最近二個星期有點「墮落」，居然每天準時收看日本偶像劇「長假」，既然是偶像劇難免有通俗感人的愛情故事與俊男美女，如果只是這些，那麼看看就好也不必認真。可是今天居然讓我莫名其妙感動起來，感動的不是男女主角的愛情故事，而是那些人的寂寞，那種明知道自己寂寞卻還偏偏要裝作堅強，不需要援手，還有那種明明看出對方弱點，但在對方還沒開口之前，不知該不該伸出手擁抱的感覺。

今天下午我收到一位朋友的來信，我想這跟我晚上看完長假後的感受有關。她是我工作上的同事，我在工作場合雖然看起來很容易親近，但因為某種因素我刻意與人保持一定距離，因此她只是工作上的朋友，昨天她寄給我一篇她的文章，我看了以後回覆她，「我從你的文字中發現很有趣的一點，你刻意與自我指涉保持距離，避免太多個人情緒流露。」她回信說，「你很聰明，我確實是有意與人保持距離，因為我不喜歡與人過度親密」。

我收到信的情緒很複雜，因為我把工作與生活分得太清楚，使我不想把工作上的朋友帶入生活裡，至少目前不能。但因為過去一些淵源，使得我對待她比別的工作夥伴多一些，從我跟她的相處，我看出她很寂寞，其實很渴望與人交心，渴望有朋友的擁抱，但我知道她不會說，即便她給我的文字裡洩露了這些情緒。我能給她一個坦承的擁抱嗎？我可以，我想，但我不能，我不能給了別人這樣的擁抱之後沒多久，就一走了之。

晚上我突然想打電話給一個朋友，一個有一陣子沒聯絡的朋友，我問他說，「你在幹嘛！」，他說，「沒在幹嘛！」我說，「可是你的聲音聽起來無精打采。」他說，「這是真的」，我說，「那最近有什麼事嗎？」他說，「其實也沒有。」我們只是匆匆聊了幾分鐘，我知道他寂寞，可是他什麼沒說，我也什麼都沒說。

還有一個很好的朋友，曾經有一陣子我們好得不得了，幾乎每天同進同退。可是過了幾個月，我突然很想從這樣的情況下脫身，因為我好像每天照著鏡子看自己，一直看到自己的缺點，那種身邊有人卻更覺得莫名其妙的孤單感覺，讓我很想獨處。於是我開始刻意保持距離，或許對方沒察覺，還是一直對我很好，但我有一陣子一直覺得愧疚，還好隔了一段時間，我們又恢復適當距離，還是很好的朋友。

我常常看到一個人很寂寞的樣子，或是看到朋友的弱點，可是我知道我幫不了忙，即便我有能力，我也不一定能夠。我害怕給寂寞的人一個熱情的擁抱，反而讓自己覺得寂寞卻脫不了身，或是脫身以後一直覺得有點虧欠，我也害怕跟著一個不寂寞的人，卻有一天自己感到寂寞。於是跟每一個人都保持若即若離的距離，有時熱情，有時冷靜，很擔心停在某一個地方，就不再會往前走了，但又擔心一個人走得太遠，有一天回頭望，身邊沒有人的孤獨感。

我不知道我的朋友是這麼看我，至少我自己知道有時候我會熱情過頭、或是同情心泛濫了一些、莫名奇妙為某些小事感同身受，有時候有會太過理智冷靜。這些情緒不一定都是我能控制的，至少我不是很清楚為什麼現在我要寫下這篇東西，也許有一天會把它刪掉吧！看著書桌旁的魚缸，裡面的母蝦最近剛生了一堆小蝦，有時候忽然發現魚缸裡有一個完整的蝦殼，不曉得是那一隻蝦子脫殼長大了，看看每一隻蝦子好像都混然與它無關，或許人生就是這樣，每次總要經過一次蛻變才能成長，看著過去的自我，那裡記載著過去的歲月，但又彷彿一切與我無關。