愛的是人，不是人性。




僅管你能跟多少人談及這既感性又理性的關係，你都會發現自己愛的方式是有其極限的；不是因為愛出了什麼問題，而是自己領悟愛的能力稍顯不足，不然，逃離某人的懷抱時不會那麼驚慌失措，連說再見的機會都不給。



再未到談愛的年紀，我們都會希望自己是那個最有本事去愛的人。實際上， 我們都難以想像這愛在透過後天的學習後會如何演變？也許你是個主動的人，可以在愛裡南征北討，無往不利，可是真的站在愛情面前，卻有好多話愈是辯解就愈是錯誤百出？問自己是怎麼了？還是對方不懂我的用心？一切都在遲來的結果當中壞了所有的期待，這樣時刻又能多說些什麼，還不如不說的好 。



有沒有一種把愛塑造成可能性的安定力量？



我的意思是說，當你還沒準備好去承受愛的是與非之前，可以先弄清楚究竟該放多少誠摯與平常心進去，才不致於慘敗。常聽別人說自己的情感糾葛有多催淚，但當自己是聽眾時，往往給予的同情與同理心比起自己是主角時來得更有包容的度量；事不關己的心態對自己無傷，反過來，你身歷其中，事情就沒你想得如此簡單明瞭。理想中愛情，有多少可信度？這和剛起步會爬的嬰孩需要時間與練習是同樣的道理，也不是一條一蹴而至的捷徑。


愛不是人製造出來的需求，也同樣是用來滋養人的心靈的溫床。


如有對情侶經常處於分分合合的階段，那會產生何種情境？是不是男女雙方都太幼稚，還是太瞭解彼此的界線，以至於帶著想要冒險闖關的危險，試圖讓彼此都知道自己可以對愛有更多掌握呢？想想，只因愛不夠兩個人用，所以，相爭的結果只會兩敗俱傷，徒增傷亡而已。


你相信有人一輩子不觸及愛情嗎？這個我以前不信，但我現在是相信的；因為沒有人可以勉強另一個人去愛。愛裡的戀因有許多。不戀時只要在心口處扣上門鎖，任誰都無法進入，好像是在告訴經過的人：他不見客，所以也沒有談的必要。沒有動力，哪來的愛，哪來的戀。


常常我們都希望別人要好好愛自己，難怪愛會有分佈不均的情況發生，端看人用其他方法來彌補對愛的缺欠，或物質，或情慾的滿足，往往隔靴搔癢，白費氣力。愛得愈用力，反彈的力道就愈大。


誰是我們愛情的導師，是自己。


你最希望誰來陪你過一生，若把時間往後延長，你會發現那些讓人一眼就著迷的對象，其實後繼無力；認真的程度會與說愛的次數成正比，不見得要說出口，不過從態度與舉止上，為彼此著想的情況就很明顯──這種人通常主動的多，被動的少。姿態也不會抬得太過，會視情況調整。而且，他們不會向對方強行勒索愛情，除非有人心甘樂意，否則絕不勉強。


愛的多與愛的少，不會這麼困擾他們。他們在愛的路上看似一直在吃悶虧，總討不到便宜，可是，沒有人能夠閃躲他們的眼神，愛裡充滿堅定，累積釋放出一種恆長且堅固言語，讓人每次與他們相處時，雖不能彼此共心共築愛情天地，不過，沒有人會受到難堪的責備，更多的是成全。



在愛情未成形之前，「朋友」是他們彼此相稱的習慣──未來的日子，也是。