玩過採地雷的遊戲嗎?

畢業之後，意外踩過幾次地雷，ㄧ次是在工作上，另ㄧ次則是踩斷友情的聯繫。

我有慣性遲到的習慣，雖然不是很嚴重，五分鐘、十分鐘...但是我真的會遲到。我也不想替自己找藉口，畢竟從小到大這種情況說多不多，說少不少，但是從未影響到我的生活，我自認也不曾因此妨礙到其他人的工作。也許我有，但是我不知道。也許別人因此很不高興，但是我也不知道。

後來我知道了。ㄧ位同事莫名奇妙地不跟我說話，見到我總是一張臭臉，我努力思考自己是否得罪了他，卻總是百思不解...最後是另ㄧ位同事告訴我，因為我常常遲到。

恍然大悟後，覺得自己這場排頭吃的莫名奇妙，也許對方曾經暗示我，但是我沒有讀通他的提示...我對自己生氣，也對那人生氣，到今日為止，除了公事，我跟他不交談，眼神無視對方存在。

這種地雷，踩破之後，有種冷汗涔涔的感覺，還好工作上我們平起平坐，由於某種賭氣的成分，我依然悠哉悠哉的過日子，即使遲到並不是正確的事，我就是不想吃了排頭還乖乖照別人的希望改變。

也許未來，我能心平氣和的修正。坦白說，我常在內心暗罵:死胖子，管那麼多幹麻? 要打卡嗎? 有加薪嗎? 礙著你了嗎? 還是你在嫉妒了?

目前仍是繼續把它當成空氣。雖然這道空氣的體積不小。

ㄧ年前，我踩破另ㄧ顆地雷，這次爆破的威力悄然無聲，直到一年之後我才發現，基於一種天真和某種無知，我踩破BETTY試圖維持的和平與美滿假象。

對我來說，其實只是資訊的分享，我開心自己發現價低質高的保養品，與設計師衣物；發現自己的外表向上提升卻不需花大筆金錢，這個消息沒有完整地傳達，卻也刺傷了BETTY的自尊，他的防衛變成對我的否定，我大女人的傾向讓我火大地回應尖銳的文字，當時...我真的覺得他沒救了，這個世界上，如果自己都不願意對自己好，誰會對你好? 人都是為自己的，BETTY的另ㄧ半似乎從未苛待過自己，為何BETTY要如此?

我忘了自尊是難以彌補的。 ㄧ旦被刺傷之後，也許永難平復。 為了表明我的想法，可說是將她生活中不想承認的，毫不留情地刺破她想維持的...假象...

也許現在所思考的，都來自我所架構的空中樓閣，但是在已經不聯絡的現在，所能呈現的也只有自己與好友的推測，不能也不願再去求證，也許是害怕證實了自己的推測，也許是無法向他說一聲道歉，也許是潛意識知道，即便道歉也無法回到從前。

剛發現自己做了什麼的時候，還無法止住內心的憤怒，總覺得事情可以說的更清楚，何必要如此? 後來回想自己的個性中強勢高壓的ㄧ面，料想自己再澄清的那一刻更有可能惱羞成怒，說出更難聽的話來，如此一想，才能理解BETTY為何就這樣靜悄悄的消失，前文中所踩住的痛腳使我在怒火中直率的回應心中的想法，就自己來說，似乎無關緊要，對他而言是否構成一種痛苦，從好友的推測中，成為理所當然的一件事。

曾經以為他選擇一條與我、與昔日好友不同的道路，執意要一個人走在婚姻的路上，在冷靜之後，我才發現(也許仍是自以為是的)這個選擇並非來自他自己做的決定，在當時無心的ㄧ席話，結束了多年的友情，雖然並非沒有遺憾，還是決定獨自向前走，畢竟，人生不能重來，就在這裡告別也好。

也好。