為什麼之前都沒有過這種感覺

還是太過遙遠過去讓我遺忘了

這比刺痛來的更深的絕望    無力感

因為什麼都做不到  因為救不了

所以  只能在邊緣 自暴自棄的放逐著自己

最近常凝視著熟悉又陌生的天空

我在猜想 自己一定是生病了 連默默凝望著都可以哭泣

sola也只是默默的站在我身旁 沒有說話

或許 把sola留在我身邊也是另一種殘忍

心情起伏太大的我 生怕不小心會讓sola也染上這不安的色彩

但是sola總是在我身旁哼著歌 不求回報的 像是希望我想起什麼

靜靜的 哼著歌

抓不回在黑暗中的影子

抓不回在人生迷宮中的小雨

抓不回早已流逝幸福的時間

自暴自棄的 窩在電腦桌前

這麼長的時間 我到底浪費多少時間坐著無意義的事情

我早已忘了 但是做了也很痛苦 不做也很悲痛

是從什麼時候 我開始喚起 錯誤的連鎖?

抱著小黑  舒緩了背痛 也添上了另一個頭痛

心被撕裂的感覺 或許就是這樣吧

被拒絕 被告知自己做不到 我拉不回我自認為走向黑暗的人

或許這是她們所尋求的樂園

只是在我的視野 道德觀一直努力的跟我訴說 這是錯的

但是在他們的眼中

我不僅懷疑

那真的是錯的嗎?

那心中就不了朋友的無力感 又從何而生?

自己錯了嗎?

我開始抱住頭 我甚至想瘋狂的吶喊

因為 心的另一側 也同時坐著可怕的事情

為了小雨 必須找到的鑰匙

身心都必須受到考驗的階段

我對於敖不熬的過去 真的沒有把握

想了想自己的優點  我過去總是那樣的積極向上...

我抱持著希望去等待 

我成了自願性最後買單的傻瓜

寧可自己吃虧 也不想傷害到別人的笨蛋

然後默默的用那些殺痛折磨著自己 我開始懷疑

我是否已站在 扭曲的交接口?等待的是抉擇還是往下跳?

"如果可以去海邊"

sola的一句話 停止我繼續自謔性的撕裂著理性

是阿......

過去這幾年 只要有痛苦我都會去海邊

因為離台北遠了 離山近了  也因為我偏離了 我甚至忘了"海邊"對我的意義

如果淚水 可以停止我的瘋狂 我願意解除那樣的枷鎖

對我來說   夢見自己被自己所重視的人桶了一刀   為了挽救著是自己還是對方

一起選擇這雙殺的不歸路?

殤的記憶  給了我另一片視野  相對的也影響著我的感官

撕裂的劇本  搭上白鳥的歌聲

我就像黑暗舞台下唯一的觀眾  看著

悲傷的歌劇

看著 人心毀滅前的那樣的一瞬間瘋狂

我會因此而著迷 還是因此而墜落?

或許......因此找到救贖的出口?