我按下灰色，輕易的，在支解的體位們慶祝自己的葬禮前。我穿著黑色，把眼遮蔽，用手摸天空。天空無所不在的感覺，讓我以為密閉的燈光只是一種消極的象徵。在消極的象徵裡，睡著的搖滾樂手，熱血的戰爭機器，分隔式的排列在我黑色的衣服裡。我穿戴著他們，用樂觀的態度喝下一杯沒有溫度的毒藥。它讓我有了無感的感覺，因此我迫於殺戮，迫於區別生與死的差異，重複性與單一原則的復返詭計，迫於分辨這些；還有，分辨男人，分辨女人，分辨性慾與情緒，分辨最沒有保障的憂鬱，「憂鬱沒有顏色了」，一個人對我說。我將他擊倒，血的顏色從我的，而非他的身軀裡流出。那注定是一個謎團，被分隔的吶喊與流血，慾望與情感，爭奪一種音樂性的價值。最後他們應該會放棄，躺臥在情人或棺材的懷抱裡，思考著自己在十七歲時是否說過任何謊言，眼裡的水珠是雨還是淚，只有自己知道，只有自己在乎。那時候他們會希望有一扇窗讓他們爬出去，而且再也不要回到自己。就像，我觸近灰色時看見的這些痛苦，讓我不帶著悲憫而流血。黑色的夢，不是牛奶，他跟隨著我，忠實的，碎步的，引導我與眾人說再見。這些再見總是不止發生，於是沒有人相信道別的意義。如果人們相信看得見，聽得見的事物，黑色會不停蔓延，忠實的黑色，但一切都有意義，不需要動用到大規模的緊密。我們選擇讓謊言存在，謊言也是黑色的，但更接近灰，他看起來更有層次，然後把我們禮貌性的格在牢籠裡，避免直覺、誠實、衝動、人性與欲望本質──遲疑的時刻謊言就來了！遲疑，遲疑，記憶中的遲疑，分解的遲疑，未有答案的遲疑，像牆一般的遲疑，像鐵龍一般　的遲疑，像未經曝光底片的遲疑，像他媽的舞台上破音的遲疑。讓我們抓回原本題目，　我可以觸近灰色，他沒有大家形容的生澀或者難懂，也沒有那麼輕易的餘地容易懂，他是噴泉，在燈亮的時刻怦然被發現，人們等待欣賞它的美，如果它不美，　那就遲疑了。噴泉說不如再給我一次機會，讓我休假完畢再回來，回來時候只有黑暗裡壞去的燈光等著他，四周的寂寥像是為了一位歷史人物前來講演，他或許會說：我的天哪，這就是人類的滅亡之日，你們給我的舞台多麼像是三十年前我所說的失序，卻依然完好。你們玩完了沒，該死！

然後噴泉就會微笑著放光芒。水柱帶來了燈光跟希望，給始終蹲在角落的人們等待的價值。等待完後，他們去小便池，把一輩子的可能都排解出來。他們一邊小便一邊想著：是的，如果我曾經愛上了那個人，如果我沒有入獄，如果我不是生在那樣的家庭，如果我的孩子成為一個富有的人，如果我不是一個藝術家，他們聽著噴泉持續不停的水聲與講演者滔滔不絕的：「語言不是你們的！」，一邊哭泣一邊將尿液排放出來。男人，悲哀的男人。語言不是你們的，為什麼想要擁有它？為什麼？為什麼呢？溝通和閱讀帶來的錯覺居然如此之大，他者的意義只有在失落的時候，才會在小便時一語驚醒？

　　而那根本不是個小便池！那是一個濕暗塭暖的角落。你們悲哀不悲哀，誠實的人們！　那裡甚至沒有風，沒有大量的水，沒有影子可以呈現，你們都是模糊的背影。背影到極點的有夠背影的背影，媽的！支解的體位！

　　下半場，你們都可能被支解。小便完以後，歷史學家離去，噴泉成了一個啞巴。最後的水流像血跡一般，流向一條鐵道。又是一個迷惘的抉擇，千萬不能再遲疑了，　如果跟那些人一樣也遲疑，那你就完整毀滅。會不會有列車經過呢？那是好還是壞？如果列車來了，該怎麼辦，如果……幸好你還有一些時間，　被遺棄的你們這些灰色的戰犯。至今漸漸開始明白自己做不太對勁的事情，嗎？不，只知道有些事情在規律的眼中有些不同，就這樣，可那不同中又有著相同的部份，一定有。你們相信太多這樣的東西，規律就是規律。在鐵道上的你們看起來落寞而沒有依靠。失望悔恨，有其中一些人蹲下來哭泣，有些人試著探尋著出路。

　　如果，有一點亮光…...像那個天空，無所不在。

　　有亮光。你說有，那就有。知道恐怖的一件事情嗎？黑白的世界裡還是可以存在著亮光。但黑白還是黑白的，灰是至多的中間值。別想避免極端了，為時已晚。別想取中庸了，下一步當你蹲下哭泣，你的淚就會是紅色的，當你張望四周的援助或試著理解去向，你的頭顱會有很多的紅色。如今看著你們的我，正是如此。血染我身，我不疼痛，我想你們也不會感到疼痛──屆時。但那時候顏色……

　　期許亮光，還是顏色？或許，希望自己是無罪的，還可以，還可以，還可以有亮光或顏色。但你們只是螢幕裡憂鬱的一群。我真想同情你們，在那要來到的支解（噢不是，絕對不是死亡。）過程，我真想要好好同情你們。我按下了灰色的鈕，接近了黑白灰的明暗，目睹掙扎。我知道你們的身形會越見模糊，但同時，當我身染血色，募然想起或許你們也正看著我。
　
　　不動的是我。還是你們？

　　不動的是遲疑。這時候我們會遲疑，像不悲哀的人們一樣。在保留最後的權利前，讓自己看起來充滿擁有決定或不決定之間的時間與能耐。那都是騙人的。我們，最後會被鎖在一個「緊急出口」的燈號下，看見所有人，包括我們所愛的人，將我們視之為鬼魂，冷靜也瘋狂的蜂湧而去。我們在燈下顫慄，站立。我們談一些話，抽一點菸，倚靠著牆壁一些些，挺直著腰或低著頭。已經沒有人了，大家都逃走了。去哪裡無權知道。

　　我們是有罪的。關於處決，唯一的等待，就像對我們最大的恩賜：我們常常這樣想望並等待。處決能有幾次？支解能有多少安慰？顏色，黑的語言還有多久，盤旋著，在自己的卑微宇宙裡？期盼，能夠被失望使用多少次？

　　我走入你們之間，額首。悲憫的涼爽在已經不量的燈號下帶著一種第五季節的味道。鬆軟而奇異的欲望，在掉落的第一具器官旁生出理性的語言。非常理性，快速滋長，像藤蔓被餵養飽足。

　　如果可以不要再相見。