響極大。……每個人都有陰影，它總在事情發展過頭的時候出現。」我就是那種，希望對象跟父親完全不一樣的人，父親身上有的缺點，我的另一半都不能有。因為「感情中總有一個動機在推動我們，那就是希望變成一個完整的人。」

可是我忘了，不論我的結婚對象有多麼完美，但在婚姻中面對的其實是自己。隨著時間日積月累，隨著生活瑣事日漸增加，婚姻越來越顯得黯淡無光，因為希望越大、失望也越大，於是「我們指責愛人，遠遠多於指責敵人。」

這樣下去不是辦法，只會變成另一齣連續劇：「可是瑞凡，回不去了！」（註1）

「夫妻關係像是一條沒有出口的隧道，心裡有好多的舊傷痛，連我們都無法一一搜索出來…」但是要解決婚姻的問題，就要找出問題的源頭：我是否對婚姻的期望過大？我是否對婚姻抱持著不切實際的幻想？我的婚姻何時開始出問題的？

「有些婚姻破碎，是因為夫妻兩人沒有孩子；有些人免強維持表面關係，為了孩子而繼續生活在一起。伴侶關係第一次遭遇大裂痕，往往是第一個孩子出生時。……孩子出生後，我們所有的缺損立即顯露：我們想要給予孩子一切，於是發現自己在某一方面一無所有。」

以上的話，節錄自不同的段落，卻完全描繪出我們婚姻的狀況。而且，「婚姻會說謊……昨天兩個人還在爭吵，今天因為孩子的慶生會就要和解。」很多夫妻會約法三章：今天吵架生氣，情緒不留到明天。但問題是，那是在有效的溝通過後，情緒不留到明天才有意義；如果只是為了和好而和好，其實完全沒有溝通，這樣的和好只是假象，日後問題反而會有如雪球一般越滾越大。

挽救婚姻的第一步，先從愛自己下手，誰說女人結了婚、生了小孩，就只能是黃臉婆？在小孩斷奶後，我開始染頭髮、燙頭髮、買衣服，沒自信？那就改變自己，讓自己更有自信。除了外表的改變，我不再為了家庭與小孩犧牲自我，我開始重拾我的興趣，看書、寫作、聽音樂，這些不過是回歸自我而已。

其次，找出問題的源頭：是否因為成長時期的不完美，導致我對婚姻過度完美的幻想？一旦現實跟不上幻想的腳步，我便開始感到不滿足？「大部分的人似乎有受虐傾向，會去咀嚼往日傷害以及伴隨的舊傷痛。」我透過書寫，將成長的不愉快化為文字，最終目的也是希望，透過文字可以獲得救贖，將過去的陰影，化為前進的動力，讓自己從過去中獲得釋放。

最後，也是最重要的一點：傾聽自己的內心。

我是一位無神論者，沒有特定的宗教信仰，但是我看［賽斯］系列、［與神對話］系列。每個人都有自己的神性，「每條路都是獨特的，每個人在路上，都會遭遇到自己必須面對的挑戰。……即便你在這一刻找不到這條路，路也會自動在你腳下展開。」

雖然現在的我，不敢保證以後不會再有離婚的念頭，但是我知道，換一個人不是解決之道。因為，「愛自己，和誰結婚都一樣。」

初稿：2017.8.12

定稿：2017.8.13

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註1：出自電視劇【犀利人妻】(2010)。

註2：除了註1之外，其他括號內的粗體字，皆出自本書。

註3：圖片這樣的排版組合，會不會讓讀者誤會，以為右下角是這本書的作者？